<h3>前段時間，在網上看到這樣一個帖子：</h3></br><h3>一位單親媽媽因為業績優秀升了職，接著公司就傳出謠言，說她業績好是因為和客戶有不正當關系、離婚就是因為某客戶等等。</h3></br><h3>這位媽媽立馬跟同事解釋說：自己從來沒有和客戶單獨見過面，每次都帶著實習生或是其他同事。</h3></br><h3>還放出了自己留存的照片、商務文件等。</h3></br><h3>然而，同事們當面表示相信她，背后仍然偷偷議論她，認為她是心虛才著急解釋。</h3></br><h3>最后，她選擇了辭職來自證清白。</h3></br><h3>其實，這位單親媽媽就是掉入了<strong>“自證陷阱”</strong>。</h3></br><h3>你有沒有過類似的經歷呢？</h3></br><h3>被人誤解后，會很著急地向對方解釋；</h3></br><h3>為了自證清白，不斷搜集證據，反復說明事實；</h3></br><h3>哪怕事情已經過去了，也會很在意那些曾經誤解你的人的想法，甚至刻意討好ta們……</h3></br><h3>而結果往往是：</h3></br><h3>即使我們拿出證據，對方要么不相信；要么找出其他的細節質疑你；要么就是完全不把你的證據放在眼里。</h3></br><h3>為什么會這樣？被人質疑時，如何正確反擊呢？</h3></br><h3>今天，壹心理想跟你聊聊<strong>“自證陷阱”</strong>。</h3></br><h3> <strong>為什么自證會變成“陷阱”？</strong><br></br>想起電影《讓子彈飛》中，小六子被胡萬誣陷吃了兩碗粉卻只給一碗的錢。他拼命解釋，但周圍人都不相信。小六子百口莫辯，為了自證清白，當眾剖開自己的肚子，掏出了一碗涼粉。然而，吃瓜群眾們卻一哄而散。只有小六子舉著血淋淋的涼粉，崩潰地喊：“別走！是不是只有一碗？是不是？”而誣蔑小六子的胡萬，得意地告訴他：“我知道你只吃了一碗粉，你上當了。”小六子就是掉入了“自證陷阱”。逼小六子自證的人里，胡萬的目的是污蔑他，圍觀群眾是覺得這場戲很有意思。<strong>沒有人真正在乎他究竟吃了幾碗粉。</strong>所以，小六子的自證沒有任何意義，反而白白丟了性命。 為自己辯解，是人之常情。但如果用錯了地方，自證就會變成“陷阱”。原因就在于，“自證者”和“誤解者”之間存在一個根本矛盾：<strong>“自證者”的目的是“澄清事實”；</strong><strong>“誤解者”卻并不想“尋求真相”，只是為了“釋放攻擊”而已。</strong>這種時候，無論你如何自證，都無法說服對方。甚至會迎來變本加厲的質疑。<strong>從心理學的角度來講，“逼人自證”的本質是一種心理控制。</strong>在這個過程中，對方會先以審判的姿態，強行貼一個錯誤的標簽給你；接著，當你拿出證據自證時，ta們又會指出其他的問題，逼你繼續自證。 比如前段時間有個刷屏全網的新聞，武漢一名一年級小學生在校園里被撞身亡。他的媽媽楊女士想為孩子討一個公道。結果，視頻被傳上網絡后，有網友質疑楊女士“不夠悲痛、說話太理性、像是演的、就是為了要錢”……楊女士表示，自己不要一分錢，只要肇事者向全社會公開道歉。然而，這并沒有堵住鍵盤俠們的嘴。ta們把矛頭指向楊女士的穿搭，認為她穿得過于精致，每天都換名牌鞋，指責她居然還有心思打扮自己。接著，楊女士的同事朋友出來澄清，因為楊女士在奢侈品店工作，有著裝要求，才這么穿的。即便如此，仍然傳出了“楊女士收了260萬買兒子的命”的謠言。喪子之痛、被污蔑的委屈、無法自證的無助.......最終，楊女士在絕望中結束了生命。 △圖源：紅星視頻這就是心理控制最可怕的一點：<strong>只要開始自證，就很難全身而退。</strong>因為從自證的那一刻起，你就已經進入了對方的邏輯里，而這種邏輯通常都是沒有道理的。所以，無論楊女士和她的朋友們如何解釋，鍵盤俠們都能找到新的角度去反駁，直到把她逼上絕路。這時，“自證”就不再是澄清事實的手段，反而成了埋葬我們的陷阱。<h3> <strong>“控制者”背后是什么心理？</strong><br></br>心理學家認為，在“控制者”們看來，這個過程其實是一種“權力爭奪”。看到對方因為自己的一句話，就想方設法地解釋，“控制者”會覺得自己將對方玩弄于股掌之中，帶來“權力感”。<strong>“自證者”越是拼命自證，“控制者”越能體會到快感。