四十不惑，原來是痛的領悟

簡單の幸福

回顧四十年走過的路，我的每一頁履歷上都寫滿了失敗。念去去，我好像完美錯過了每一個正確答案，一直在錯誤的道路上一敗涂地，丟盔棄甲。但是，對的真的是對的，錯的真的就錯了嗎？如果我當初選擇了大家期許的道路，又會有怎樣的結局？這一切，注定不會有答案，因為在人生這條單行道上，凡事都沒有重來一次的機會，哪怕一次。 　　我總是在想，如果上蒼垂憐，把我的記憶抹除，又一次把我放在“那時那地那人那事”的路口，我會不會也和當初的選擇一樣呢？我想大概會是一樣的，不管有沒有記憶，流淌在血液、銘刻在骨髓里的“那個我”并不曾改變。所以無論如何看來，一切都是無法避免的，即使重開無數次也一樣。 　　也許，我們真的都是下凡歷劫的高維度生命體（也就是人們通常所說的神、仙、佛），在下凡之前自己精心設計好了劇本，然后義無反顧的投入其中。這么“自討苦吃”的目的或許就是為了在得到、歡喜、失去、傷痛的折磨與循環中，體會到許多順境中不可能體會到的東西，讓自己的心與靈魂在煎熬中成長，在失去中蛻變，用以充實宇宙中真正的那個自己。當有一天終于領悟到人生的意義和真諦，就到了離開的時候。 　　很不幸，我抽到了困難模式“副本”，之所以沒有到地獄模式的程度，是因為即使到現在，我也依然沒有失去所有所有的一切，我還有工作，還有工資，如果愿意，我可以繼續保持“餓不死”的狀態茍活下去。 　　有時候想的很明白，四十了，該為自己打算，為自己活了，比如說我向往自由，喜歡旅行，所以我想買一輛真正屬于自己的車，開著到處轉轉，遠處的景點就跟團，也不用自己做什么攻略。想到這些，我的心里充滿了希望和憧憬，所以向來與數字無緣的我，會愿意算算首付比例，權衡一下怎樣的還款計劃不至于壓垮自己。可是，我又會一瞬間的泄氣，這么多年了，我一直不曾自己生活，早已經習慣了睡前有你，醒來有你，途中有你，一直有你的日子，想到自己獨自開車旅行，那種無法言喻的孤獨感會瞬間讓我淚崩。畢竟，哪怕你只是在副駕駛沉沉睡去，我心里也會有陪伴的感覺，或許這就是我們必須找另一半的原因吧。以前家里養鸚鵡的時候，都是兩只一對兒，一只沒了的時候，得盡快給它找另一只作伴兒，要不然剩下的那只會抑郁，很快郁郁而終，鳥類尚且如此，我大概也是這般吧。 　　我現在已經不敢開始另一段感情，一次次的經歷，早已經讓我身心俱疲、俱傷，從來最重感情的我，一直都想的都是“擇一人而白首”，然而現實總是狠狠地把我摔倒在地，在我的弱點處玩兒命的戳。我心里明白，這所謂的歷練，挺過來了我就會更加強大，也會擁有更好的一切，挺不過來，很可能就游戲結束。所以最近我總把“那些打不倒你的，終將讓你變得堅不可摧”掛在嘴邊，一來是讓關心我的人可以安心，二來是以自我催眠的方式為自己加油打氣，盡量讓自己不至于止步于當下。 　　回頭想想，活到現在，挺不容易，到目前為止，我不止一次的萬念俱灰，很多次游走在生死的邊緣，但都會被突如其來的轉機所救，重新茍著命繼續“過副本兒”，也許當初的“劇情設定”就是如此，在絕境逢生中讓自己升華，但是，我從來不知道哪一次跌落谷底之后，就真的再無天日了。說實話，我既期待又恐懼，若是有正常的、平凡的日子，我是萬萬舍不下的，但是，當一切崩潰于眼前，而我又無能為力的時候，我除了“玩兒你大爺的玩兒，爺不陪著玩兒了”的覺悟，好像也沒有更好的解決方案了。畢竟，后退無路，前路迷蒙，我既沒有可以談判的籌碼，也沒有駕馭未來的信心，“選擇結束”這種最沒出息的方式，也許就是我最容易把握住的“稻草”吧。 　　草草收拾了一下自己的東西，除了幾本畢業證、幾本榮譽證書之外，自己真是“身無長物”了，舊的衣服鞋子，舊的一切，好像什么都是可有可無、可以隨手丟棄的玩意兒，這樣的情況，像極了現在的自己，一個對所有人來說，可有可無的存在，有我，不會讓誰變得更好，沒有我，也不會讓誰的生活變得更糟糕，就像一個透明人，我的故事也許只會是別人嘴里一段兒充滿荒誕意味兒的談資，等過一段時間就會徹底消失在所有人的腦海中，就像古往今來的歷史中，那些連名字都不曾留下的無數人一樣。 　　你我本是萬丈紅塵中一粒不起眼的沙，若是生不得自由，求不得圓滿，那就在歸途中擁抱自由，希望這最后一次的選擇不會是錯的。