<p class="ql-block"> 人生天地間，若白駒過(guò)隙，忽然而已！今年的年終總結(jié)，還未構(gòu)思先已淚流滿面。</p><p class="ql-block"> 2023年1月29日，媽媽走了。四個(gè)月后，96歲的姥姥也走了，生命中最重要的兩個(gè)女人先后過(guò)世，這一年我經(jīng)受了有生以來(lái)最錐心蝕骨、最漫長(zhǎng)無(wú)盡的悲痛。</p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">一、 母殤</span></p><p class="ql-block"> 媽媽行將盡頭的最后一個(gè)月是在醫(yī)院ICU里度過(guò)的，因?yàn)樗幬锏脑颍@一個(gè)月，媽媽一直處于昏迷的狀態(tài)，未睜開(kāi)過(guò)眼睛，更未說(shuō)過(guò)一句話?？粗眢w每況愈下的媽媽，那種無(wú)力感、焦灼感讓我在幾近崩潰的邊緣每天以淚洗面。1月28日下午，媽媽的血氧降到了86，當(dāng)我們?nèi)f念俱灰的時(shí)候，晚上又升到了90多， 這一天是陰歷正月初七，妹妹的生日，媽媽沒(méi)有忍心在這一天離開(kāi)。</p><p class="ql-block"> 1月29日下午，媽媽的血氧又降到了80多，但情況跟前一天差不多，我下午照例給媽媽擦洗完身體后，打算回家拿兩件御寒的衣物，準(zhǔn)備第二天一早再回，當(dāng)我們行駛在高速上時(shí)，妹妹打來(lái)電話“姐，你今晚回來(lái)吧，咱媽不太好！”我到家匆忙收拾一下，趕緊趕回醫(yī)院，這時(shí)醫(yī)院的走廊里已經(jīng)站滿了親戚，我的心頓時(shí)恐慌起來(lái)，感覺(jué)雙腿松軟、渾身顫抖。走入病房，看到媽媽病床旁邊的血氧降到了76，我哽咽著不停喊“媽！媽！”，妹妹指著血氧儀說(shuō)：“姐，咱媽在等你回來(lái)，你看，她聽(tīng)到你來(lái)了！”，這時(shí)血氧儀上的數(shù)字瞬間降到了60多，我急忙抓住媽媽的手哭著說(shuō)：“媽，不怕，咱還能見(jiàn)面呢！”</p><p class="ql-block"> 這時(shí)醫(yī)生過(guò)來(lái)拆呼吸機(jī)了，準(zhǔn)備送媽媽回家，我哭著對(duì)媽媽說(shuō)：“媽，咱回家呀！”救護(hù)車上，我一直拉著媽媽的手，唯恐一松手媽媽就走了。到家門口時(shí)，我說(shuō)“媽，咱到家了”，大門口昏黃的燈光下，我看到媽媽緊閉的眼睛里流出一行淚，我想媽媽知道她到家了，瞬間的心疼讓我心如刀割，以至于后來(lái)，我每每想到媽媽的那行淚都會(huì)忍不住失聲痛哭。</p><p class="ql-block"> 親戚們把媽媽抬到床上，我一直握著媽媽的手，希望給她些力量，讓她能睜開(kāi)眼睛說(shuō)兩句話，哪怕最后再看一眼他的孩子和親人們，但我眼看著媽媽艱難的呼吸越來(lái)越緩慢，臉也一點(diǎn)點(diǎn)沒(méi)了血色，變成蠟黃，妹妹拉開(kāi)我撫摸媽媽的手說(shuō)：“姐，放手吧，咱媽走了！”。我的心臟好像瞬間被抽空，癱軟在媽媽床邊失聲痛哭，哭與媽媽來(lái)不及告別的遺憾！哭與媽媽一世母女情緣的不舍！哭與媽媽自此天人永隔，回報(bào)無(wú)從的愧恨！哭一切都已來(lái)不及……</p><p class="ql-block"> 從2010年媽媽罹患肺癌開(kāi)始，之后又經(jīng)歷了2012年的結(jié)腸癌、2014年的腦癌三次大手術(shù)，13年間，我們一次次從死神手中把媽媽拉回來(lái)，但今年的新冠，我們?cè)鮽兙桶褘寢尳o弄丟了呢？哀哀父母，生我劬勞。都說(shuō)“子女即便十分孝，難報(bào)父母一世恩”，往事歷歷，媽媽的離開(kāi)，讓我深陷自責(zé)、愧疚和遺憾之中！</p><p class="ql-block"> 按照老家的規(guī)矩，老人離世，舉喪三天，三天里，我和妹妹披麻戴孝守在媽媽身旁，白燭泣淚，青香哀繞，淚水長(zhǎng)流，不停的有親友過(guò)來(lái)吊唁送別媽媽最后一程，現(xiàn)在回想起來(lái)，當(dāng)時(shí)的一切場(chǎng)景都是悲傷的黑白色。