（三上）樂之班家校溝通第十八期：孩子的未來，就藏在你的態度和回答里。

春曉

在我們生活中，經常會有這樣的畫面：“我吃完這棵青菜，等下要吃兩個棒棒糖”；“我想再看一集動畫片，不然我就不做作業”；“我再玩十分鐘，保證就寫作業”......許多孩子喜歡與父母討價還價，各種講條件。而有些家長習以為常，覺得也不會有太大的問題；也有的家長，一邊噎著氣，一邊妥協。 其實，孩子大多數時候的“條件”，并不是真的想實現，只是想試探下父母的反應。父母越容易讓步，孩子就越得寸進尺。“媽媽，我再玩十分鐘就寫作業。”當孩子開始和你講條件時，你是妥協還是拒絕？孩子的未來，就藏在你的態度和回答里。 周一室內升國旗儀式本周安排 1??堅持閱讀：繼續推進周末大閱讀活動，控制電子產品的使用時間，每天堅持閱讀至少一小時。2??個人衛生：給孩子洗澡、剪指甲，男孩及時理發，保證孩子以干凈清爽、精神十足的狀態返校。3??返校必帶：五天的水果、四天的牛奶。4??國旗下演講：??本學期每周一的室內升旗儀式國旗下演講環節依然是按學號順序輪流展示。??下周一演講同學：35、36號同學，演講主題見安排表。??演講要求：提前用統一的電子版打印出稿子，讀熟、嘗試背誦。演講結束統一交回存檔，備稿一定要認真。5??認真完成本周勞動實踐作業，拍照或錄視頻發在班級群。6??補充學習用品：得心應手的純藍色鋼筆2-3支、0.5的黑色中性筆三支、尺子一把、好用的自動鉛筆一支。7??補充生活用品：口罩、濕巾、紙巾、護手霜。 溫馨提示 1??雙休日安全：關注孩子的居家安全、外出安全，避免帶孩子到人多聚集的場所。2??健康返校：秋冬季節是鼻炎和各種腸胃病的高發季節，假期不要讓孩子暴飲暴食，要保持規律作息，身心愉悅。天氣干燥，在家可以給孩子熬點梨湯喝。3??按時返校：周一早上返校時間是6：50一7：15，發校時間是早上6：30，請大家提前預留時間，帶好接送卡，從容、安全、按時返校。4??安全交接：嚴格落實離返校簽字制度，返校必須將孩子送到老師手中，沒有見到老師家長不得離開。為了孩子們安全健康，請大家嚴格落實“四不帶”，家長把好第一道關。5??安靜有序：離返校請主動出示卡證，在校園文明行車，嚴格服從學校管理，有任何事情禮貌溝通，不要和工作人員發生沖突，言行舉止間給孩子做好榜樣。 教育分享 “媽媽，我再玩十分鐘，不然不寫作業！”當孩子開始和你談條件，你會怎么做？ 在我們生活中，經常會有這樣的畫面：“我吃完這棵青菜，等下要吃兩個棒棒糖”；“我想再看一集動畫片，不然我就不做作業”；“我再玩十分鐘，保證就寫作業”......許多孩子喜歡與父母討價還價，各種講條件。而有些家長習以為常，覺得也不會有太大的問題；也有的家長，一邊噎著氣，一邊妥協。 其實，孩子大多數時候的“條件”，并不是真的想實現，只是想試探下父母的反應。父母越容易讓步，孩子就越得寸進尺。“媽媽，我再玩十分鐘就寫作業。”當孩子開始和你講條件時，你是妥協還是拒絕？孩子的未來，就藏在你的態度和回答里。 父母沒有底線孩子才總提條件?曾有新聞報道：在廣西上思縣，有個10歲男孩站在三樓的防盜窗上，叫喊著要“跳樓”。20多分鐘后，消防官兵對防盜窗進行破拆，幾分鐘后，才將體力不支、渾身癱軟的男孩救出。 男孩為何要“跳樓”，背后的原因令人匪夷所思。據鄰居透露，這已是男孩第五次做出類似的驚人舉動。這個孩子每次選擇“自殺”，都是因為要求得不到滿足。有時是他不愿寫作業，有時是向父母討要零花錢。據稱，最開始是源于孩子每次不愿意去上學時，爸爸就給他幾塊零花錢；孩子屢試不爽后，直接告訴爸爸：“你不給我錢，我就不上學。”爸爸沒有制止他的行為，反而一次次與孩子“做交易”。后來，母親氣不過，孩子就以生命安全來威脅媽媽，最終也換來母親的退讓。于是孩子一次又一次利用“跳樓”的戲碼來威脅父母，以此達到目的。顯然，這個孩子從講“小”條件，演變成將生命視為兒戲。 