一次美妙的關于心靈的探索

惠

一個感受特別奇妙特別美妙的早晨。兩個人剛睜開眼，說話還都帶著夜的味道。因為慶玲的一句話，她要去徒步走戈壁，需要我的支持，引發了一場關于心靈深處的探索。 我說:我可以語言上精神上支持你，但是我不想用錢去支持你。我可以愿意請你們吃飯，但是，當你這么要求我的時候，我有一種被強迫感，我感覺不舒服。 她說：那你說這句話的時候，你是什么感覺？假如你去走戈壁，你不需要別人的支持嗎？ 我說：如果我想去，我只需要得到閨女和老公的支持就行了。或者如果我真決定了，做好準備了，即便他們不支持我，我也會去。我絕對不會用這種方式去獲得朋友的支持。（以下對話方式開啟) 我的感覺是，我一直在走走停停，就像我辦這個平臺一樣，是很多人支持我，才走到了今天。 感覺你們都那么強大了，都可以每天徒步20.30公里了，我也想去，可是我做不到。我心里妒忌你們，為什么我還要去支持你們呢？我以前每次看到眾籌的，看不起病的，吃不起狗糧了，或者寺院需要捐助的，我都會去捐款。 后來呢？ 后來我就選擇性捐助了。 那你是對待弱者愿意去幫助去救贖，對強者就不想，就想去對抗。 對 那你喜歡去幫助弱者，可能是因為你不想面對自己內心軟弱的部分。 我沉思了幾秒，有種突然被觸動的感覺，我說：對。所以我喜歡用強者的身份去救贖弱者。 她又問我：那你對抗強者，你其實是對抗的誰呢？ 我想了想，說：我父親。 然后我向她講述了我小時候挨打的事。一件是，因為我和我哥去鄰居家玩，我爸回家發現大門沒有關，就用腰帶抽打我們。第二件事，因為開始以為天還在下雨，我拿傘不騎車去上學，出門發現雨停了。我就想騎車上學，我爸剛睡醒午覺，他不同意。我把傘放大門后邊，傘歪了。我爸要打我，我跑進女廁所，待了一會。里邊有位阿姨在，我告訴她出去不要告訴我爸。結果我爸躲在胡同里，我出去后，他就出來打我，一直狠狠打我的右肩膀。很多鄰居出來了，我在眾目睽睽之下，挨了很多巴掌。我一手拎著書包，一手抹著眼淚，往前走，他又沖上來打我，嫌我不把書包拿好了。(那些年，我不記得臉腫著去上學有幾次了)。晚上回家，我讓我媽看我的肩膀，右肩一個巴掌印，5個手指頭印，都是黑紫色的血絲。我媽哭了。(我記得當時也沒做什么處理。我的右肩此后經常酸疼，一直持續了很多年。需要別人幫我狠狠地砸，才能緩解)。一直到初二那年，我在寫作業，我爸不知道為什么又沖過來打我，然后我一邊大聲哭，一邊使勁地還手，他打我，我打他，從此以后，他再也沒敢打過我。我在說這件事的時候，情緒開始涌動，從難受到哽咽到失聲痛哭。我還說，我和我爸對抗了很多年，即便他不再打我，即便我結婚后，我們全家一起吃飯，我倆一言不和，我就突然把碗摔了。我陳述的時候，眼前都是那個情景下的畫面。這么多年，我從來沒有因為向別人說這些事，失聲痛哭過，而且，有很多年，我都忘了這些了，沒再對人提起過。今天因為徒步戈壁需要支持這句話，我感受到了被脅迫，即便是在那種柔和的請求的口氣里，也讓我不舒服。在慶玲的引導下，居然挖出來我內心深處，對權威的對抗，而對抗的深層次的源頭，原來是我的父親。我討厭被控制討厭被束縛被要求，我要自由，我有一顆叛逆的心！我要自如地生長！ 她說:如果我說，親愛的，我想去徒步戈壁，需要你的支持，你是自由的，你可以支持我，也可以不支持我。 我說：這么說我會感覺很舒服。好比如果我在朋友圈里看到了，可能就會隨我心情，說不定我就去支持了。我建議你再去要求支持的時候，就這么說。 我還說：親愛的，我感覺今早咱倆棋逢對手，互相都能接得住。此刻，我想給你發個紅包，感謝你的陪伴，但是我依然不想去用那種方式支持你走戈壁。我很喜歡我自己，是如此的真實，如此敏銳的察覺。才可以挖掘到植入我內心深處的東西。 她說：沒關系，親愛的，你是自由的。你也給了我一個啟發。 這是一次奇特的體驗，一個美妙的早上。痛哭過后，我很開心，我又一次探索遇見了真實的自己。

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