婚姻里最大的疑惑——我怎么選擇了一個這樣的人？

Carol張老師

在許多婚姻遇到阻礙的人，經常會有一個疑問：我怎么選擇了一個這樣的人？疑問背后的感覺是復雜的，這可能在表達：你真的很讓我失望，跟我的期待相差太遠；同時，也可能會感到憤怒：你為什么是這樣，為什么你不可以改變？也可能還隱藏著一種羞恥感：我選擇了這樣的ta，說明我眼光也不行啊！或許還可能會有自我攻擊：還不是你自己不夠好，如果你夠好、夠優秀，你就可以改變或離開啊！如果你也有過這些感受，不需要為此而羞愧。婚姻，并不是一趟容易的旅程，每一個身處其中的人，都可能會經歷艱難的心理掙扎。在遇上婚姻困境時，也特別容易問這個問題“我怎么選擇了一個這樣的人？”盡管這個問題可能會牽動各種情緒，但仍然是一個好問題。它讓我們有機會既看到自己過去的需要，也看到現在的渴望和成長，可以重新去理解自己的困境和婚姻對于自己的意義。 每一段婚姻，都有其隱藏的初始功能從成長的角度來看，每個人走過一段路之后，多少都會瞧不上自己過去的選擇。因為過去匱乏的需要，已經得到了滿足，而另一些沒有得到的，便顯得更加重要。舉個例子來說。一個自卑不獨立的妻子，選擇了一個強勢控制的丈夫，剛開始是彼此滿意的。婚姻持續一段時間后，妻子便會發現丈夫的大男子主義，處處都得按他的意見行事，她不得不壓抑自己很多想法和需要，便會對丈夫不滿：我想要的是一個通情達理、善解人意的人，怎么跟了你這樣的人一起，讓自己活得這么憋屈！丈夫也可能會不滿：你有什么憋屈了，生活的擔子都是我扛著，你又不需要賺錢養家，我也沒有對你提更高的要求，你不是應該很輕松才對嗎？從當下的問題來看，他們開始對彼此不滿，有諸多怨言。但從最開始的選擇來看，他們都為自己選擇了一個最適合的伴侶。自卑不獨立的妻子需要一個社會功能更好的丈夫，而一個強勢控制的丈夫也需要一個處處順從自己的妻子。這就是婚姻的初始功能。初始功能并不會滿足我們所有的需要，它所對應的是每個進入婚姻的人最緊迫、最基本、最匱乏的需要。簡單來講，你哪里最匱乏，你就會優先選擇什么。這些匱乏，是受過去經歷影響造成的，它導致我們會特別渴望找到匱乏的部分，來讓自己更好的生存下去。所以，有很多人會講，我當時怎么瞎了眼選了ta，或者說我當時就不夠聰明和理智，這些都不是我們會選擇一段關系的理由。你之所以會選擇一段關系，不是由你的理智來決定的，而是由你當時最匱乏的需要來決定的。并且，你所能做出的選擇，一定是當時最適合你的選擇。無論你如何聰明謹慎，你都會選擇在當時最能滿足你匱乏的那個人結婚。只是，初始功能被滿足之后，新的挑戰就開始了。 婚姻里逃不掉的兩條路：安全地痛苦著VS痛苦地安全著我曾經看過一個關于成長的生動比喻，來形容我們如何離開自己的固有模式。想象你在無意之中被人丟到一片荊棘叢中，你非常想離開這片荊棘叢，但每一次挪動，荊棘都會刺破你的血肉，讓你深感痛苦，你會怎么做？如果你躺在上面不動，這種痛苦便是熟悉的、可以預料的痛苦，是安全地痛苦。如果你選擇離開這里，隨時都會有新傷口出現，痛苦便是難以預料的痛苦，但經過了這個過程你便可以真正抵達安全。所以，一個人要改變自己的固有模式是很不容易的。然而，婚姻的困境就在于，因為最初的需要，兩個人被綁到一起，同時被扔在了荊棘叢中。這時，難度又加了一級，不僅僅是你動你會疼，對方挪動你也會疼，而且你挪動也會讓對方疼。只要在婚姻里，這種相互牽扯和制約，便會一直存在。