“我的婚姻，絕對不要像他們！”：選擇與父母不同的伴侶，就能幸福嗎？

Carol張老師

選擇和性格父母截然不同伴侶，是否就可以不再重復原生家庭的創傷體驗？有人說：“這輩子最怕的三件事：一怕嫁給像父親這樣的人，二怕活得像母親一樣狼狽不堪，三怕孩子像自己小時候一樣生活。所以，為了不再讓小時候的情景重演，我在找尋自己的人生伴侶的時候，找了一個跟父母性格完全相反的人。”心理治療師薩爾瓦多·米紐秦在《回家》一書中寫道：“我們不論走到天涯海角，從心靈上來說，都是走在回家的路上，都是在尋尋覓覓我們與父母之間，那份遙遠的親密。”選擇和父母完全不一樣的伴侶，人生后半場是否就可以擺脫原生家庭里未完結的羈絆呢？ “因為恨父母，所以我找了截然不同的他/她”俄狄浦斯情結提出，人們總是會無意識的在伴侶身上尋找父母的影子。在成長過程中，缺失父母關愛的孩子，在選擇伴侶時，總會更愿意去選擇一個跟他們完全相反的伴侶。甚至，他們會嚴苛要求伴侶，利用伴侶來補償自己缺失的愛。在電影《囧媽》里，男主角徐伊萬為了擺脫掌控欲極強的母親，他娶了一位性格溫順的女人。然而這段他夢寐以求的婚姻，最終卻以離婚收場。徐伊萬，40歲，活得卻像被母親操控的傀儡。小到吃什么穿什么都要被她安排，大到怎么對待婚姻，什么時候造人，她都要求兒子跟著計劃來。徐伊萬無比厭倦母親的掌控。他以為，只要找一位與母親完全不同，會聽他話的女人，日子就會變好。可是結婚后，他卻逐漸變成自己最討厭的那種人。他曾痛苦地質問母親：“你為什么要鍥而不舍地改造我？難道你沒有發現嗎，我跟你想象中的兒子不一樣。”可悲的是，離婚時，妻子用同樣一番話來質問他：“結婚這么多年，你難道還沒有發現，我不是你想的那個人嗎？你心里有一個幻想的老婆，她必須喜歡什么，討厭什么，說什么話，都被你設定好，你為什么要鍥而不舍地改造我呢？”明明他最厭惡的，就是母親的掌控。但是在進入一段新的親密關系后，他卻試圖掌控妻子的人生。 他沒意識到，自己的期待是一種沉重的負擔，壓在妻子身上。就如去年，因為參加《再見愛人》節目，遭到網暴的張婉婷一樣。在跟宋寧峰相處時，張婉婷情緒經常失控，她習慣當著鏡頭，將丈夫數落得一無是處。她與丈夫的關系模式，讓千萬網友直呼窒息。然而當張婉婷的童年經歷展露人前，觀眾才知她的強勢霸道是有原因的。父親離世，母親軟弱，12歲的張婉婷被逼著成熟，成為媽媽的支柱。獨立早熟的她，希望自己能夠被伴侶無條件包容。可是當宋寧峰處處忍讓后，她卻認為，丈夫是一個軟弱，沒本事的男人，導致婚姻裂痕的出現。在《親密關系》一書中，有這么一段話：人在孩童時期，歸屬感、被重視的需求沒被滿足，長大后，會在內心創造出一個幻想的世界，彌補這個遺憾。我們憎恨著父母，為了跟父母對抗，不惜幻想出一個跟父母完全相反的完美伴侶，來修補自己童年的創傷。這種對抗和恨意，會阻礙我們看清自己的需求和模式，從而破壞我們與伴侶的親密關系。要知道，滿足你的期待與使你開心，并不是伴侶的職責。 與父母不同，就是對的人嗎？幸運的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。許多人拼盡全力，想要擺脫父母的影響，他們對抗、憎恨，以為這樣就能想要逃離不幸的原生家庭。然而現實是，多數人終其一生，也沒能化解原生家庭的傷。來訪者小雅，因為父親出軌，她成了單親家庭的小孩。為此，她從小吃了不少苦。父親文質彬彬，滿口甜言蜜語，她覺得，正是如此，父親才不能從一而終。長大后，她的戀情都很短暫，幾任男友性格都很沉默寡言。最終，她嫁給一個憨厚老實的男人。可是，她幸福嗎？即便生了兩個孩子，大的已經上初中，她依舊沒能從這段婚姻里感受到幸福。她時常嫌棄丈夫的煩悶，三天兩頭就要跟他鬧離婚。兩個孩子因為父母不和諧的婚姻，性格變得敏感自卑，不愿跟她溝通。心里學家佛羅伊德的“強迫性重復概念”里提到，孩子在經歷一件痛苦的事情后，會不自覺地反復制造同樣的情景，去體驗同樣的情感。