回首

一世奇緣

今天仔細回顧了我從小到大的過往，歷歷在目，小時候我總感覺自己是個累贅，爸媽的負擔，看著爸媽愁容不展，憂郁的臉，我暗下決心，等我長大了，我要走的遠遠的，離開他們，不讓他們看到我的喜怒哀樂，不讓他們因為我的好壞而憂心忡忡，我被深深的罪疚感籠罩，無地自容。 從此我不斷努力，壓抑自己所有需求和不能讓父母引以為榮的心碎，我討厭自己的弱小，無能，常常恨自己不夠好，生怕犯錯，討好，做事追求完美！不敢善做主張，遇事猶豫不決，因一些小錯，不管是非，常常怪罪自己，批判自己就是個廢物，在不斷證明和抵毀自己的路上越陷越深… 我的自我批判，放在以前，我還以為自己是個好人，高尚的人，現在才知道原來是小我在給自己定罪，我是個罪人，我很多余，我不喜歡真實的自己，我要掩蓋弱小的自己，像吸毒一樣不斷的修正，挑剔，嫌棄，摔打自己，把弱小的，不夠好的自己藏起來，用遮羞布裹起來，我用不斷的證明和掩飾游走在贖罪的路上，我不僅自己贖罪，還拉上了倆個孩子一起填坑，我再一次觸摸到那個邪惡的罪惡感。去你的，我不再任由你牽著鼻子走，我和孩子會擺脫你的控制，粉碎你！ 什么樣的我都是最好的，我從來都不是多余的，我的生命如此美好，我怎么舍得讓你虛度！ 回首大理之行，鄔老師讓我坐在他身旁，我是那么不自在，一直解釋，總想逃離，我不相信我值得被愛，我對愛那么不熟悉，我表面追逐愛，渴望為了孩子而掙脫束縛，行為卻一直逃避，躲進自己的舒適區，盡管很苦，可我習慣了苦的味道，甚至認為我就是苦，有什么好大驚小怪的，我對苦那么忠誠，我對小我那么忠誠，我用生命喂養它，我喂養著那個魔，謝謝鄔老師，今天我才敢回看那一刻，真摯真誠的你多么想拉我上岸，今天我才敢收下這份厚重的大禮。 回觀當下，我對父親的能量那么不熟悉，我一直為當年的決定逃離他，以至于來包頭，我無意識的把呼市的房子都租了出去，斷了自己回家的路，我在物質上滿足爸媽，在情感上疏離他們，這樣的模式無處不在，不斷重復上演，細思極恐！ 親愛的爸爸，對不起，您就像一座高山，深沉，威而不動的在我身后，守護著我，我是被爸爸愛著寵著的孩子，我卻誤讀了這份愛，從今往后我不在逃離你了，我要讓那只魔為您讓路。 太陽宮，我悄悄的躲在靜老師身后觀望她，既想靠近，又害怕，我擔心自己礙手礙腳，說不好，做不好，一直以來，我就是這樣的隱形小孩，我渴望媽媽的關注，又怕添亂，可常常卻是媽媽眼里最添亂的那個人，我把這樣的錯覺投射到生活中，添亂的感覺無處不在，我的內心世界一團亂麻，我就是很多余，我的孩子也一團亂麻，他們也和我一樣多余，天吶！一模一樣的故事，一模一樣的劇本《多余，一團亂麻》，我被這樣的潛意識操控，綁住了手腳，困在原地，動彈不得，尤其辭去工作這段日子，我更是被金鐘罩罩住了一樣，只要在家呆著，就全天無腦狀態，一天心煩意亂，無所適從。 今天我看懂你了，你一直在求一個溫暖的抱持，你像一只離群的孤雁，尋尋覓覓，尋找那份穩如磐石的歸屬與認同。 親愛的自己，我就是你的家，從此我不在內耗你了，來我懷里，我來保護你，什么樣的你都值得被愛，爸爸媽媽，老公孩子都那么愛你，你很重要，不要再被小我欺騙了，你本自具足，什么都有。 親愛的孩子，媽媽會隨時覺察罪疚感，欣賞自己，阻斷輪回，為愛奔赴！ 鄔老師，靜老師，每次被你們純粹的靈魂洗禮感染，我何其幸運！ 從今天開始我相信愛了，我相信自己也可以敞開心扉，拒做受害者，我有愛自己的能力和感知愛的能力。 致敬所有美麗的邂逅，是你們助我重生！

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