郗cx??的美篇

郗cx??

半個世紀后的釋然 我十年前不順，寡言、且沮喪、少與人交流；那天煩躁，去了附近的茶餐廳，點了甜品和咖啡，聽著傷感的音樂，流了淚……。 來這里的都是年輕人；我算個另類，就當是來湊熱鬧的，躲在邊角的地方，自顧自的吃著、喝著，想著心事。 這時走進一個比我還另類的躬背老太太，看了看周圍，遲鈍地走到我對面：“先生，這里有人嗎？” 出于本能，我忙起身：“沒人，您坐，您坐?！?lt;/p> 她坐到了我對面。 我這才正面看向她，心里不由的一驚，這也太像我小學老師了，只是蒼老了許多，瘦瘦的臉布滿皺紋，尖尖的下巴和鼻子，薄薄嘴唇，看著就厲害。她點了適合老年人的骨湯面。在等面上來的時候，她看著我說道：“我看你面熟，咱們是一個院的嗎？” 我問：“您住哪兒個院??？” “后面的部隊大院” 我意識到，她很可能是我“怨恨”了半個世紀的老師，小學時就炫耀住在部隊大院。 “我不是那個院的。” “我說你那么客氣呢……”她有點憤憤的口吻：“我們院人，都躲著我” 真可憐，被院里人嫌棄是很悲哀的，以后有個好歹誰會去幫忙呢？ 我為了進一步的確認，說道：“我看您像個老師？” 她立刻興奮起來，笑得皺紋都縮緊了，尖尖的鼻子也凹進去不少：“是啊，是啊，你怎么看出來的，我當了一輩子老師，可惜沒有一個學生跟我來往，我太嚴厲了，學生都怕我！” 她說這話時，我確認她是我小學三、四年級的老師，只是她沒認出我，畢竟我那時才十歲，如今都快退休；而她已八十有余。 我沒有告訴她，我是誰，告訴她，她會記得的…… 那年，我上三年級，教室在主樓旁邊的平房里，冬天很冷，大家都愿意湊到煤爐旁取暖，互相難免有摩擦，我與一個身材高大的同學吵了架。我的班主任老師，就是坐對面的老太太，不分青紅皂白的把我轟出教室罰站，外面冷的讓我記憶猶新。那次吵架我是有理的，確切地說是被欺負了；我不服氣，頂了嘴。從此就不招老師待見了，以后也沒給過我笑臉。還告訴別的同學少跟我來往，怕像我一樣沒“禮貌”。每次同學們見她，都乖乖的叫“老師好”，我只是隨著嘟囔一聲，就算叫了她。這以后，我性格變了，變得孤僻了，不喜歡的人，就不接觸，或少接觸，可對她是沒辦法的，老師啊！ 沒多久就“文革”了，學?；就Ｕn，大部分時間都在搞“運動”。對于我來說是個解脫，不用看老師臉色。給她貼“大字報”的不少，很多學生都在喊“打倒”她；我恨她，可我沒有喊“打倒”，只是不再叫她老師。有一次在路上，她騎著自行車碰到我，對我說：“你小小年紀挺記仇?。　?lt;/p> 我無言以對，看了她一眼，就跑開了。也許她知道我不與她為敵，也不與她為友！ 在我混到四年級結束時，按片兒就近上學，就到了別的學校。幸運的是，新學校的麥老師特別好，對學生的付出是任勞任怨，平易近人，以致現在都覺得虧欠他。感覺都是老師，給我的感受是不一樣的。在一次談心會上，我把對原來老師的看法說了，麥老師批評我，說我不該那樣評價老師。也許是麥老師的好，讓我抵掉了對原來老師的恨，漸漸的就忘掉了那老師。 幾十年過去了，在這里又見到了她。 如今，我對好壞已不那么明細，仿佛對什么都能理解，看淡了是非。對她，我沒有放棄怨恨，只是不愿意提及。 她現在把當老師的經歷炫耀的神采飛揚。我好想把當年被罰站和曾經那么恨她的經歷說出來，讓她尷尬，可又覺得那樣做過于殘忍，她老了！ 她太老了，怕是經不起刺激，幾次想一吐為快，可又糾結著縮了回去。感覺不該給她我認為的“愧疚”。更不該把目前不順的怨氣撒給她，給她不快沒有意義。 她又跟我講，老伴去世很多年了，唯一的兒子在國外也很多年沒回來……。 