離你最近的5個人，暴露了你的人生走向

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生活中，我們都經歷過這樣的時刻：  明明想讓自己變好，可費了巨大的力氣，卻收效甚微。  這時，我們會習慣去反思：是不是自己哪里沒做好？  可有時會發現，明明自己該做的都做了，究竟問題出在哪里呢？  當然，反思自己固然沒問題，這屬于找內因。  但很多時候，我們會忽視了一個外因——社交圈。  近朱者赤，近墨者黑，日常與怎樣的人接觸，會直接影響我們的狀態。  不少人在成長的路上停滯不前，未必是自己不好，而是因為忽視了社交的因素—— 往小的說，它會影響日常的生活習慣、情緒狀態； 往大的說，會影響一個人的自我力量感、價值感，乃至整個生命狀態。 自我提升，不僅僅是調整自己，同時也是一場對「社交」的篩選。  瘦不下來？去交新朋友吧！  ?曾經一位同事小C瘦身計劃總是堅持不下來，她問我背后到底是什么原因。  通常，人們第一反應就是猜想：是不是意志力不夠，目標定太高，或者運動計劃不合理？  可我了解了一圈下來，并沒發現這些有什么不妥。  接著，我問了她2個問題： 你身邊的人愛運動嗎？你的朋友們出門都喜歡做什么？  小C想了下，發現朋友們都不愛運動，大家出門都喜歡喝酒、吃燒烤。  到這，原因就不言而喻了。 無論她自己在一開始多么有毅力，可畢竟朋友們的習慣擺在那—— 當她運動累了，朋友勸她：算了唄，躺著多舒服！當她說要節食，朋友也會說：別掃興，吃吧沒事！ 這使得她在瘦身的路上阻力倍增。  同時，如果她要下決心嚴格執行計劃，就意味著失去了和朋友們的互動，繼而要面對「孤獨」的問題。  而人畢竟是需要關系的，所以她每次堅持沒多久，又得和朋友們去聊聊天、逛逛街，然后免不了去喝酒吃燒烤，計劃再度泡湯。 我給了小C一個很簡單的建議：留意身邊哪些人愛運動，去多和Ta們接觸，聊天、交朋友。  沒多久，她就知道小張下了班愛打羽毛球，李姐清晨喜歡去公園跑步，虹虹周末會去公園和人踢毽子......  很快，她找到了和自己志同道合的伙伴，行動力也蹭蹭往上漲。  商業哲學家吉米·羅恩曾說：你的水平，就是你最常接觸5個人的平均值。 結論雖稍顯粗暴，但不可否認的是，社交對人的影響是巨大的。 如果圈子和自己不匹配，就會像小C一樣，她和身邊的人無法建立成長性的聯結，所以常常費盡力氣，成長的進度也依然緩慢。  相反，當圈子合適了，做起事來就會如魚得水。 并且，習慣上的影響是較為表面的。 再往深一層，社交圈會影響我們的情緒狀態。 總是焦慮不已，未必是你的問題 我的表姐曾有一段時間，總是焦慮失眠。  自從孩子上小學以來，她就經常和身邊一群雞娃的家長們來往。  Ta們經常討論給孩子報什么班，買什么學習資料，對比各家孩子的成長進度—— A家孩子因為玩游戲休學了；B家孩子沒補習，差幾分沒考上好中學；C家孩子利用暑假惡補課程，實現彎道超車......  表姐原本是佛系帶娃的，兒子一路成長也較為平穩。  可每次和家長們聊完，總是有一股莫名的焦慮。 即使兒子表面上看起來也還好，可想起別的家長說的那些，再瞅兒子，怎么看怎么不對勁，總覺得自己要做點啥—— 要不不準他看電視？要不請個老師？要不假期再報個班？ 一想到這些，表姐就會變得焦慮不安，她認為是兒子沒有表現好，所以自己才會如此不安。 慢慢地，她對兒子的挑剔變多了，母子矛盾也變激烈了。  直到后來在家長會上，心理老師提醒她兒子有抑郁傾向，她才意識到之前太焦慮了，教育方式出了問題。  后來，她找我談了好多次，慢慢意識到是自己的焦慮導致了孩子抑郁，也察覺到焦慮的源頭，是來自于和別的家長攀比。  于是，她退出了各種雞娃群，轉而去與一些“心很大”的媽媽們來往，周末一起帶孩子騎騎車，釣釣魚，少點談學習，減少對成績的患得患失。 慢慢地，孩子和她的狀態都恢復了。 人與人之間的情緒狀態，是會相互影響的。 當過多和焦慮的家長們來往，表姐難免會跟著焦慮。  現實中，這種情緒的相互感染無處不在，甚至哪怕不說話，也可以傳遞焦慮。 試想一個情景，你準備看書，前面有2間書房，里面各有1人—— 書房A：一個人坐著為事情發愁，神情憂慮，手在抓頭發，但他也保持安靜書房B：一個人在平靜地練書法 請問去哪間書房，你會更容易投入看書呢？  顯然，大部分人都會選B。  盡管客觀來看，兩者都是安靜的，可即便無言，我們也會感受到對方的情緒。  我們只要坐在A房間的人附近，瞟到他的動作表情，就能感受到不舒服。  相反在B房間，我們會受對方的平靜所感染，變得專注。哪怕自己一開始有些不安，也會在這種氛圍里變得放松。 一個人的影響力尚且如此，當人數擴大到5人、10人、20人，影響力就更大了。  就好比在證券交易現場待一天，和在寺院待一天，感受上是有天壤之別的。  遠離焦慮的群體，靠近從容的人，可以有效地讓我們也保持從容。  