</strong><strong>也就更不愿意讓這場游戲停止。</strong>這種行為背后，反映的是“控制者”的投射性認同。這是精神分析學家梅蘭妮·克萊因提出的一個概念，是指<strong>一個人誘導他人以一種限定的方式做出反應。</strong>而這種誘導，是基于投射者本人內心的恐懼和焦慮。 舉個例子，有的父母喜歡對孩子說：“你不愛媽媽了。”孩子就會通過聽父母的話、努力學習、找父母喜歡的工作等行為，來向父母證明自己的愛。<strong>久而久之，孩子就會陷入“不被承認——努力證明——反抗失敗”的死循環中。</strong>背后的原因，其實是父母在孩子身上投射了一個“理想孩子”的形象。當孩子和這個理想形象產生沖突時，父母內心就會產生焦慮和恐懼感。為了擺脫這種負面情緒，父母會通過各種手段控制孩子，來達到內心的平和。也就是說，恰恰是因為這些“控制者”被觸發了負面情緒，才需要通過投射的方式，讓對方不斷自證，獲得“權力感”和“自信”，從而掩蓋自己的不安，把這種負面情緒轉移給了對方。所以說，這種情況下的“自證”，是在做無用功。自證者需要付出大量的時間和精力，嚴重的還會造成巨大的精神壓力，產生極端的后果；即使自證成功，往往也難以彌補之前的損失。而控制者只需動動嘴巴；即使自證者反擊成功，控制者也不用付出任何代價。因此，面對這種質疑，“自證”是完全沒有必要的。 <strong>為什么人會掉進“自證陷阱”</strong><strong>？</strong><br></br>其實，面對質疑時進行辯解，是很正常的。當我們覺得別人對自己印象不好時，就會下意識地通過一定的方法，去影響別人對自己的印象。這個過程就叫做“印象管理”，它是我們適應社會的必要手段。<strong>然而，“印象管理”的本質，是在用別人的標準要求自己。</strong>因此，一旦過于在意自己在他人眼中的印象，就很容易掉入“自證陷阱”中。朋友小麗就有過類似的經歷：一開始，男友吐槽她：“你怎么穿衣服這么土？帶你出去真的很丟人。”于是，為了向男友證明自己有品位，她花費了大量時間去逛某書，買了很多衣服、化妝品回來學習搭配；結果又被媽媽批評：“你買這么多衣服干嘛？浪費錢！”于是，為了向媽媽證明自己很節儉，小麗整整三個月都沒再網購。類似的事情還有很多，一旦被別人質疑、批評，小麗就會改變自己，努力向他人證明自己的價值。不僅如此，她還覺得自己很糟糕，因為無論她如何改變，都不能讓所有人滿意。小麗就這樣掉入了“自證陷阱”中。她最根本的問題，<strong>就是“試圖滿足所有人的期待”。</strong>但是，每個人的標準是不同的，即使同一個人的標準也會有變化，“滿足所有人的期待”本身就是不可能的事。 從精神分析的角度來看，習慣性自證的人，大多受到過往體驗的影響。<strong>第一種體驗是“過于嚴格的教養方式”。</strong>朋友小麗從小到大，總是被教育“遇事先從自己身上找原因”。和同學發生矛盾，會被父母責備：“別人都可以和同學搞好關系，怎么就你不行？”被姑姑冤枉欺負表弟，父母也不替她出頭，反而教育她：“不要和長輩頂嘴。你是姐姐，讓著弟弟不行嗎？”久而久之，小麗便習慣了“向內歸因”的思考方式，和別人產生矛盾，第一反應就是“我哪里做得不對？”接著，無論自己是否做錯了，她都會開始自證。 <strong>第二種體驗是“被忽視”。</strong>如果童年時期沒有受到養育者足夠的關注，孩子就會為了得到愛，壓抑自己真實的需求，去做“養育者喜歡的事”。一旦對方表現出不滿，ta們就會想通過自證，去解除和對方的誤會。比如美劇《老友記》中的Monica，父母從小偏心，總是夸獎哥哥，打壓Monica的身材、事業、愛情。在這種環境下長大的Monica，非常擔心別人不喜歡她。有次她幫Rachel舉辦生日派對，忘記邀請Rachel的媽媽，于是她變得非常緊張，全身出汗，坐立不安。見到Rachel媽媽后，反復向她道歉，解釋了整整一路，就是擔心對方因此討厭她。<strong>這兩種體驗的內核，其實都是“自我太脆弱”。</strong>因為ta們在成長階段，根本沒有機會去發展完整的自我，所以無法形成自我同一性，很難做到自我接納，也就很容易受到別人評價的影響。只要別人說一點帶有評價性的話語，都會喚起ta們的緊張情緒，導致ta們迫不及待地自證。 <strong>被質疑時，如何正確反擊？</strong><br></br>當你遇到惡意的質疑時，除了自證，你還可以這么做：<strong>1）主動回擊</strong>當對方不懷好意地揣測你時，主動回擊永遠是最有效、最爽的解決辦法。