為爺爺寫下的文字

順其自然

為爺爺寫下的文字 雙兒1月27日 和爺爺在車里坐著等入院，一輛別的車停車擦到照后鏡，我不由得說了一句：“ 真是個二把倒。” 可是爺爺卻隔著車窗指揮了起來, 那個人停好車拉下車窗，向爺爺微微敬禮....爺爺他明明自己身體也不舒服, 年紀這么大了依然那么熱心善良…… 爺爺一見人就和人家夸我:我可驕傲了,最小的孫子非常棒……不知道以后還有沒有人這么堅定地和陌生人夸我了……3月17日 不知道該如何描述此刻的心情，大概也不會有人感同身受。 想爺爺, 他現在一定也很害怕, 擔心自己的病情。很想給他發視頻打電話, 聽他的聲音，可是不知道如何開口。我怕自己會忍不住掉眼淚, 讓爺爺心里更難受。 想爸爸, 他現在應該也很著急無奈, 但我卻不知道如何安慰, 感覺一切都是蒼白無力的, 現在甚至不太敢多問,只能通過姐姐去了解爺爺的病情。 有時候會想, 都是最親的人, 直接去關心不就好了，可我不敢面對，也擔心他們難過。唯一能做的就是在學校不讓他們操心，按時吃飯按時睡覺好好學習。曾經以為因為自己年輕，給爺爺看病的時候似乎能有大用；后來發現我們在生老病死前沒有任何力量, 除了無力還是無力。從過年的時候開始，每次知道爺爺的病情一步步惡化, 總是忍不住在沒人的地方大哭一場, 在父母面前又表現的若無其事, 樂觀地尋找解決方法。可是在學校, 我好像找不到那個“無人之地”了，似乎學校的每個角落都有人，也可能是因為平時太忙了，沒有時間去發泄和難過，但這種情緒又充斥在每一分每一秒。無論做什么事, 在某個瞬間總會想起生病在床的爺爺。無數次, 然后突然鼻子發酸開始哽咽,因為手頭正在忙的事情, 又會勸說自己, 不能因為這個把什么事情都耽誤了呀, 也不能把壞情緒帶給身邊的人，然后努力主動把自己拉回一點。但這樣這個情緒好像一直環繞著我, 我走不開, 又躲不掉，只有逼自己不去想不去想，只有在夜深人靜的時候，才會放下心來,好好地去想爺爺：想小時候和我搶遙控器的爺爺，想初中逼我吃蘋果的爺爺，想高中時下地干活的爺爺，想大學時總是給我紅包的爺爺, 也想生病的時候給我買戒指的爺爺！ 我好想他好想他，但我現在只能期望, 我們在夢里多見一會吧, 甚至在幻想, 他那么要強的一個人，會不會有奇跡出現啊……4月26日 如果不是來自爺爺的囑咐，我現在應該很煩手頭的工作, 可我現在卻沒有一絲煩躁, 反而積極地去面對，完成無論多么麻煩的工作.....仿佛我多努力一點, 就能多陪他一段時間。 故鄉四月飛雪，凌晨兩點, 爸爸和大哥從北京接爺爺回家了,奶奶會一直等他, 爺爺一定很想念家里…… 5月23日 爺爺走了五天了，到現在不敢相信這是真的，不敢相信這種病會落到爺爺身上。 在我心里，他是那么強壯，那么要強，又那么疼愛子孫，樂于助人。平時總是不舍得吃穿，把錢攢下來分給子孫。好像每次見到爺爺，他總會自豪地講述他的攢錢計劃以及一碗水端平計劃，唯獨不舍得給自己花錢。 爺爺，我好想你啊。 還記得小時候，你總是在窗邊向外望，我最擔心玩耍路過的時候被你抓包，然后被揪回家喝茶。爺爺，我好想喝你泡的茶啊，可惜沒有機會了。 爺爺，你那時候怎么總是和我搶遙控器呢：從床上跑到床下，屋里跑到屋外，就為了我最愛看的動畫片和你最愛看的新聞聯播。你的嗓門真大呀，總是在屋外就能聽到你說話的聲音了。 那個時候住在爺爺家，總是問，二男明天想吃什么，早上就吃什么。不過早上六點多鐘爺爺叫我起床的時候實在是太痛苦了，依靠小太陽哆哆嗦嗦地起床，起來發現爺爺已經燒好火了。每到傍晚總是說，二男喜歡吃油面，等會賣油面的過來了記得買。 從小就學會打麻將，推牌九，長大后玩過這么多次，最開心的還是姐姐們都沒結婚的時候，我們一群孩子圍著爺爺，他把我們全都席子干。 小時候每次生病，總是送我到爺爺家養病，好像是我的根據地一樣，這里的孩子們都喜歡和我一塊玩，從來不會欺負我，那是我快樂的童年。 后來我長大了，爺爺也老了，村里的冬天實在太冷了，百般勸說爺爺終于愿意搬到城里。初中時爺爺在家里住，那時的我叛逆不懂事，總是和爺爺犟嘴，但爺爺從來不會怪我，總是回頭就又笑嘻嘻的。爺爺的脾氣也不小，但從來不會對我發火。還記得爺爺每天交給我吃水果的任務，那天你又古我吃蘋果，我竟然一把推開，現在想來，除了懺悔就是自責。 