我發現我有嚴重的抑郁癥

小風

我越來越發現我有嚴重的抑郁癥，甚至可以直接打個標簽“抑郁癥患者”。 有這樣的認識很久了，而且每到一定程度的時候自我感覺愈發嚴重，有時頭腦中反復地在思考死亡和死亡后的種種，這可能也是抑郁癥的一種表現吧。我不是心理醫生，也沒有看過心理醫生，這種狀況就算是自我盲目診斷吧。 　　最近這段時間，我感覺我又抑郁了，而且還比較嚴重。我時常夜里睡不著，頭腦中不時出現一些稀奇古怪的想法和事情，當然包括死亡。一個晚上有四分之三的時間處于半清醒的輾轉反側，這時我想到了我的過去，就是沒有想到未來，雖然現在是春節，他們都說是新年的第一天，要祝福，要立愿，那我也立個愿望吧：抑郁癥患者的末日是什么。 　　我之所以想到過去，可能是只有過去才屬于自己，以后、未來是誰的，鬼才知道呢。我有時也在想，我的抑郁可能與環境有關吧，比如分裂的環境造就了分裂的人格。我上班要去韓城，晚上要回到合陽，又從山腳下走出，這樣的大分裂讓我找不到歸屬，以至于我時常都分不清死后我是屬于哪里的鬼。可能也是一個像現實中一樣漂泊著的孤魂野鬼吧。 每年的春節我都非常渴望，非常期待，因為我可以回到生我養我的地方，回到生我養我的人身邊，雖然可能短暫到只有幾天，但我還是十分期待，我每年都會提前請假或者曠工早回，就是為了多一點點的留戀。我也知道，節后離開，又將陷入下一個期待與循環。臨走的前幾天，我時常自言自語“有錢沒錢，回家過年”，妻子說我有病，我想她應該是對的，因為我也感覺我有病。 　　我為什么這么病態地期待呢，因為走過的路太過泥濘，我被牢牢地糊住了，無法自拔，時間越久，自陷越深，現在是，以后也是。 　　春節前的幾天，我和女兒回到了我的原始地，開啟了這個龍年的春節。路上女兒給我講著她和她朋友以及學校的一些事情，她說她養倉鼠，已經購買了一些必備的設施，我說我支持你，她養過幾條金魚，也偷偷養過一只倉鼠，她和我也養過幾只鸚鵡。我想這也可能是娃們的一種陪伴的渴望吧！ 我是一個新時代里非常非常傳統的人，以至于有點和時代年齡顯得格格不入，我也是一個非常戀家的人，以至于每天花費兩個小時在路途奔波，我更是一個性格怪癖的人，從不喜歡繁華與熱鬧，我也是個愛想問題的人，但想的問題無一能夠解決，以至于時常沉默寡言郁郁寡歡……我對一切物質性的東西都不感興趣，沒有半點欲望，早已經停產6、7年的手機還在用，十一年的快樂王子依然能帶我回到原點…… 　　沿著村邊的小路走到了河灘，看溪水流淌，望山川連綿，一切都是熟悉中的陌生，熟悉是經常在頭腦閃現，陌生是一眼就是一年。臘月三十是農歷一年最后一天，早上我和父親去了地里給麥苗追肥，時令已過了立春，萬物都已經開始復蘇前的醞釀，殘雪阻擋不了節令。 　　這晚，我一如既往的深夜清醒，面對滿屏幕的祝福，我卻沒有半點沖動，我陷入了一個死循環，自己設置的。春節，可能是一個懷舊的節日，每個人都感慨年過得沒有年味，每個人都談論著過去的年景，更有一些像我這樣想回到原點的人，他們都在奔波中治愈自己一年漂泊的感懷，這是其中的幸運者，還更有因各種原因無法回家的。而后，又是一年的往復。他們說，若非生活所迫，誰愿顛沛流離，可這個局又有幾人能破。現今，春節的意義，可能就是自我的救贖與慰藉吧。在矛盾中痛苦，在救贖中慰藉，在分崩離析中生活。 　　這個春節已經如約而至，暗夜里閃現著光彩奪目的煙花，以展示這是個節日，這是以情懷對抗著禁令的的煙花，格外注目。年，就這樣開始，也將以各自的分崩離析而結束。下一個呢，可能也一樣。 　　可能很多人都有像我這樣的抑郁，也可能就我一個，時代的沙落在個人頭上將是一座山。我就想春節回到老家，回到父母身邊，這樣的想法愈演愈烈，直抵靈魂，是一種來自基因的呼喚。 　　可這樣的想法有時也是一種奢望，無人能站在終點看原點。甚至和你一個被窩睡覺做愛的人也未必能支持尊重你的抑郁和負面情緒。 　　再過兩天我也將離開原點，去重復我的分裂人格。再重復之前的春節，如果真要祝福的話，我首先想祝福我抑郁癥不在那么嚴重，或者去看一趟醫生。

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小風