孩童時期，我們還不夠理性，只能任由情緒泛濫，于是長大后，這些創傷遺留在我們記憶中的，只有當時的感受。 為了治療心中暗藏的創傷，我們才會下意識去重復地創造一樣的場景，感受一樣的情緒，希望把被動化為主動，去掌控年幼時，我們無法控制的東西，改變結果。但是，現實中，人們極少能夠達成目的，因為恨和對抗，是比愛更深的聯結。它讓我們時刻感受過去遭受的痛苦，在我們的潛意識里留下了我們得不到幸福的烙印，讓我們無意識地重復父母的行為模式。而這類強迫性的重復，會讓我們再次經歷創傷，同時把痛苦帶給伴侶。小雅跟丈夫結婚，只是因為他跟父親不同，不是因為愛。在步入婚姻，選擇伴侶前，她根本沒有覺察到自己想要什么。在戀情里感到不滿，她沒有探索自己為什么會產生這樣的情緒，只是想著，換一個人戀愛就好了。直到跟丈夫有了孩子，為了孩子，即便沒有感到幸福，她依舊在這段無愛的婚姻中苦苦忍耐，彼此折磨。亦舒說：“我是我，我靠自己站立，我會做好自身。”已是兩個孩子母親的小雅，在情感上，卻依舊是個孩子。當我們陷入強迫性重復，總是強調自己跟父母不同，不停跟原生家庭對抗，其實越證明了，我們從沒擺脫過那個痛苦的深淵。一個人真正的成熟，是情感上獨立，能夠做自己的內在父母，去治愈那個受傷的內在小孩。心底的創傷沒被清理，我們始終還是那個被困在原生家庭里的“孩子”，會被痛苦的人生模式一直束縛著，無法抽身而出。 如何打破對抗和恨，重獲幸福？那么，當我們陷入對抗和恨的深淵，無法看清自己的需求和模式時，該如何重啟人生，打破強迫性重復，獲得幸福呢？首先，我們要意識到，對抗與憎恨無濟于事，我們要去與自己生命的源頭產生聯結，了解自己的需求跟模式，破除錯誤的人生模式。那些我們深信不疑，其實并不正確的事情，才是人生最大的阻礙。不要一直在心中告訴自己：我父母不好，我一定不要找跟他們一樣的伴侶。否則，這句話會成為內心深處堅定的信念，影響對待伴侶的態度。找一件能夠讓你集中精神，放松下來的事情，可以是瑜伽，可以是健走，也可以是做家務等等。利用這件事，去集中注意力，突破身體的障礙，跟它產生聯結。找到那個內在的自己，去覺察它，發現它，了解它。不斷地去回觀自己，知道我們的痛苦來自哪里，幸福又來自哪里。當我們對自己的痛苦、性格、行為有了清晰的認知，再去進行潛意識的探索。你究竟想要什么樣的人生，答案就在那里。其次，要學會臣服，客觀地看待自己跟父母的關系。當我們不臣服自己有那樣糟糕的父母，我們的生命就一直處于對抗狀態，容易在親密關系中走上極端。 心理學家阿德勒曾說：“決定我們自身的，不是過去的經歷，而是我們自己賦予這段經歷的意義。”德芬老師分享過3個小妙招，能夠幫助我們學會臣服：1、不要去抗拒已經無法改變的事情。抗拒只會內耗我們的能量跟時間。父母對我們造成的傷害，已是定局。就算你再生氣，甚至不惜毀掉跟伴侶的關系來對抗他們，這件事也已經無法改變。抗拒，無法達成我們的目的，反而會消耗我們的人生。2、不要去和事實抗爭事實最大。不要抗拒附著在表面的受傷情緒，哪怕它讓你感到不舒服，帶著意念，去跟它溝通，讓它放下戒心，不再緊繃。我們要做的，不是批判，不是抗拒，而是要去感受這些負面情緒，找到你內心真正渴望的事情。做自己的內在父母，滋養那個它們，把那個遺留許久的創傷，從身體里面清理出去。3、學會認慫不要太在意別人的看法，只專注自己。被罵就被罵，不被認可就不被認可，我們又何須去跟他人爭辯，為別人的看法感到難過。只要你自己心里知道事實是什么就好。慫一點，沒關系。當你學會臣服，那股恨意，自然會煙消云散。親愛的，人生如何，選擇權在你，不在伴侶，更不在父母手上。不要期望伴侶來修補我們的創傷，這不是他們的職責。在心理上跟父母分離，不要被他們的傷害影響，去把握自己的人生。不要用你珍貴的人生，來為父母犯下的錯誤買單。 *本文由張德芬空間主筆團和不歸共同創作，如需轉載請聯系授權。策劃丨Kiwi編輯丨一帆

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