三寫父親---記父親病故

心平

<a href="http://www.xsjgww.com/4sxgqs36" target="_blank">寫寫父親</a> <a href="http://www.xsjgww.com/4g6rzrx1" target="_blank">寒秋----記錄父親病后種種</a> 我怎么能想到，我竟然也會上演中年喪父的戲，也沒人劇透，導演也沒讓我編排，我連臺詞都不會了，完全是懵圈了。到現在依然覺得是在做夢，一點真實感都沒有。人生第一次，至親，在我的眼皮底下停止呼吸，這對我心靈的震撼是巨大的，一下子根本緩不過來。才真正體會到一個生命的殞滅是如此的輕而易舉，真真正正體會到那句“人命在呼吸間”。去年八月份我離開家，我爸還能在山上砍樹，死亡與他有什么關系呢？那方盒子里躺的不知道是哪個老頭，我一點也不認識，那么瘦，眼睛也不會眨，嘴巴也不會動。父親或許上哪里神游去了，某天他突然會出現在我眼前，一如既往地笑臉喊著平平。不知道為什么，這些天的哭戲，比以往十年演的還要多。人生第一次體驗切膚之痛。不能想，一想就崩潰。 我真是后悔呀！為什么那天要犯困，不就一會兒功夫嗎，怎么父親就忘了呼吸，我該眼睛都不眨盯著他的，這樣的話我就可以提醒父親一直呼吸呀，不至于任我千呼萬喚也叫不醒已經沉睡的父親了。我真的太大意了呀！這些天我就不敢閉眼，一閉眼我爸就微笑著在眼前，可是一睜眼又消失不見，這種失望太絕望了！我也不敢去父親房間，看一眼父親天天睡的那個床，心就開始痛，眼淚要決堤。吃飯的時候，發現父親的位置是空的，頓時胸口堵得飯根本咽不下去。母親說父親的遺像根本就不象他，我說不像才好，象的話看一眼就想哭，不象就會覺得那不是我爸。再也看不到父親一邊做不銹鋼門一邊哼著歌，再也聽不到父親開玩笑了，沒有父親的地方，快樂都少了很多。再也不能和父親一起到山上去砍樹，以后回家再也見不到父親開著三輪來接我。父親一點都還沒享到我的福，我還想等我經濟條件好了帶父親去看看外面的世界，因為父親有一顆赤子之心，對什么都好奇，這下好了，沒機會了。父親還說等他好了要親手做餡餅給我吃～父親還說如果能堅持到70歲他要做個壽～說父親68歲，純屬騙人，我和父親明明就處了幾天。才知道失親之痛原來是這種感覺。早知道父親這么快走了，我當初為何不與父親多說說話。早知道時光易瘦，我為何指縫要那么寬？早知道…… 我給父親買的一件羽絨服，父親特別的喜歡，說了好幾次說我買得太合適了，可是還沒穿幾次，就再也沒機會穿了。父親還有好多心愿未了，他還說等我條件好了時常到我那里去住一住，可是還沒來得及他就…… 爸呀，我真的沒準備好，真的沒準備好呀！哪怕是你瘦到皮包骨，我總覺得還有救，總還有希望，西醫不行就用中醫，誰曾想第二服中藥還在路上，您就等不及了呀。我是不愿意相信這個事實呀！我怎么能接受與您就突然這么陰陽相隔～ 我一遍遍的問自己，父親真的沒了嗎，才發現有些問題是禁不起多問的，才發現有些東西失去了就真的是失去了，再也回不來了，才發現平常以為的放得下都是假的，平常不好好做題，遇到大考根本不及格呀。才發現子欲養而親不待是真的真的呀，根本一秒鐘都不可能等的呀！ 我爸是多么享受親情，他是多么的想活呀。就在我回來的前一天，他的弟弟妹妹們來了，他還撐著病體陪他們打了幾手牌。我在最后幾天陪著他，只要一走開，他就在喊我的名字。就在走的前一天，還問我有沒有給他貼中藥在腳板（止嘔的），我回來之前，我說你好好喝中藥，一定能好起來的，他都答應。每一天他都積極的配合，絕不說一句抗拒的話。我12號回來，我到了縣城他還打電話要我把快遞帶回來，這對于我來說是多么平常的日子，和以前沒兩樣啊。回來的那天他每餐還能吃半碗飯。可是，誰知道啊，誰知道啊，他17號就不和我說話了呀，這誰能接受呀天啦！什么叫叫天不應叫地不靈啊！ 　　 （回顧） 7號接到老媽電話，說老爸加重了，問我什么時候放假。因為我爸維持這種狀態有大半年了，所以我并沒有多少概念。因為之前幾次打我爸視頻沒通，打的語音電話，和我爸通話，并沒有與之前有多大不同。但是我心里畢竟也著急了，想盡快回來，正好領導說十號要放假了。但是到了十號并沒有放假，我也顧不了那么多了，就請假回來了。到家看到父親的樣子，才發現又比我五一回來瘦更多了，完全就是皮包骨，臉上也黑透了。這些天我看著父親一天比一天差，我時不時的躲在床上去哭一哭，心里又稍微舒服點。吃任何東西都吃不進，一點胃口也沒有。前面幾天還每餐能吃點飯，后面飯是完全不沾了。