夫妻之間，女人一旦有這種想法，只會把男人越推越遠

Carol張老師

我有很長一段時間，只要失眠就會想起生產那一幕：我在產房里疼到嘔吐、筋疲力盡地大叫，他居然還能再外面睡著？難道他一點都不擔心我的安全？難道我生孩子和他一點關系也沒有嗎？在我最需要的時候，我卻等不來一句鼓勵的話。 結婚五年，我們才有孩子。確認懷孕時，我們激動地抱在一起，他大喊：“我太幸福了老婆，我一定會好好愛你和孩子。”那個瞬間我至今難忘。可是，當我們真的要迎接孩子的到來時，他卻讓我心涼：我中午十二點就進了產房，在待產室開指疼了十個小時。醫生讓他準備巧克力時，他遲遲不來。等他拿來時，巧克力就剩下了小半截。當我在午夜十二點終于生下女兒、想象他飛奔過來迎接我時，卻聽到護士在外面喊：白寧的家屬，白寧的家屬在哪……后來我才知道，他竟然在產房外呼呼大睡。筋疲力盡地生育，沒有一口熱水暖胃。護士調侃了一句，該不會是在介意咱生了個閨女？我聽完很生氣，并且在心里種下了一個印象：他是自私的。 有關孩子的養育，我會讓他參與，又會故意讓他有點小別扭。比如在和孩子玩耍時，突然不陰不陽地說一句：“你爸這個大忙人，還能有時間陪我們可真是不容易。”現在再看這句話是冒著酸氣的，但在當時，這么說能讓我內心的情緒得到暫時釋放。可是，他好像天生鈍感，一直收不到我發出的信號。有一次我坐他的車，暈車，胃里翻江倒海恨不得立刻到家。但沒想到對方不按常理出牌，繞了一條遠路。我說：我難受地快要吐了，能不能快點回家？他卻說，這條路的風景很好，剛建了一個日式建筑，搭配路邊的花草非常好看。結婚紀念日，我找了一家很有情調的餐廳，家具陳設都很精致好看，一切都是那么舒適。當我和他分享這些時，他卻不斷地說：“先吃飯，你先吃飯。”類似情況多了，我就很生氣：我明明已經反復說了我的感受，你怎么像左耳進右耳出一樣？能不能先回答我，能不能先理解我？多年的婚姻生活過下來，我心里滿滿都是孤獨、委屈和憤怒。我覺得他不是真正地在乎我，更談不上呵護和疼愛。可是當我向他抱怨這些事情時，他總是說我想太多。從一開始是我單方面的追問，到后來變成雙方的吵架，我覺得我們的婚姻僵持住了，彼此都感受不到從前的快樂。為了證明自己的優秀（現在來看，是為了向他證明自己應該被珍惜，應該得到他更多的關注），我給自己的日程安排得滿滿當當，把自己活成了女戰士、別人眼中的女強人。不過他沒有一點表示，從來不說：“老婆，你辛苦了”，只會說：“干嘛啊，把自己搞這么累！”“別忙活了，一天到晚，忙啥呢？”我聽了，真的快要氣炸了！他還是個人嗎？關系的不順和過度努力使我長期失眠，頭痛欲裂，四處求醫，也看心理醫生，幾乎沒有任何改善。我不知道哪里出了問題，接近三年多的時間處于崩潰的邊緣。我珍愛我的婚姻，可我討厭它一潭死水的樣子，到底該怎么辦？ 軟的硬的都試過，他都不為所動，還嫌棄我不好好過日子，天天瞎折騰他。我后知后覺地想到，如果不能改變對方，為什么不試試改變自己？我很幸運，第一次上海藍老師的課程，就有了老師親自梳理的機會。海藍老師在為我梳理過往的傷痛時，我慢慢打開了心，痛哭說出了產房那一幕。海藍老師說：“從你待產到孩子出生，中間隔了16個小時，你愛人在外面等著不敢離開，他也會餓，也會疲倦。只不過正好在他撐不住了的時候，你開始生孩子了。親愛的，困也好餓也罷，他的行為在那個當下只是做人的本能，并不能與“他到底愛不愛你”畫上等號。”通過老師的引導，我看到了自己視角的狹窄——我只看到我想看到的，理解為我想理解的。在這樣的視角中，他的一切行為都變成了不愛我、不心疼我和女兒的信號，是自私的、令人唾棄的。當我放下偏見，再次審視他這個人，竟然發現了他的很多優點：他很疼愛孩子，他更愿意帶孩子嘗試新事物，冒一點無傷大雅的小險；他心胸開闊，為人大度，很少與我計較；他熱愛學習，愿意接受新鮮事物，從不會吃老底；……過去，我被憤怒遮住了眼，覺得他帶孩子冒冒失失，做事粗枝大葉，還啥都想學。在課堂上，我學習到，人類的思考分為左右腦兩個部分。左腦代表著思考、邏輯、判斷和計算，右腦代表著理解、感受、共情、換位思考。