中年人的“無性婚姻”，還有第三條路可以走

陳文祥

最近，收到一位讀者來信：老師，您好。來信是因為，我有一件有些難以啟齒的困擾。我和老公已經快4年沒有性生活了……我老公工作比較忙，通常他下班回來的時候我已經睡了。就算我強忍著不睡等他回來，他也是精疲力竭，根本沒有心思和我親熱。 好不容易等到周末大家都有時間了，我想著精心打扮一番，主動找他求歡。可是他總是借口自己沒精力、想休息，就那樣冷漠地把我拒絕了。我想不通這是為什么？剛結婚的時候，我們之間充滿了激情，恨不得天天黏在一起。他甚至每天都要求跟我親熱，我不同意，他還會跟我生悶氣。明明那個時候那么渴望我，為什么時間一長，就變了呢？ 是因為我生了孩子身材變形了？是因為我沒有吸引力了？還是他已經不愛我了呢？這么一來二去的，我也不想再主動了，因為誰也不愿意一直用熱臉貼冷屁股吧？有時候我甚至想，我跟他就像是睡在同一張床上的合租舍友。除了微信上報備一下行程，基本上很少有機會面對面聊天了。原本我安慰自己，或許每一對夫妻都會經歷這樣一個過程。都老夫老妻的，彼此觸碰就像是左手摸右手，缺少激情了。可是前段時間，我不小心看到他的手機，才突然發現，他和公司里的一個女同事聊得火熱。 并且他們之間，也有一些那方面的大尺度言論。我生氣極了，拿著手機跟老公對峙。老公卻說，他和那個女同事只是聊得來，彼此之間并沒有發生什么。他甚至還“真誠”地說，就算他和那個女同事真的有什么，也沒有任何意義。那不過只是發泄本能的欲望，與愛無關。他還說，他跟我結婚這么多年，有了孩子，有了家庭，已經是他生命中不可或缺的一部分。他愛我，更離不開我。 我問他：“沒有性的愛，也算是愛嗎？”他卻跟我說：“愛和性不是一回事，是可以分開來看待的。”我無法接受他的觀點，把他趕出臥室睡沙發，而自己則躺在床上，一夜無眠。第二天，老公主動找我，當著我的面刪掉了女同事的微信。并且向我保證，再也不會做這樣沒有邊界的事了。可是，我一點也開心不起來，因為我很清楚，就算沒有這個女同事，還會有別的女同事。我們的婚姻，出現問題了。老師，我很迷茫，我不知道該怎么辦？是不是我們沒有了性，所以也失去了愛呢？ 以下是我的回信：親愛的，我想說，你能勇敢地將你的困擾表達出來，已經非常棒了。性本身就是一個比較私密的話題，你有欲望，你承認自己的欲望，這就是一個很好的開始。并且，你的迷茫也是合理的。曾經那樣一個對你著迷的男人，為什么突然變得冷漠了？你懷疑自己，批判自己，甚至為自己的“不完美”而感到自卑。但是親愛的，你要記住，婚姻的問題永遠不是一個人的問題。性的問題同樣如此。 要想弄清楚如何解決你在親密關系中遇到的難題，我們勢必要弄清楚一個問題。那就是：性與愛，究竟能不能分開？下面我分享3點我的看法，希望對你有啟發： 1性與愛，是可以分開的這個觀點可能會讓你有些難以接受。但是希望你可以給我一點時間，也許聽完我的解釋，你會有不一樣的看法。從生理上的角度來看，性沖動和人類體內的激素水平有關系。其中包括雄性激素、雌性激素、多巴胺等，男女皆是如此。 性的釋放會讓我們的身體感覺到快樂，因此我們愿意不斷地追求這種刺激。這是生物性的本能，是基因為了繁衍而產生的條件反射。但是愛卻不一樣。愛雖然也能讓我們感受到快樂，但是卻很難用統一的標準量化。多少激素能夠產生愛？多少多巴胺的分泌才能稱之為愛？這都是不可計算的。我更愿意將“愛”視為一種能力。有的人天生就會這種能力，但是大多數的人卻需要后天的學習才能掌握這種能力。 從精神分析的角度來看，性屬于人的驅力之一，另一種驅動力，則是攻擊性。驅力是維系我們生命前進的能量和動力。你可以想象一只在荒野上奔馳的野狼，一邊攻擊獵物維持溫飽，一邊繁衍延續生命。在這個過程中，“愛”這個能力，其實是可以不參與的。但是很明顯，生活中有不少人，還是喜歡將“愛”和“性”放在一起。這又是為什么呢？ 2強調性愛不能分開，我們究竟在執著什么？就像你在信中提到的，你要告訴我一件“難以啟齒”的困擾。或許你并非有意，但是在無形中，你將自己有的“性欲”，看成是一件可恥的事情。這或許是大多數女性共有的桎梏。 我們從小就被教育，女孩子要自重、自愛，要矜持，不能太輕浮。于是我們潛移默化地接收到一個信號，那就是：“你不可以有欲望，有欲望是不對的。”如此一來，當我們長大了，每當我們產生正常的性欲時，就會被這種限制性的信念打壓。我們會認為自己“丟臉”。而大多數的男孩子卻不是這樣。他們的生殖器大大方方地長在外面，也沒有一層小小的膜來監控他們的“清白”。