后來爺爺在城里買了房，總說，這下二男想來的時候不用跑村里了，自己騎電動就能來。我也很開心，可好像長大以后，去的次數越來越少了，到了高中，學業更加繁忙，后來爺爺總是叫我，只有叫我才會去爺爺家。 這么多年，唯一沒有改變的是爺爺總是不舍得吃，也不舍得穿，總是把最好的水果留給我們，自己挑放壞的水果吃。家人們給爺爺的新衣服，永遠放在柜子里。爺爺穿的衣服雖然舊，但永遠整潔，一身中山裝是他的最愛。 到了大學，回家只有冬夏，見面的次數越來越少，但我總覺得爺爺身體很健壯，他甚至可以自己開車回村，自己動手蓋房子，他這么大年紀，甚至可以把爸爸喝倒。每次回家，爺爺總是非常自豪地講，又攢了多少錢，可以給你們每家平分。每個學期開學前，總是硬塞著給我紅包，不然他真的會氣肚子。 我明明記得，22年的暑假，姐姐婚禮，爺爺精氣神兒還很棒，還很神氣地上臺講話，還和姐夫推杯換盞。爺爺對姐夫也很舍得，把他認為最好的珍藏酒送給姐夫。 直到寒假，新冠疫情席卷全國，爺爺也沒有成為例外。但他很堅強，扛過了新冠，卻確診了骨髓增生異常綜合征，他又那么樂觀，積極醫治，他還想多看看這個世界，多看看他的兒女子孫們。他又很膽小，連打針都會緊張的爺爺，面臨無數次的抽血化驗，輸液治療，又勇敢面對，他是我們的榜樣。 在爺爺治療的過程中，哥哥姐姐們總是安慰爺爺，會沒事的，這點小病不算什么，我卻怎么也不會表達，只能在有限的時間每天去爺爺家幫忙干活。在我開學的前兩天，他自己生著病，一定要堅持給我買戒指，這是他的牽掛。我也順從他，挑了自己喜歡的戒指，高興地和他說，這個戒指好看吧，爺爺看著我笑說，二男喜歡就行。 那天晚上，我跟高中同學聚餐。晚上九點多，我接到爺爺的電話，他問二男在哪，在干什么，我回答說和同學在外面吃飯呢。他說，二男你在哪吃飯呀，離回家遠不遠，冷不冷啊，爺爺不能去接你了，吃完飯給你爸打電話接你回家啊。我濕了眼眶，沉默許久，輕松地回答，爺爺我沒事，你就放心吧，我明天去看你啊。 開學前一天晚上，我去爺爺家看他，他還是和往常一樣，身體虛弱卻很慈祥。我待到很晚，不想離開，我真的很害怕，害怕這是見爺爺的最后一面，害怕他等不到我下次放假。走的時候反復回去和爺爺說：爺爺，我明天就上學去啦，你要積極配合治療，要等我暑假回來啊。他答應我了。 開學以后，爺爺的病情一步步惡化，去太原治療，去北京治療，我逐漸沒有勇氣給爺爺打電話，我沒有他那么勇敢，我害怕面對爺爺虛弱的聲音，但他在電話那頭，卻從來沒有說過令人喪氣的話。最后一通電話，是他信心十足地和我講，二男啊，爺爺現在能吃能喝，爺爺病好啦。聽到后我高興了好久。他還總是問我：二男，你幾月份放暑假啊，你什么時候考研究生啊。我知道，爺爺，你期待那一天，我會好好努力的，你不是說過，等考上研究生，你會去送我上學嗎，我可記著呢。 爺爺你什么都好，可是怎么總是說謊話呢？在我連軸轉考完試，五月十九號的時候，姐姐打電話給我，爺爺可能挺不過去今天了。我接到噩耗，頭腦發懵，手抖著看回家的機票，腦子里卻想不出任何東西。回家途中，電閃雷鳴，飛機機型又很小，整個飛行過程中重度顛簸，我淚如雨下，旁邊的陌生人不停地給我遞紙巾。他們問我是害怕飛機出事嗎，我不知道該如何解釋，我是害怕，我害怕見不到最疼愛我的爺爺，見不到那個我可以和他撒嬌任性的爺爺！他是我從小最敬重又最熟悉的長輩啊，這么多年，總是他給我塞紅包，我是最小的孫女，還沒有來得及一絲回報，總想著等以后掙錢了，第一個回家給爺爺，我要買全世界最好的酒給他，那時候他一定就會收我的錢啦。我曾想過無數次，等我結婚的時候，爺爺可能年近九十，我一定會驕傲地拉他上臺講話。可是現在沒有這個機會了，再也沒有人叫我二男了，再也沒有人一見陌生人就自豪地夸我了。 爺爺，我有好多話想對你說，靈堂前你再給我一次機會。爺爺，我好想你，回家的路怎么這么遠，飛機開得再快，也來不及見你最后一面，你等了這么久，一定也很辛苦吧？ 爺爺，你知道嗎，我下個月就能入黨了。這是你對我千叮嚀萬囑咐的，我一刻也不敢忘記。我想等入黨以后親口和你分享，你聽到了嗎？爺爺，去另一個世界，你依然是最勇敢，最聰明，最善良的。我們都很想你，也會照顧好自己，你不要擔心。 爺爺，我相信有平行世界，如果有想說的話，你就托夢給我們，我愛你。

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