我聽著聽著也傷感了，感覺剛才的音樂是給她譜的曲。我也意識到自己的狹隘，與人為善，暖于布帛，想到這兒，我為什么要計較過去呢？感覺她應該過平和、愉悅、沒有任何糾結的生活。此時，我把怨恨變成報怨，開始同情她了，如同看到一個枯瘦的老人迎著風雪向我走來……。 曾經那么強勢的一個人，結局怎么會這樣？也許她只是孤獨，靠跟別人聊天減輕自己的寂寞；如同我來這里是為了減壓一樣。 這時她的骨湯面端了上來。 她還在說：“……你是最耐心聽我說話的人，院里總嫌我嘮叨，孩子們見到我就跑開，我是老師，能不嘮叨嗎？不嘮叨，那些學生能長大嗎？” 她車轱轆話不停的說，我忍耐的聽是對她一種安慰。 我看著那面再不吃該涼了，對她說：“您先吃，等您吃好了，聽您慢慢講……” 她笑了，是那種很可愛、溫柔的笑；我也笑了，沒想到隔了半個世紀，才第一次見她溫柔的笑。 我看著她吃，手已不利落，顫抖的手勉強把面條塞到嘴里。那面碗太大，湯又多，挑著面條格外費勁兒。我讓服務員拿來了叉子和一個小碗，幫她把面條盛到小碗里，這樣吃起來順暢了許多。她嘴里卻叨嘮著：“我能行、我能行?！?lt;/p> 我希望她什么都行，更希望能把過去的事想起來，無妨當個趣事來說，畢竟都過去了很多年。 那碗面，她吃了好久，中間還總是要跟我說上幾句。 終于，她把碗推到一邊，就算吃好了，也坐正了。她的眼睛有點混濁，應該得了輕微白內障。 她說：“你的耐心給了我繼續活下去的勇氣，我這輩子是靠嘴活著的，不想癡呆，就要多說話，多練腦子?！?lt;/p> 我明白，她吃飯是次要，嘮叨才是正題。我為了讓她記起我，不停的往那方面引：問她文革時期被批斗過嗎？學生好管教嗎？有沒有恨她的學生……；她心態真好，始終在否定。她沒想到對面的人，曾經是那么的恨她！ 她在不停的說，如同我是被抓的壯丁，不得不聽，腦子里裝滿了她自詡的溢美之詞。這樣也好，自戀會長壽。 我看她意猶未盡的樣子，不得不勸她該回去休息，說話多了也累，并安慰她說：“等幾天我還來，聽您講故事。” 她臉上泛出了欣喜，不停地說：“好，好……” 可我知道，讓她想起那件事是不容易的，就當陪老人聊聊天，也追溯一下過去。 她該休息了。臨別時，她像老師那樣：“你是個好學生，聽老師的話，要是當年是我的學生，我一定讓你當大隊長。” “我沒有福氣唄?！蔽以幃惖男α?，想著當年對我的態度，不把我踢出教室，就很客氣了：“我小時候可是淘氣的，在您眼里不一定是好學生啊！” 她聽了聽，沒有回味過來，自語道：“一聊天就把時間忘了，每天這時候都要睡會兒，你是個好人，能聽我嘮叨……” 我把她送出門，扶下臺階。她期待的眼神看著我，重復著：“謝謝你，謝謝你，聽我的故事……哪天再見啦！” 我沖她的背身招著手：“您慢點走，等您下回給我繼續講故事……” 她滿足了，聽著有下次，慢慢的扭過身：“謝謝你了，下回給你講，我是怎么威嚴的……” 我看著她蹣跚地走進大院。想著下次見面時告訴她：我是誰。 這以后我總找理由在茶餐廳坐坐，每次都想著老師快出現了，一月、兩月，一年、兩年，老師沒再出現……。 我在焦灼中，想去原來的學校看看了。 自從離開那所小學校，就沒再回去過。透過大門的欄桿，主樓經過翻修漂亮了，在平房那地方蓋起了與主樓相連的樓，整潔、氣派。我也欣慰了很多，平房沒有了，不再觸景生情，也不去想冬天被罰站的事了。都過去了，人干嘛要記起不愉快的事情呢？！

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