孩子為何會變成這樣呢？其根源在于，他有一對沒有底線的父母。正是父母無原則無底線的妥協，才讓孩子逐漸偏離了正常的成長路徑，成為人人避之不及的“怪孩子”。有人說：“低層次的父母，總是在妥協。”孩子說我玩會兒游戲再寫作業，父母不從，他就撒潑耍賴；于是，為了息事寧人，家長選擇妥協。孩子要邊看電視邊吃飯，媽媽說不可以，孩子說不給看就不吃飯，很多媽媽總是惦記著孩子餓，端上飯菜放上電視旁給孩子吃。幾個回合下來，父母的底線逐步被孩子攻破。所以，我們不要總是責怪孩子講條件，而要反思自己的行為。每個愛講條件的孩子背后，都站著一對沒有原則的父母。? 談條件的孩子會怎么長大 為什么父母不自覺地就會跟孩子談條件：你停止或者完成眼前的事情，你就可以獲得某樣獎品或者擁有去做某件事情的資格。因為面對隨時可以把你氣炸的孩子，與耐心的教導相比，這種方法簡單粗暴、立刻生效。但圖省事，往往意味著后患無窮。1. 模糊孩子的是非觀上次去吃火鍋，一個五六歲的男孩子拿著一輛玩具車跑來跑去，服務人員端著鍋碗瓢盆穿行，他依舊在那橫沖直撞。一旁的媽媽看見了，趕緊去制止：“別跑了，這樣很危險！”小孩子不管，繼續跑。媽媽一邊追他一邊說：“你給我站住！回來！”小孩子一看媽媽追他更來勁了，置若罔聞。媽媽著急了，也擔心孩子安全，說：“再不回來，下午的電影不帶你去了！”孩子一聽，“不行！你不帶我去我一會兒就不去上課！”“那你趕緊回來不亂跑！”“那你要帶我去看電影！我才去上課。”媽媽點點頭，孩子終于停下來了，開始乖乖吃飯。母親用看電影交換了孩子一時的安靜，可對孩子來說，真正不適合在火鍋店里跑去跑來的原因在于：對人對己都不安全打擾到餐廳就餐的其他人對服務員造成困擾但如果母親讓孩子安靜下來是用孩子喜歡的“看電影”予以強化，卻并不做進一步的解釋，孩子并不知道他的行為不妥地方在哪里，下一次還會做同樣的事情。更重要的是，孩子缺乏站在其他人的角度考慮問題的能力，沒能夠利用這種機會樹立起自己的同理心。反而是，因為他的行為，他擁有了跟母親叫板的權利，下一次，他還可能會變本加厲。 2. 讓孩子迅速明白交換的好處孩子是非常聰明的，在一個家庭之中，他們能夠通過一次次試探，迅速明白每個人的底線在哪里。我們常常可以聽到老人抱怨，孩子倒地撒潑，要糖要玩具，老人迫于公共場合“丟人現眼”的感覺，滿足了孩子。孩子通過這種方式成功地“交換”到了他需要的東西。但我們不難發現，同樣是這個孩子，他跟著爸爸的時候，卻從不撒潑，顯得很通情達理。亦或是他離開家庭環境，進入學校之后，能夠循規蹈矩，做老師同學眼中遵守紀律的學生。因為，孩子通過他的試探，明白了不同的人面對同樣的行為會有什么樣的反應，他會根據這種預估去選擇自己的行為，這就是孩子的“狡猾”之處。有時候，我們不能責怪孩子蠻不講理，或許是我們家庭內部有人喜歡跟他進行“交換”，而他，也早早地學會了這套規則，運用自如。3. 破壞孩子的內部動機通常意義上而言，內部動機指個體對所從事的活動本身有興趣而產生的動機，無需外力作用的推動。內部動機較強的人，在一件事情上會具有更強的主動性，獲得更多的愉悅感。曾經看過一個紀錄片，影片中父母為了促進大寶跟二寶的關系，讓已經上初中的大寶跟妹妹玩耍，推出了“每次陪妹妹玩十分鐘就獎勵十分鐘ipad時間”的制度。一開始，大寶積極地陪妹妹，十分鐘，二十分鐘，一點點換取玩ipad的時間，然而，時間長了，她開始從心底里覺得陪妹妹只是為了獲得玩耍時間而不得已做的事情。當她對電子產品的時間渴求越來越多，而陪妹妹這項任務就會讓她越來越反感。其實爸爸媽媽沒有明白一點：陪妹妹是不需要獎勵的，本身就是一種享受，然而，這項規則硬生生把她自發的動機壓下去了。 這一點在學習上也體現的很明顯，當交換或者獎勵被濫用的時候，學習主體會喪失掉學習的享受感。 愛與規則并存才能養出優秀的孩子 綜藝節目《媽媽是超人》中，馬雅舒曾經自嘲說：“我應該是一個很好妥協的媽媽。” 