</p><p class="ql-block"> 出殯那天早晨，天空灰暗，萬(wàn)物凄零，寒風(fēng)裹挾著無(wú)盡的痛苦和哀愁侵蝕著我的身體，我在長(zhǎng)輩們的指揮和親人們的攙扶下一步一步走著孝女送葬的所有流程，冰棺前給媽媽凈面、靈柩前為媽媽摔盆、殯儀館里給媽媽挑選骨灰盒，回鄉(xiāng)的路上為媽媽扶靈，老家的墳地上為媽媽的棺木里鋪陳衣物，隨著棺木入土，腦際一片空白，頓覺(jué)天旋地轉(zhuǎn)，一種落寞、悲涼的感覺(jué)襲滿全身，我跪在媽媽墳前，本能的像個(gè)小孩子一樣哀聲慟哭，好似看到媽媽孑孓的身影漸行漸遠(yuǎn)，逐漸消失在冬日邃遠(yuǎn)的蒼穹，而我，從此再也沒(méi)有媽媽了！</p><p class="ql-block"> 父母在，人生尚有來(lái)處；父母去，人生只剩歸途。媽媽的離開(kāi)，讓我驚覺(jué)：原來(lái)死亡竟離我這么近！媽媽在的時(shí)候，我看到的都是歲月靜好、來(lái)日方長(zhǎng)，失去了媽媽的庇護(hù)，我才真正明白了生命的脆弱和短暫。</p><p class="ql-block"> 媽媽走后，每次回家都看到爸爸坐在媽媽生前經(jīng)常坐的那個(gè)圈椅上，看著媽媽生前最愛(ài)看的河南豫劇。抬頭看到墻上掛的、電視柜上擺放的那些陪媽媽出去旅行的照片，總會(huì)忍不住潸然淚下，但又趕緊低頭拭去，唯恐爸爸看到。</p><p class="ql-block"> 一直以為：人至中年，上有老，下有小，總有費(fèi)不完的心，受不完的的累。如今才明白，媽媽在，才是福！多想再受受媽媽的“累”，多想再費(fèi)費(fèi)媽媽的心，多想回到家再喊一聲“媽，我回來(lái)了！”??????</p><p class="ql-block"> ……</p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">二、 姥姥的家</span></p><p class="ql-block"> 姥姥是6月1日晚上走的，享年96歲。</p><p class="ql-block"> 我想姥姥長(zhǎng)壽的原因應(yīng)該和她樂(lè)觀溫暖的性格有關(guān)。姥姥大概在一年多以前就基本認(rèn)不清自己的孩子們了，只認(rèn)得侍奉在自己身邊的舅舅，我每周回去都會(huì)去舅舅家看看姥姥，陪姥姥說(shuō)會(huì)兒話。姥姥雖然已叫不出我的名字，但都會(huì)一直拉著我的手說(shuō)：“我知道你，一看就是咱家人！”。姥姥一輩子不說(shuō)難聽(tīng)話，談起誰(shuí)都是“好好好！”，對(duì)誰(shuí)都是笑臉相迎。姥姥近幾年幾次住院，我們問(wèn)姥姥“你這是在哪兒呀？”，她都是說(shuō)“在家呢！”。姥姥的幸福指數(shù)很高，因?yàn)槔牙央m然腦子糊涂了，但她的意識(shí)卻從未離開(kāi)過(guò)她的孩子們和家，我想她的“家”里一定還有早已過(guò)世的姥爺和大舅。</p><p class="ql-block"> 媽媽去世的消息舅舅沒(méi)有跟姥姥說(shuō)，不是怕姥姥知道了會(huì)痛苦，是因?yàn)槔牙言缇陀洸黄饗寢屃?，可能姥姥大腦退化的連死亡是什么都不一定知道。但媽媽走后的第二天，姥姥突然跟舅舅說(shuō)：“彥青（我媽媽）來(lái)了！”，舅舅很驚奇：“大姐來(lái)了？她在哪兒呢？”姥姥很平常的說(shuō)：“在門口站了會(huì)兒就走了?！蹦钦f(shuō)話的感覺(jué)就和媽媽在世時(shí)來(lái)看姥姥一樣。</p><p class="ql-block"> 5月27日，姥姥因感染新冠住院，當(dāng)天下午去看姥姥，姥姥拉著我的手高興的說(shuō)：“你有材料！你有材料！（“材料”是方言，夸孩子懂事兒的意思。）”，看著姥姥在病床上被各種監(jiān)測(cè)儀器的電線纏繞著，顯得越發(fā)殘瘦如材的樣子，我心疼的忍不住淚如雨下，我問(wèn)姥姥“姥姥，你這是在哪兒呢？”姥姥依然是：“我在家呢！”，我想眼睛里永遠(yuǎn)在家的姥姥即使身受病痛折磨，也會(huì)一直有風(fēng)和日喧、溫暖相伴的，那一刻我樂(lè)觀的以為，姥姥有可能挺過(guò)這一關(guān)?？