一次悲傷的背后

方方

7月29日晚上，我下班后到家忙的的連話都不想說，婆婆在我面前又嘮叨起來，說她在這里拿了多少錢花了多少，買的什么，剩了多少錢？我不想聽，坐在沙發上看書，又告訴說我可一分錢沒多花，你該管管老大了，在家不吃飯，買了一大包零食吃，那都沒營養，我感受到我很反感，也很氣氛，好好的休息一會就被婆婆的嘮叨打擾到了。我生氣了，說我已經很給你面子了，不要在我面前再嘮叨了，煩死了。還有老大不好好吃飯，你要是有空就來給他做飯，他吃飽了，還吃零食嗎？你知道我科里忙沒時間管孩子，你兒子天天出差又回不來，還不都怪你，還給這里添油加醋的，讓你來就是給孩子做飯，吃好的。我說完也知道我自己說的有些重了，但是我還是沒有控制住我的脾氣。把抱怨，指責，不滿意都就給了婆婆，婆婆聽后也默默離開了我家。我休息一會，兒子在玩我的手機，女兒也在看電腦，我告訴兒子再玩五分鐘就要吃飯了，兒子玩著手機興奮的大呼小叫，和同學在游戲里玩的很開心，也很投入。我讓女兒先洗手，我們馬上開飯，我把碗筷和菜放到桌子上了，女兒也是哄著去洗手，告訴她吃完飯再看。女兒去洗手了，我又通知兒子該洗手吃飯了，我說這游戲玩的太投入了，都廢寢忘食了，兒子說我學習時也廢寢忘食你怎么不說，我繼續站在他身邊說，那我們也要先吃飯再玩吧！我站著床邊，他爬在床上頭朝外，雙手支撐著手臂手里拿著手機，繼續玩的很嗨！我還是繼續慢慢和他說話，見我的說話對他一點作用沒有，他連起來的意思都沒有。我更生氣了，我迅速的從他手里奪回手機，告訴他，這是我的手機我要用，兒子手機失去了手機，迅速起身，對我大聲說那你給我我的手機，我說哪有你的手機，兒子氣氛的雙手掐住我的脖子，把我推倒墻根，我感到脖子好痛，他的手指甲把我的脖子劃傷了，我意識到兒子陷在游戲里還沒有出來，我反抗他，把他推倒一邊，他也要翻過來打我，兒子還說你再打我啊！你以前不是沒有打過我。我這是感受到特別的傷心和難過，還有惱火，他也在氣頭上。我雙眼模糊淚水止不住的流出，我指著他說，你走，我不養你了，你給我出去，永遠不要回來。我回到客廳，坐在沙發上大哭了起來，我打電話給老大，告訴他你兒子瘋了，他竟然想掐死我，把我脖子掐痛了，你兒子我不管了。老公開始給我講道理，后來直接安撫我，讓兒子接電話，說一會讓他舅舅來。我掛斷電話，哭的更傷心了，哭的聲音是撕心累肺的哭，太痛苦了，對兒子太失望和絕望了。女兒坐在我旁邊一句話也沒有說，只低頭吃飯，兒子站在茶幾旁邊，我停止了哭泣，告訴兒子，我辛苦把你養大，你都十三歲了，你竟然敢要殺死你爸媽。你媽我是一個愛美的人，我不希望以后我是死在你的手里，我希望我能老死，或者自然死亡。每人人活著都有他活著的意義……，兒子開始意識到他錯了，也清醒過來了，給我說說媽我錯了，我說你說你錯哪里了？兒子說我不該很你們作對。之后低頭不語，他看到我還在哭泣，把手紙遞過來，我接了，我也感受到他憋了好久的氣終于發泄出來了。我讓他給他舅舅打電話，他也做了，后來自己回屋了，也關上了門。我弟弟來到時，我的情緒也好了些，老公也給我發信息勸解我。和弟弟聊了很多，我竟然在弟弟面前又哭了，弟弟能理解我的一切情緒，因為班上一直壓抑的情緒無法釋放，所以我的情緒會很低落，平時兩點一線，社交不多，無人能理解，所以我會抑郁和壓抑著自己。弟弟和我分析兒子的行為，原來兒子是因為一周前沒收他手機，并把手機摔壞了，他很惱怒成羞，到現在他都沒有釋懷，這次正好，因為這件事把情緒釋放了出來。兒子摸清了我和老公的脾氣和底線，他知道我好欺負，他爸他還反抗不過，所以他只能針對我。所以我就成了那個受害者。想想我在教育他的路上一直在學習，如何在改變自己，我尊重他，有些事情還讓他拿主意，到后來是這樣的結果，我無法接受這樣的事實。 我現在在思考，我對兒子的失望和絕望是對我自己的失望和絕望嗎？我一直在工作中都有一種壓抑的感覺，我想逃離那個環境，我想辭職，但是我卻沒有勇氣走出那一步，我在害怕什么？我是怕沒有工作以后我該怎么生存，沒有了經濟來源我怎么生活，我怕失去這一切，我不敢承擔責任，我怕為自己的行為負責。這才是事情背后的事實。對不起，親愛的自己，我讓你背負了太多。我還是沒有勇氣走出這一步，我不敢相信自己，走出去會更好。小我想更到更多，可是內在的我還是一個小孩她承受不了這么多，所以她一直很壓抑，我也有時會嘆氣，因為大我想要喘口氣，所以我會有這樣的表現。 我對婆婆的反感其實是我對自己反感，我不敢面對真實的自己，我也想嘮叨自己，抱怨指責自己，可是我卻沒有勇氣面對真實的自己。親愛的自己，對不起，現在我看到事情背后的真相了，我無法面對還沒有辭職的自己，沒有勇氣懦弱的自己。對不起，親愛的自己，我要接納我人性中的膽小害怕，無助的自己。我要改變自己對待自己的態度，對膽小害怕無助的自己，說聲謝謝你，是你讓我看清了自己，謝謝你我愛你。看見及療愈，這是杜老師經常說的一句話，我現在說給自己聽。看見真實的自己，并接納她，慢慢再去療愈自己，一步步來，成長自己的這條路不是一帆風順的，路上會伴隨恐懼，無助，痛，無奈等等，但是我會讓自己一點點認識自己，慢慢前進，未來成長的路上，我會不離不棄一直陪伴著你，直到生命的終止，親愛的靈魂，親愛的元神，謝謝你一直陪著我，我愛你，我也學著相信你，靜靜聆聽你的聲音。 第二天，老公回來，我給他說這些時，老公說以后你不能這樣給他（兒子）說，還有給我媽說話時態度好些，我聽到后不開心了，我感受到我是錯的，他是對的，我的情緒又失控了，也很生氣，說以后你管孩子，你這么有智慧，你管啊！我就不能了。我不理他了，他也不再說什么了。我感受到我不敢繼續和老公深聊，也不能聽到他說我的不是，我是不敢面對自己，在逃避自己嗎？逃避自己的什么呢？我不敢面對遇到問題，沒有辦法的自己，我怕深入的思考，我怕自己的無能為力。不管是在工作中還是生活里，只要是有問題或者困難，我都選擇了逃避，對不起，親愛的自己，現在我知道了，我不敢正視自己的問題，謝謝你，親愛的自己，我看到了真實的自己。我接納當下沒有辦法的自己，面對當下的自己，不去自責和批判她，靜靜的和她待在一起，靜靜等待她，等待她情緒穩定，有力量去面對這一切。謝謝你，親愛的自己，我愛你??

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一次悲傷的背后

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