<strong>而回擊的關鍵在于：不解釋，不證明。</strong>一個典型例子是《黑暗榮耀》中的文東恩，男同事懷疑她和領導有不正當關系，不懷好意地問她：“你有男朋友吧？你是腳踏兩條船吧？”東恩并沒有回答他，而是反問：“你沒有女朋友吧？你看起來就像沒有女朋友的樣子。”男同事氣急敗壞地繼續攻擊：“你屬于說話很氣人的類型。”東恩仍然不解釋，而是說：“你屬于說話很尷尬的類型。”<strong> </strong>東恩的訣竅就在于，雖然對方在質問她，但她沒有順著對方的話去解釋，而是<strong>轉換了敘事主語，把需要解釋的人變成了對方</strong>。不因為別人的一句評價就開始糾結，不需要去跟對方糾纏對錯，而是多想想<strong>“這種不尊重我的人，根本沒有資格指控我”。</strong>所以，下次遇到這種事情時，<strong>少說“我.......”，多說“你.......”。</strong>誰質疑，誰舉證。<strong>減少自我反思，把敘事重點轉移到對方身上，把內耗變外耗，從“自證陷阱”中逃出來。</strong> <strong>2）冷處理</strong>有些人很難展現自己的攻擊性。這受到很多因素的影響，比如害怕被報復、對方地位很高、一說話就淚失禁，或者天生道德感較高等等。如果你很難做到主動回擊，可以先給自己的心理松松綁。當你遇到這種情況時，先冷靜下來告訴自己：“ta根本不在乎事情的真相，只是想贏你。”想清楚這一點后，你可以試試“冷處理”的辦法。<strong>沉默、聳肩、攤手，或者冷漠地回復一句：</strong><strong>“哦，所以呢？”</strong><strong> </strong>不給ta任何情緒上的反饋，不生氣，不在乎，不屑一顧。反而會讓對方措手不及，覺得在你這里討不到好處，就會主動停止這場比賽。當你通過冷處理成功捍衛了自己的邊界，體會到“反擊成功”的感覺時，你慢慢也會有力量“主動回擊”。 <strong>3）自我接納</strong>前面提到過，容易陷入自證的核心在于“自我太脆弱”，所以才會輕易被一句話影響。所以，我們最需要的，其實是學習“自我接納”。<strong>首先要做的，就是停止過度的“自我反思”。</strong>它是導致自證的元兇，讓我們陷入內耗，盲目地把所有問題都歸結在自己身上。你可以適當地練習“向外歸因”，這并不是在教你逃避責任，而是把你從“過度內耗”的漩渦中拉出來。<strong>接著，學會把“問題”和“自我”分開來，就事論事。</strong><strong>“即使這件事我有錯，也不代表我是個糟糕的人”。</strong>在這個過程中，你需要遠離那些一直打壓你、讓你自我懷疑的人。可以去聽不同的人對你的反饋，<strong>但要以自己的感受為重點去衡量它們</strong>。在不斷的磨合碰撞中，建立一個新的、穩定的自我評價體系。這個體系一定不是完美的，但會讓你清楚地認識到自己的優缺點，逐漸接納自己的全部。這樣，即使對方真的指出你的缺點，你也能夠坦然接受，冷靜地應對。 <p class="ql-block"><b>寫在最后</b></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">雖然強調無需自證，但這篇文章的重點并不是推崇“清者自清”。因為“清者自清”往往伴隨的，是憋屈、難堪、無盡的羞恥和內耗。那些質疑和污蔑，的確不值得我們花心思去關注和解釋。但當惡意撲面而來時，主動回擊也是我們的權利。</p><p class="ql-block"><b style="color: rgb(237, 35, 8);">不惹事，也不怕事。祝你永遠被理解。如果不能，也擁有直面惡意的勇氣。世界和我愛著你。</b></p><p class="ql-block">來源：壹心理微信公眾號。</p> <p class="ql-block"><a href="https://mp.weixin.qq.com/s/4f1vEAn1DB4Aw0sd6Ahiqg" rel="noopener noreferrer" target="_blank">查看原文</a> 原文轉載自微信公眾號,著作權歸作者所有</p> <p class="ql-block"><a 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