撐一支長篙給自己

天心月圓

2021年的十月份，一向與我感情篤厚的弟弟突然離世，之后很長一段時間我都陷入了一種無法自拔的悲痛之中。原本是三姐弟的我們，突然只剩我和姐姐，這讓我很長一段時間都處在渾渾噩噩茫然無措的狀態里。之前，因為姐姐生的是兒子，母親總是認為男孩不細心，擔心姐姐老了以后生病會沒人貼心照顧，經常會叮囑我，日后要多照顧姐姐。也許是母親在我耳邊叨叨的多了，我也逐漸把日后要照顧姐姐這事當成了我生活中必須的責任。弟弟的突然離世，因為內心悲痛加速了我身體上多年前的舊傷復發，在2022年5月份，我不得不住進了醫院，在我接受修復手術后的第三天，姐姐因為要去醫院探望我，結果走錯了醫院，正好長期頭痛的她，那天又頭疼欲裂，就順勢在走錯的醫院做了個檢查，沒想到姐姐居然腦部長了一個顱咽管瘤也需要動手術。我手術后不能動，回鄉下母親家去修養，因為當時疫情管控，姐姐從入院之后就沒再出醫院，手術方案之類的都是她和姐夫商量著直接定了。在她手術前，我和她約好，出院后我們就一同在母親家修養。沒想到，這個愿望后來沒有達成。原本計劃住個十多天手術完成后就可以出院的姐姐，卻因為一些并發癥和其他原因一直在醫院住了2個多月才出院，而且出院之后原本性格開朗、冰雪聰明的姐姐，智商一下子降到了幾歲兒童的模樣，除了家里人她誰都不記得了，不僅無法完整地表達自己的需求，而且隔幾天就會因某個并發癥重新住進醫院，基本是在醫院住上一個月回家只待半個月，又會因某種并發癥再次入院。而那時的我，因為身體還沒恢復好，根本無力去照顧她，雖然內心很焦躁，但我也無能為力。到了10月份的時候，某天姐姐又因高燒不退住進了醫院，剛好姐夫和外甥都得了流感不能貼身照顧。姐姐的手術是用儀器從鼻孔進入腦部做的，所以她的鼻子一直是術后保護的重點，不能用手撓，必須有人不眨眼地盯著她。等我趕到醫院時，看到護工為了不讓姐姐用手撓鼻子，就用保護手套把她雙手綁在病床上不能動彈。當時，本就變得有點癡傻的她，很難受卻又無法表達的樣子，讓我的眼淚一下子就漫了上來，那種心痛真是無法用語言來表述。雖然當時我還是無法長時間坐立，但我還是決定貼身照顧姐姐。為了讓她躺得舒服點，我和護工把病房里另一張空置的病床推到姐姐的病床旁邊，將2張床緊挨著擺在一起，然后我就側臥在床上，整天整夜用自己的手抓著姐姐的手，大概那是她生病幾個月來睡得最自由最舒服的時候，她偶爾能很清醒地與我對話時，她說還是妹妹好，他們都是綁著她很難受，那時候我聽得心如刀絞，準備堅持多照顧她一段時間，無奈4天后我的病情再度反復，也發起了高燒，不得又住進醫院開始打點滴。后來我稍微好點之后，因為身體與工作的原因，我們沒法總是請假去照顧她，只能在節假日和雙休日的時候去照顧，她在醫院我就去醫院，她在家里我就去家里，心里一直祈盼姐姐能夠快快痊愈起來。但是事與愿違，姐姐的病情一直在各種各樣的并發癥中加重，全身的疼痛導致姐姐求生欲望越來越低，偶爾清醒的時候，她總是拉著我的手說，她已經疼得受不了了，不如死了好。我一直想著各種辦法安慰她，只要有空我就會拖著術后還未痊愈的身體過去陪她走路，照顧她吃喝。姐姐病后，因為長期臥床運動少，身材急速走樣，很多衣服都穿不成了，因為姐夫和外甥都不擅于此，姐姐生病后的衣服基本都是我和弟妹在購買。給她買衣服，給她護膚，給她買適合的飲食水果，給她修腳按摩，檢查鞋子大小，我盡可能地在細心照顧她，我也以為我盡心了，但是最終在今年姐姐最后一次入院搶救時，我才知道我犯了一個很粗心的錯誤。