絕大部分男性左腦發達，而女性則是右腦發達。這也是為什么許多書上所說：男人是理性動物，女人是感性動物。梳理完后，海藍老師說：“改變最重要的是踐行。如果不踐行，就算梳理完，搞清楚原因了，也沒用。” 踐行真的很難，還好加入「踐行生」后，有同伴和教練的支持。起初，我總是會回到自己的固定思維里，心里不斷地冒出：“為什么被冷落的總是我？為什么他就不能改一改？”的念頭。教練說，因為你在委曲求全，你不是為了自己，先滿足自己的需求再說，愛滿自溢。我喜歡每天早上去公園散步，但總是記掛著給家人做早飯，最后沒去公園，但早飯也做得怨氣滿腹。我就先從這件事改變，我讓他們自己準備早飯，因為我要去公園散步。沒想到，孩子和丈夫非常支持我。每天，我從公園散步回來，元氣滿滿，心情好了很多。晚上睡覺前，我喜歡小酌一杯紅酒，但是之前總記掛著各種家務。開始踐行愛自己后，不管多忙，晚上十點，我都會坐下來，給自己倒一小杯紅酒，慢慢小酌。后來，丈夫也開始一起，我們聊一聊當天發生的一些趣事，或者什么都不說，靜靜坐一會，就覺得疲憊的身心放松不少。這是，我一直以來渴求的溫暖時刻，沒想到就這么輕易得到了。當我放松下來，我和他的溝通也好了起來。當他在表達時，我不會故意陰沉著臉，或者用悶不吭聲的方式表達不滿，不去評價和抨擊，只是靜靜地聽他訴說。當我放下這種“隨時準備發起進攻”的狀態時，他反而格外愿意分享。我們說起了之前的事。他說，他完全不記得我曾經差點嘔吐，只記得我喜歡宮崎駿的漫畫，而那條小路從他見到的第一眼就堅信我會喜歡。他說，餐廳好不好看他早就沒了印象，只記得那幾天我似乎一直加班沒有好好吃飯。 當我們能坐下來聊一聊，我才真正看懂了這個男人。他不是真正地自私，而是他在順著自己的思路，看到自己所理解到的真相。而我呢？也只不過一直用自己的方式來要求他，一旦對方沒有給我理想中的答案，我就開始把一切最壞的想法展開，記住了自己沒被滿足的受傷的感受。我們都是不完美的普通人，何必對自己對別人這么苛責呢？教練說：親密關系最大的殺手，是起伏不定的情緒，不要評判對方的對錯，也不去對抗自己的負面情緒，要學會轉化情緒。當我們在相處中再次出現“給予—等待回饋—沒有回饋”的模式時，我會迅速讓自己停下來，提醒自己：“現在是紅燈，請認真地感受一下，你付出是為了等他回報，還是真心地想要付出？”然后趕緊去畫情緒循環圖和療愈圖。后來，我不用畫圖了，很快就可以自動回到綠燈區。當我把自己的內心理順，失眠焦慮的癥狀也就越來越緩解了。 與此同時，我還積極地創建我們的家庭關系。他喜歡運動，我會主動送一些他喜歡的運動裝備；我會組織家庭日，讓丈夫選擇活動項目，我不再挑三揀四；我也平和地告訴他：“我不僅需要你做一些事，也希望你去表達自己的感受：比如我指揮你做什么會不會讓你不舒服；你想要讓我對你的什么情緒感同身受。”我們之間的信息壁壘正在消失，溝通也順暢了很多。我們輕松找到了彼此對對方的在乎。而我們的女兒，也在輕松的家庭互動里，學會了客觀聊事情，甚至會為我們做裁判：“媽，你剛才說爸回到家就懶成一頭豬，是不禮貌的說法，而且是賭氣的。”“爸，其實媽媽就是想你偶爾夸夸她。如果你真的這么想，一定要表達。”原來，這是真正的家庭感，生活的流動是這樣幸福而美好。在漫長的婚姻中跋涉，我也總算明白，一切都源自于我，一切也終結于我。過去的我總要和愛人爭個勝負。我們用彼此的方式去爭論，到底是理性經營婚姻重要，還是感性經營婚姻重要。而當我們站在第三視角審視自己和對方時，發現最好的婚姻關系是彼此拿出自己的想法，我們平等地手牽手解決問題，拓展我們共同的世界。婚姻是一門學問，需要不斷學習。一個懂心理的伴侶，更懂得傾聽，知道反省與換位思考，不苛求自己，不苛責他人，懂得如何自處，也懂得另一半的欲言又止。我們有時候不是不愛，只是不會表達愛。學習心理學，找到真正的自己和婚姻中的溝通之法，這樣才能更容易和另一半共情，懂得對方未說出口的愛與包容！ 作者：海藍幸福家來源：海藍博士

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