以上，就是社交對人較為直接的影響。 而最為重要的影響，是社交會左右一個人對自己（甚至對世界）的看法。 覺得自己一無是處，是因為活在單一的評價里  來訪者小燕因為工作沒達到KPI，被領導當眾劈頭蓋臉罵了一遍，還被警告“再干不好就等著被辭退吧！”  事后她郁悶地和我說：“我真就是一個一無是處的人，真不配活著了！”  我很驚訝，工作中磕磕碰碰本是常態，為什么會想到「不配活著」呢？ 深入溝通后，我發現她從小就活在一種「成果至上」的價值觀之中—— 小時候，爸媽一直強調，只有考高分，才是正事。 大學時，教授和身邊的同學常說，研究沒做出成果，就是白搭。 工作過的幾家公司都倡導「狼性文化」，業績不好的人，活該被罵被欺負。  時間長了，這對小燕的內心產生了2種影響： · 極度自卑，但凡一次沒達到目標，就覺得自己毫無價值  · 認為全世界/所有人都這樣，即使自己換工作也沒用，不管去到哪，人們都會用這套價值觀去評判她 因此，當無法達到KPI，她便認為自己無法適應世上的規則，于是聯想到「不配活著」。 山本耀司曾說：「自己」這個東西是看不見的，撞上一些別的什么，反彈回來，才會了解「自己」。 換言之，我們都是通過與別人互動，來認識自己，感知自己。  如果處于單一類型的圈子里，人對自己的評價也會變得單一，會因為沒達到標準，而全盤否認了自己。 經過深入的咨詢，小燕慢慢察覺到世上還有很多不同氛圍的工作。 后來，她找到了一份負責戶外旅行撰稿的工作，負責對景點、美食、風土人情等進行介紹。  新工作自由度高了很多，同事間交流最多的是旅行心得。  同時她也開始去參加戶外徒步，認識了很多驢友。  在這樣的環境下，她發現，大家平時極少去談如何賺錢、提高效率、活得成功......  聊的更多的是：哪里的風景優美，怎樣拍照好看，哪有好吃的......  小燕對此興趣濃厚，很快便上手了，也慢慢走出了自卑。  當再次談起往事，她甚至感到了不可思議—— “曾經的我居然會覺得活不下去，如今換了圈子，沒想到完全換了一種人生！”  這讓我想起學心理學后，經常被問到“你們咨詢師是怎么做到保持好狀態的？” 很多人會以為，重點在于把內心鍛煉得無比強大，其實這只是部分原因。 關鍵是在于，咨詢師了解哪些人會消耗自己，哪些人會滋養自己，去有選擇地社交，從而讓自己保持好狀態。  就好比一個健身教練，Ta之所以身材好并不是「吃什么都不胖」，而是Ta知道哪些食物健康要多吃，哪些食物易發胖要少吃。 篩選社交圈，助力自我成長  想要更好地成長，需要多靠近「好」的人。  那么，怎樣才算「好」呢？ 我們容易聯想到世俗意義上優秀的人：賺錢多、學歷高、地位高...... 其實，判斷好社交的標準并非這些，關鍵在于去問自己「和這個人相處，我的感受如何」。  這里分享4個指標，幫助你去判斷眼前這段關系是否值得——  感受上的好 和這個人相處，讓你感到放松、舒適。  成長上的好 相處時，會讓自己變得有動力，想要嘗試和挑戰事物。  自我評價上的好 你變得越來越喜歡自己，越來越認可自己。  生活上的好 讓你更加熱愛和享受生活，發現樂趣。  對方只需滿足其中1-2條，且其它方面沒給你帶來特別嚴重的不適，那么這段關系則傾向于是「優質」的。  生活中，也有些圈子看似“高端”，可若不能給你的生活帶來正面影響，則它的意義并不大。  當然，篩選社交是一個過程，中間也會遇到困難，或者會想放棄，我們需要給時間自己慢慢來展開。  最后，我盤點了一些容易產生的疑問，并一一解答—— 1.這樣做是否意味著不反思自己，逃避責任？ 不是，遇到事情，我依然建議先反思找內因。如果自己已把該做的做好，可結果還沒變化，再試圖去看外因，可能是身邊圈子造成了阻力。 2.我要和以前的朋友絕交嗎？ 不是，這是一種社交的調整。重點在于與更匹配的人增加接觸。當然，如果身邊有人會惡意傷害你，我建議你離開。 3.找不到好的關系怎么辦？ 社交篩選是一個改變的方向，而不是一件一蹴而就的事情。 很多時候，我們會因為各種原因，一時離不開當前的圈子。 沒有關系，這時請至少理解自己——你當前遇到的困境并非你一人的責任，學會理解自己的難處，允許自己表現得并不完美。  4.是不是只要我足夠強大，就可以不被環境所影響？ 必須要承認，環境的影響力相當大，但也不排除，有的人意志很強能不受干擾。 然而，如果你現在還不夠強大，容易被干擾，則需要在一個阻力更小的環境里，為自身成長創造更好的條件，讓自己平穩發展各項能力。 荀子曾在《勸學》里說道：“君子生非異也，善假于物也”。 一個厲害的人，其實未必是天生有什么過人的本領，而是善于借助外力去發展自己。 學會了這個方法，你會走得更遠。 作者 | 和小畏 編輯 | 飄逸師師

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