那是7月1日，我正在南寧出差，接到姐夫電話，說姐姐的病情又惡化了，在醫院搶救，這次比以往更嚴重，已經在ICU住好幾天了，我聞訊買了最早一班飛機回來，等我趕到醫院時，醫生直接給我們下了最后通牒，表示他們已經無能為力了。在重癥搶救室又待了幾天之后，我和姐夫的心情也慢慢理智了許多，最后一致決定把姐姐轉到病房這邊來，讓她在親人的關懷和陪伴下安然點離去。因為心中不舍，姐姐轉到病房來，她身上的一些輔助支撐設備我們仍然給她保留著，就希望在僅剩的時間里，能夠好好陪她說說話，雖然她可能聽不見，也可能聽見了無法回答。從南寧回來后，我是直接來的醫院，知道姐姐時日不多，我一刻也不敢離開。7月份正值夏季，因為來醫院很匆忙，我沒帶拖鞋，姐姐家離醫院很近，我就讓外甥回家吃飯時把姐姐的拖鞋拿過我換腳。也正是姐姐的這雙拖鞋，讓姐姐離世之后我一直心存內疚很是自責，總覺得是自己不夠細心，沒有照顧好她，才讓她沒了求生的欲望，讓她的病情得不到好轉，讓她最后不得不年紀輕輕就離開了我們。這雙拖鞋是一雙塑料平底拖鞋，也是姐姐在家常穿的一雙鞋。那天外甥給我拿來之后，我就把腳上的運動鞋脫了換上了這雙拖鞋。當我把鞋換好后，就提著開水瓶去給姐姐打水擦身，沒想到從病房到水房往返不到80米，我卻因為腳上這雙拖鞋給整得腳板生疼不已。我才知道姐姐之前在家每天都遭受著怎樣的痛苦，我試過她所有走路的鞋子，但是從沒想過她的拖鞋會穿著不舒服，估計病前她這雙鞋子只是洗澡時換一下，她自己沒注意，或者是她因為穿的時間少，感覺不舒服也沒換而已。而生病后，只要是在家里，她都是穿這雙拖鞋，而她無法清楚的表達自己的想法，經常哭著喊腳疼、頭疼、胳膊疼，我們都只當她是病后疼痛，她喊疼的時候我們只給她以按摩的形式減輕痛苦，卻從沒想過她的腳疼可能是鞋子不舒服導致的。也許是兩年時間不到，痛失兩位至親，也許是對姐姐離世的愧疚，我的內心一直很痛苦、很自責，加上我的身體一直也被一種莫名的疼痛侵襲，多次檢查不得其因，我總覺得這是老天對我沒能細心照顧姐姐的一種懲罰。很多時候，我總在回顧自己的前半生，總覺得自己一無所成，自己的小家沒有建設好，對大家也沒有做出過什么貢獻，以至于很長一段時間我都自責的無法正常入睡。有時候晚飯后出去散步，走到我常去的一座火車橋那兒，總有一種想要從橋上跳下去的沖動，總認為只有跳下去才能成全我所有的遺憾。可是，當我回到鄉下，看到年邁的父母，因為悲傷越發佝僂的身子時，我又陷入另一種沒有責任擔當的自責里。內心的糾結與矛盾，無時無刻不在吞噬著我，我就像一葉漂浮在黑夜里的孤舟，無論多么努力都看不清前進的路。近來，多次夢見姐姐，夢里的她總是在我有困難的時候出現，總是會很溫柔地對著我笑，她在夢里對我的笑完全不同于生前對我的笑，夢里的她性格與生前差異很大，少了一些爽朗，多了一些溫柔，對我的笑容總讓我感覺那是一個母親對孩子的無限寵溺。當我把這些講給一位朋友聽時，朋友說，也許是姐姐走得很辛苦，牽掛多，尤其擔心我，舍不得我，才總是來夢里幫我。也許真是這樣吧！姐姐的孩子已經工作，不用太操心，我和弟弟的孩子還在讀書，父母也還需要有人贍養，我還有許多的事情沒有完成，為自己撐一支長篙，朝生的方向前進，去完成所有未盡的事，大概這才是姐姐常常溫柔入夢的原因吧！

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撐一支長篙給自己

天心月圓