節目中有這樣一個場景。在菜市場里，孩子剛吃完蛋糕，又要吃面包。馬雅舒不答應，孩子們就開始哭鬧，最后，孩子見哭喊無效，遂又改為撒嬌：“媽媽，求求你了。”最終，馬雅舒妥協了，孩子們成功吃到了面包。“每次只要她哭，我的這個堅持就已經掉到零下了。” 的確，在孩子面前堅持原則是件挺難的事情。面對那個哭鬧不止，撒潑打滾，軟磨硬纏的小孩，再嚴厲的父母都會有把持不住，作出讓步的時候。然而，孩子的無理取鬧，何嘗不是在試探父母的底線。當孩子發現，父母的原則，很容易會在他的眼淚攻勢下“土崩瓦解”。那么，下一次，他就有可能故意用哭鬧來“要挾”父母，逼父母作出讓步。原則一旦被打破，威信度也會隨之下降。只有父母堅持原則，孩子才能認真對待。父母的言行，在孩子眼里，應該是言必行，行必果，只有這樣孩子才能明白你的底線是牢不可破的。有位媽媽堪稱教科書式的做法，值得大家借鑒。這位媽媽帶孩子逛商場，孩子被商場里的超人吸引住了；媽媽說不買后，孩子干脆往地上一躺，一把鼻涕一把淚，哭鬧著說一定要超人。媽媽不慍不火地說：“哇，前面有好美味的水果撈呀！媽媽好想吃呢！”孩子止哭，凝神在聽。媽媽接著又說：“這樣，媽媽今天只能花20塊錢，給你二選一，你如果選擇超人的話，等下就不能吃水果撈了，你只能看著媽媽吃！但如果你選擇吃水果撈，咱們趕緊去，你可以點你喜歡的椰奶芒果撈，媽媽點......”“我兩個都要！”“不行，只能選擇一個！”“我要超人！”“不準反悔哦？”孩子信誓旦旦地點頭。結果當孩子歡天喜地地拿著超人，然后落寞地看著媽媽吃著喜歡的水果撈，孩子不甘寂寞地懇求媽媽：“給我吃一口吧！”“不行！你自己選的。”最終，孩子眼巴巴地看著媽媽將美味的水果撈吃光。“哎呀，媽媽，我好像也不是很喜歡超人！”“不喜歡也沒辦法，下次再選吧！”這位媽媽用實際行動，教會了孩子“底線不可破”的道理。 同時，也告訴我們，教育孩子在該堅持立場與原則的時候，一定要堅守。我們對孩子愛與規則同步，才能最終養出好孩子。 孩子愛講條件聰明的家長這樣做 孩子愛講條件，并不是洪水猛獸。從孩子的成長層面來看，“講條件”是孩子思維成熟、自我意識不斷發展的表現。應該引起重視的是，孩子愛講條件，父母不加以引導，甚至縱容，則對孩子的危害很大。 有遠見的父母，在孩子提要求時，都在這樣做。1. 設定底線，不和孩子談條件明智的父母，不和孩子談條件，而是和孩子劃定底線，也就是規則。美國總統托馬斯·杰弗遜曾制定了日常生活的7條家規，比如：自己能做的事，決不麻煩別人；不要貪食；不要花費還不曾到手的錢等等。父母用規則約束孩子的行為，讓孩子在實踐中內化為固定的行為模式。如此，孩子才會形成規則意識，懂得什么該做，什么不該做，什么時候該做什么......比如孩子說“我再玩十分鐘就寫作業”，如果父母設定了底線，完成作業才能玩游戲，孩子還會用這樣的話來和父母談條件嗎？ 2. 拒絕孩子條件時，用“可以”替代“不”心理學家布魯斯·格萊朗博士表示：“頻繁拒絕孩子，用說不的方式，是最不恰當的拒絕方式；孩子仿佛被推到了門外，會委曲甚至憤怒。”當孩子總是聽到“不可以”、“不行”這些詞匯時，會有一種被壓迫的感覺，反而容易心生逆反。智慧的父母，懂得用迂回的方式，來拒絕孩子的條件。比如孩子吵著要吃零食，媽媽可以說：“可以，先把飯吃了再說。”孩子吵著要買玩具，父母可以說：“可以，但你最近買玩具的頻率太高，等過一個月再說。”當孩子聽見“可以”這兩個字時，會帶著一種被看見需求的安全感，他們的不滿也會隨之減少。 教育孩子，不僅考驗著我們的愛心、耐心，更考驗著我們的智慧。其實，孩子每一次的條件，都是在表達著自己的想法和訴求。合理的訴求，我們應該尊重；不合理的需求，我們要疏不要堵。和孩子好好溝通，堅持原則，巧妙引導...... 如此，孩子每一次的談條件，都能成為連接親子之間的橋梁，幫助孩子充分表達，不斷成長。