但是我知道這個我所希望的“非錯”注定只是錯，像以前無數次的錯誤一樣，就像是一道出錯了的數學題，任憑再怎么努力，到最后也不會得出讓人們認可的答案。不過，都已經無所謂了。生而為人，我很抱歉，我真的做不到人人滿意，而且，活在別人的期待、操控、默許、揣測、舌尖兒之中實在太累，而我雖然有一些為自己而活的覺悟，卻終究顫顫巍巍的邁不出去那一步。 　　有人說“虎毒不食子”，這話我信，也不信，因為在我的理解中，這句話缺少一個必要的前提條件，那就是所謂的“虎”，是一只思想正常的、有感情的虎，而不是一心只想著自己的“精致利己主義者”和“寧可我負天下人，不可天下人負我”信條的擁護者。所謂事出反常必有妖，當一位父親親手把兒子推到懸崖邊緣，并想盡辦法的逼著兒子在萬念俱灰之下“自盡”，試問兒子的悲哀有多么的深沉，心里的無助有多么的徹底？而我，就是那個岌岌可危的可憐蟲。我已經沒有力氣去抱怨、去生氣，更沒有力氣去做哪怕一絲一毫的改變。都說“有理走遍天下，無理寸步難行”，但是我偏偏碰到了那個蠻不講理的人，顛倒黑白是常規操作，抹黑潑臟水更是信手拈來，善于偽裝的他總是以“受害者”自居，站在自以為的制高點上對別人橫加指責。我覺得，這是一種悲哀，因為一個人之所以能被你傷害，那說明這個人心里有你，但是人心都是肉長的，一次次的被傷害，再親密的關系也會走向疏遠，再真摯的情感也會歸于冷寂。我因為“強加之罪”背負罵名，除了承受，我做不了別的，就當是我某一世欠他的，但是我始終相信，人在做，天在看，凡事總會有個結果。 　　我總覺得，這個世界上，人與人之間從來沒有“虧欠”可言。我們都是因為緣起相聚，嬉笑怒罵一通之后，又因為緣落而散，終究在別人的世界里再無影蹤。我們如同一個個的提線木偶，在因果的牽扯下演繹著悲歡，在業力的影響中從荒唐奔向另一場荒唐。 　　很多年前看到過一句話，現在依然記憶猶新：而我終于要離開，就像風箏飛向很藍很藍的天。那時候只是單純的覺得這句話很美，有一種說不上來的意境，現在我恍然有些懂了，那其中，是看開后之后的恬淡，只是在恬淡中，藏著許多不舍，而不舍，是無力改變現狀的頹唐與無奈，而這無奈，又何嘗不是對過往的一種無聲祭奠。也許真的是這樣，年少不知曲中意，回眸已是曲中人，自己，真的老了。 　　很長時間了，我一直半睡半醒，迷迷蒙蒙，在溫暖與冰冷之間來回橫跳，在希望和絕望中反復生滅。也許我比誰都清楚自己的脆弱，可是我卻不得不強裝出一份堅強，因為我實在不想再聽那些出于各種目的的勸慰，我裝作一切很好，裝作豁達放下，用沒頭蒼蠅一樣的忙碌讓自己沒時間回憶，讓一切照舊的生活習慣欺騙自己一切只是一場夢。我知道自己的幼稚，一個四十歲的人，依然會為感情心碎的幼稚鬼，多沒出息的人才會這樣。 　　以前的我，喜歡用頭頭是道的說教試圖去開導別人，可是慢慢的我變了，我開始認識到我沒有任何立場和理由去向別人灌輸我的觀點，我開始學習換位思考，學習接受每個人在不同境遇下的糾結與選擇，但是我發現這比起說教來困難了不止一百倍。于是我又開始放棄，只是讓自己在一個禮貌的位置遙望別人的悲喜。可惜，這個簡單的道理我卻明白的太晚，現在想起那些引經據典的“苦口婆心”，想起指責別人“不識好人心”時的“痛心疾首”，心里就會覺得很好笑，原來，我曾經是一個那么惹人厭煩的存在。 　　昨天收拾行李時發現了一本大學時期的日記本，寥寥幾篇，讓我有幸又一次體會二十年前的青澀。現在看來，那時候的“愛恨情仇”是那么的幼稚，我想，如果曾經的自己與現在的自己相遇，曾經的自己一定是滿滿的失望。如果我把這些年的經歷說給他聽，他會不會做出不一樣的選擇呢？我想，一定會，因為沒有人會在已經知道前面是火坑的情況下依然選擇走下去。但是冥冥之中仿佛有一個聲音告訴我：殊途同歸。所以，最好的選擇就是不說，只說：一切，都很好。有愛，有被愛，有失去，也有得到，收獲了許許多多的成長，銘刻了許許多多難忘的記憶。寫到這里，有種如夢初醒的感覺，古人誠不欺我，四十不惑，很多心結與不解，到了四十的關口，自然而然就懂了。

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四十不惑，原來是痛的領悟

簡單の幸福