在進入婚姻之后，當最初的需要被滿足后，原始功能就會被挑戰。我們經常會聽到人們說：你變了，另一個人也會改變。然而，因為這種綁定的作用，從來就沒有一個人可以在關系里直線走向終點。如果你不考慮對方的存在，不照顧對方的感受，你就很難把一個人從荊棘叢中拖出去；同樣，如果對方不照顧你的感受，也很難把你帶去一個新的位置，在關系里也只能原地打轉。有很多人在這個位置感到太無力，于是只有結束婚姻，從被綁定狀態重新回到一個人，在感覺上似乎更輕松一點。但是，我們若希望可以走出婚姻迷霧，或者希望從婚姻里獲得成長，我們必然就會去看見自己、看見關系里的另一個人，和對方一起攜手走過關系的艱難時刻。（備注：文章不適合婚姻里出現過重大創傷事件還未釋懷的人） 先活成有血有肉的人，才能攜手走出痛苦的荊棘叢因為工作的緣故，我見過很多在關系里相互傷害的夫妻。他們其中的一個人因為受了委屈，要掙扎著往一個方向走，拖得另一個人很痛；然后，另一個人也會絕地反擊，狠狠地把伴侶拖向一個相反的方向。如此反復上演，直至彼此傷痕累累也難以罷休。表面看，他們都像是鐵打的斗士，一點也不知道痛；而內心里，卻早就因一波又一波的痛苦而深感絕望。所以，想拋開婚姻來成長自己，在無法獨自走出困境時試圖切斷關系，在切斷關系而痛苦時想改變婚姻，便會不斷循環往復。為什么他們這么渴望，又如此努力改變，仍然無法走出困住他們的荊棘叢？因為缺少對自己的感受和愛的憐憫。我們常常希望另一個人找到出路，而不是自己找到出路；或許也希望靠自己找到出路，而不去管關系里的另一個人。事實上，不論關系里的哪一方試圖尋找出路，都會讓另一半感到不適和痛苦，即便尋找出路的一方不是要結束婚姻。與不顧一切改變的結果相比，那些關于人的痛苦更應該被在意。當我們在意自己的傷痛，看到拼命掙扎只會讓自己遍體鱗傷，就會對自己溫柔一點；當我們在意對方的傷痛，看到改變對方會讓對方遍體鱗傷，也會對對方溫柔一點；或許可以這么說，痛苦會強化一個人改變的決心，也會限制一個人改變的行動。你的渴望更強烈，你的想法越來越多，你的感受越來越真實，你能做的改變只會越來越少。這不是因為懦弱或者缺乏勇氣，而是因為理解，因為愛。很多時候，我們都想直接讓改變發生，可是只有改變不了，又真的放不下時，才有了理解和愛在關系里的浮現。改變是因為匱乏的需要，而理解是因為愛。當我們因為體會自己的痛苦，而嘗試理解和照顧自己的感受；當我們因為看見對方痛苦，而嘗試理解和照顧對方的感受，走出荊棘叢，將變成一種可能。在一段婚姻里，當一個人被困住時，其實也意味著兩個人都被困住了。在婚姻給我們設置的考驗里，沒有一個人能完全靠自己的力量走出這片荊棘叢。關系的希望，并不取決于誰應該改變誰，更不取決于誰能贏過誰，而是取決于誰是一個有血有肉的人，誰更相信愛、誰更渴望愛、誰更能給予愛的看見。唯有愛的力量，可以穿越一切的阻礙，讓兩個身處困境中的人能攜起手來。也唯有愛，才能喚醒更多愛。 作者：羅近月，心理咨詢師，心理作家，持續關注女性成長議題，陪伴迷茫中的女性看見自己，重新定義自己的人生。著有《生活需要幸福力》、《不迎不拒，向喜而生》、《在婚姻中看見自己》等多本女性心理自助書籍，新書《頓悟的女性》上市熱賣中，微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）。

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