在性愛關系中，他們也沒有女孩子容易吃虧。 所以他們更容易強化一種觀點，那就是：“性愛是本能，是正常的欲望。我可以合理地享受性愛。”當然，這并非是一概而論的，也許有的男孩子在成長的過程中，也接受到限制性的信念影響。問題的關鍵在于：我們將“愛”和“性”強制放在一起，或許是在為自己“不合理”的欲望找借口。有了“愛”，我就可以有欲望了。 面對你和丈夫的性生活問題時，你的第一反應是質問自己：“是因為我生了孩子身材變形了？是因為我沒有吸引力了？還是他已經不愛我了呢？”這就說明在性關系中，你是對自己不滿意的，甚至是自卑的。你無法認同自己作為女性的性別身份認同，更不能正常地享受自己應該擁有的性享受。“性自卑”可能存在于任何男女之間。有些男性會在滿足性對象的過程中中去體會存在感。對方越滿意，自己就越有存在感；而女性容易在自己的吸引力上去體會存在感；對方越渴望，自己就越有存在感。這叫做“情欲性投射性認同”（男人把性當作了證明自己存在的工具/女性則是放棄了自己作為女人的身份或者把性當某種交換）。 但是在親密關系中，若是把性當成滿足對方的工具和手段，自己就沒辦法去享受它。這就很容易產生性挫折體驗。長此以往，性關系的質量就會下降，也就很難產生和對方發生關系的興趣了。 3只有享受性本身，我們才能更好地享受愛在不少中年夫妻身上，我們會發現，“性生活”成了很多問題的導火索。夫妻之間缺乏性生活，除了我前面提到的，還可能有很多種原因。 但是無論哪一種原因，我們都應該回歸“性愛”作為一種本能享受，所帶來的快樂之上。并不是說所有的夫妻之間一定要有性愛。我就見過一對博士夫妻，他們在各自的領域里，都有研究的課題。他們的工作很忙，幾乎沒有時間坐下來一起吃飯，更別說進行性生活了。但是，他們的婚姻卻從來沒有出現過問題。因為他們非常了解對方的需求。妻子曾說：“我就算見不到他，但只要我想到，他跟我一樣在這個世界上努力，我就感到幸福。”丈夫曾說：“我有一個懂我、支持我、愛我，并且獨立、聰慧的妻子，我很幸福。”對于這對夫妻來講，性生活不是必需品。因為他們的需要已經被滿足了。 而我相信，你在信中，雖然談論的是“性”的問題。但你真正在意的，是“親密”的問題，是渴望和伴侶產生深刻的鏈接以及共情，是渴望被伴侶看見的需求。你的丈夫在“性”這件事上冷漠地拒絕了你，讓你感受不到被理解和被共情；你的丈夫寧愿和其他女人聊親密的話題，也不愿意跟你多做交流；讓你覺得自己的情緒和需求被無視了。這才是你產生困擾的根本原因。 享受性與愛的美好感受當我們看見深層的原因之后，其實就找到了療愈的出口。我建議你可以做這樣的三個練習：1、和身體鏈接，去喚醒內在的愛我們的身體就是一個龐大的數據庫，儲藏著我們所有的經驗、情緒和記憶。當我們用特定的方式刺激身體，就可以觸發身體里的情緒和創傷記憶，去釋放和清理，進而喚醒對身體的愛。 一開始，你可以選擇一個無人打擾的舒適空間，選擇一個你喜歡的姿勢。躺著、坐著或站著，都可以，稍稍集中一下意識。緊接著，去感受你的呼吸，可能很微弱。深呼吸幾次，讓心情平復下來。然后嘗試感受身體的每一個部位：皮膚、關節、手掌、腳掌、心臟、肺部……去和它們進行鏈接，去看看他們有什么感受？為什么他們會有這樣的感受？比如，你感到心臟很緊張，為什么會覺得緊張？是因為害怕嗎？是因為恐懼嗎？嘗試進一步詢問自己，這種恐懼來自哪里？是丈夫的冷漠？擔心自己會被拋棄？這樣逐層追問后，你會了解到自己最真實的需求，并且去撫慰自己的身體、嘗試擁抱它、愛撫它，告訴它這些都是正常的需求，不必感到羞恥。 2、把你的需求表達出來看見需求以后，我們需要去表達，這不是什么可恥的事情，讓你的伴侶知道你目前在這件事上的感受是什么，你需要的是什么，商量一下彼此是否能共同去完成？并且，你要為自己的親密關系建立起合理的邊界。這個邊界，是不允許外人進來的，這是你的底線，以及告訴他，觸碰了會有什么后果。如果他真的愛你，就會尊重和遵守。 3、勇敢地重建你們的親密性愛是夫妻雙方深化交流的一種方式。如果關系中的兩人在性上非常和諧的話，感情的濃度也會更高一些。嘗試和丈夫討論一個“性愛”重建計劃。約定好彼此都舒服的時間和空間，全身心投入，探索彼此內心的柔軟。如果在過程中遇到問題，不要驚慌，也不要逃避。耐心地交流，了解雙方的需求。最重要的是，享受性愛，享受愛與性彼此交融的美好感受。祝你早日解開心結，做一個幸福的女人。 掃描下方二維碼咨詢：

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