蓻](méi)想到，姥姥在醫(yī)院住了五天便溘然長(zhǎng)逝，那次見(jiàn)面竟成了永別。??????</p><p class="ql-block"> 姥姥一輩子有四個(gè)家，年幼時(shí)父母搭建的家，那里有貧瘠年代里六個(gè)兄弟姐妹一起成長(zhǎng)的豆蔻年華；年輕時(shí)和姥爺共同建造的家，那里有他們含辛茹苦生養(yǎng)四個(gè)子女的酸甜苦辣；年老時(shí)跟隨我媽媽養(yǎng)老的家，那里有二十多年老有所依的冬溫夏清；姥姥生命最后這幾年住的舅舅家，那里有人子床前盡孝的菽水承歡。佛說(shuō)：“生是苦，老是苦，病是苦，死是苦，怨憎是苦，愛(ài)別離是苦，求不得是苦。”婆娑世界每一苦都逃不掉，從民國(guó)時(shí)期走過(guò)來(lái)的姥姥，歷經(jīng)了世間所有痛苦到最后不覺(jué)苦，一定不會(huì)是姥姥老的糊涂了，更因?yàn)樗男睦镉肋h(yuǎn)都亮著家的燈光，安撫和慰籍了姥姥一生所有的生老病死、悲歡離合。倦鳥(niǎo)歸林，帆船遠(yuǎn)去，如今姥姥又和姥爺在一起了，在他們靈魂棲息的那個(gè)永恒的家。</p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">三、 療傷</span></p><p class="ql-block"> 人生一世草木一秋，媽媽的離開(kāi)，讓我頓覺(jué)自己老了，“半朽臨風(fēng)樹(shù)，多情立馬人。開(kāi)源一株柳，長(zhǎng)慶二年春。”草木如此，人何以堪？</p><p class="ql-block"> 朋友對(duì)我說(shuō)：媽媽走后最難過(guò)的不是失去的那一刻，而是日后想起她的每一刻。這一年，我看到購(gòu)物軟件里還在推送的適合媽媽的衣服會(huì)落淚、去超市里看到媽媽喜歡的食物會(huì)落淚、看到微信好友發(fā)來(lái)了國(guó)外的旅游宣傳會(huì)落淚、每一個(gè)團(tuán)圓的節(jié)日里會(huì)落淚……，總之，看到有關(guān)媽媽曾經(jīng)的一切都會(huì)落淚。媽媽走后，我總是在午夜夢(mèng)回的時(shí)候想起媽媽，然后痛哭不止，為了療傷，這一年我讀了幾本有關(guān)媽媽離世的書，霍普金斯的《我離開(kāi)之后》、張潔的《世界上最疼我的那個(gè)人去了》，余光中的《守夜人》，最能共情的是余光中的《今生今世》：“我的一生最忘情的哭聲有兩次，一次是在我生命的開(kāi)始，一次是在你生命的告終，第一次我不會(huì)記得，是聽(tīng)你說(shuō)的，第二次你不會(huì)曉得，我說(shuō)也沒(méi)用，但兩次哭聲的中間，有無(wú)窮無(wú)盡的笑聲，一遍又一遍回蕩了整整三十年，你都曉得，我都記得?！?lt;/p><p class="ql-block"> 媽媽走后，樹(shù)爹為撫我心傷，陪我去過(guò)一些地方，我們觀瀚海戈壁，眺千年雪山，枕空中草原，駐賽里湖畔，品古蘭丹姆，飲葡萄酒甘，漫行獨(dú)庫(kù)畫卷，探秘?zé)o人區(qū)億年雅丹；我們望大漠孤煙直，追明月出天山，仰醉臥沙場(chǎng)君莫笑，聽(tīng)長(zhǎng)風(fēng)吹度玉門關(guān)，挽千里黃云白日曛，嘆秦時(shí)明月漢時(shí)關(guān)。馳騁天地之間，仿佛山川湖泊都在闡釋輕舟 已過(guò)萬(wàn)重山的人生奧義，和宏偉的天地相比，我們的生命如蜉蝣朝暮，是如此的短暫和渺小，“惟江上之清風(fēng)，與山間之明月，耳得之而為生，目遇之而成色”，我想這些就是生命向死而生的意義。</p> <p class="ql-block"> 辭暮爾爾，煙火年年，今天是2023的最后一天，新年愿望：</p><p class="ql-block"> 愿天上的媽媽和姥姥一切安好！</p><p class="ql-block"> 愿親友們無(wú)疾病侵?jǐn)_，無(wú)歲月白頭，愿夢(mèng)想皆如愿，愿新年，勝舊年！</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 2023年12月31日</p>
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