喝液態的也老嗆，再發展到一天下來就吃了幾口水果。因為整個大腿和腹部腫瘤和淋巴潰爛，疼痛難忍，腿伸不直，也不能側躺，24小時只能半靠在床上。到后面說話就象蚊子叫，聽不清了。從床上到床邊挪兩步就要歇半天，完全沒體能。就這么痛苦的境地，我爸從不呻吟，頂多挪動身體時疼得呲牙咧嘴稍微哼一下。也從不說一句負面的話，不怨我們沒照顧好，不怨自己為什么得這個病，也不象有些病人一樣老怨自己怎么不死。真的一句多余的話都沒有。我媽說這是遺傳我爺爺的優良傳統。而且也象我爺爺一樣，自己如此痛苦，還象平常一樣和我們開玩笑。有一次我和我媽說要把什么丟掉，他就故意說，什么，要把我丟了，不要我了嗎。還有一次，我和我媽給他換床單，說把他挪到一邊去，他說你們這是要把我拿到哪里去（爸呀，我和媽不會把你拿走，可老天為什么不打招呼就把你拿走了呀）。本來我和我媽每天心情挺沉重的，一下子又被我爸逗樂了。正因為父親什么都不交待，我便也以為還來日方長。哎，這些天我天天都在想一個問題，我爸這么好的人，無論是哪方面，很少能挑出毛病來，到底老天為什么就不能放過他？大半生勞碌辛苦也就算了，到了晚年還要受此折磨。難道真是想不明白嗎，不，只是不想接受這個事實。去年還活蹦亂跳的人，現在躺床上奄奄一息，命在旦夕。就不說去年了，五一回來，他還能坐椅子上曬太陽，吃零食，和我們開玩笑，這才短短一個月，就已經變成垂危病人。太難接受了！又不能不接受。姑姑叔叔們見父親這狀態，把奶奶帶來了，想著讓她心里有個過渡，畢竟母子離別的痛，幾人能承受（誰知道第二天父親就走了）。陪著奶奶來看父親，看到父親老遠就喊媽你怎么來了（當初父親內心該多難受），看到奶奶細細的查看父親的腿，老淚橫流，看到90歲的奶奶為60多歲的父親祈禱，我的心好痛，淚也止不住的流。那些天一看到父親瘦得沒人形的樣子，看到平常敏捷的父親拿東西都有點手抖，看到父親一咽東西就嗆到，我的心每天都在煎熬中度過，只能是理智的勸自己接受這一切。雖然父親還活著，可是仿佛已經離開了，因為每餐飯桌上看不到父親，白天也再聽不到父親的說話和唱歌聲，唯一證明父親還在的是躺床上還有呼吸，還能動，卻再也不能和我們一起參加任何活動（回顧）。 雖然前些天感覺到我爸已經離開了，但還是不同，吃完飯我到我爸房間，還是能看到他在動，能聽到他呼吸，可是現在，只見父親躺在那個冰冷的盒子里一動不動，怎么叫也不可能答應了。這回我失算了，本以為我家的老人都是活到八九十歲，誰能想到我爸是個例外。正因為那些老人都是壽終正寢的，所以我并沒有太過悲傷，可這回我爸是病故，所以我的感受全然不同。總是恍恍惚惚象在夢里，一點也不真實，怎么剛剛還活生生的一個人，突然就閉上眼睛不知道答應我了，突然感覺還有好多話沒和他說呀。如果真有天堂，如果真有前世今生，我倒挺欣慰，因為父親這一生沒有享到什么福，這一期生命結束，定是去了天堂享福。因為父親離開時沒有情緒，沒有牽掛，這在靈性層面是一種非常佳的狀態，這種清明陽光的能量趨勢會將他引領到一個非常光明的世界。或許有些人不信這些，但我信。人的生命是不滅的，死亡的只是身體。 在父親臨終的那一天，他知道自己時日無多了，要我打電話把他的弟妹們都叫來，來了之后還要我們把房間收拾好，然后還問叔叔都安排好沒有，叔叔他們要回去他并沒有挽留（所有的人沒有一個人能想到父親這么快就離開）。這是一種極度隨緣的態度，他不多說一句話，就這么非常簡單的交待了幾句，然后沒多久就象睡著一樣的走了。當時只有我一個人在旁邊，一方面想起來確實感覺有點凄涼，可轉念一想，這是老天最佳的安排，如果大家團團圍住哭天喊地，他如何能走得安生？所以說一切都是最好的安排，我也釋然了。我的心五味雜陳，在父親離開后是纏纏綿綿的不舍，而前些日子看著父親的痛苦無能為力，不能替他分擔半點，這是多么大的無奈。前兩天，腦海里總是浮現父親咬緊牙關忍著疼痛并不大聲喊叫的樣子，他總是自己默默承受，盡量不給親人增加麻煩，也正因如此，又更增加了我們的不舍。人，就是太好了才不舍呀，才痛心，才惋惜，才無奈呀。還有一點，我爸這一生帶給家人無窮多的方便，不僅家里什么都弄得齊備，生活中動手能力特別強，就沒有他不會的。生病了都很少麻煩家人，頂多腿走不了了，我和我媽侍候他洗漱。晚期躺床上動不了給他送點飯菜，陪在床邊。直到離開，沒有要人擦過一次屎尿，只是潰爛處流水有些氣味，有人來看他，他都是叫人別進來，氣味不好。就連這樣的日子，也不過是幾天時間。父親是個好父親，好丈夫，好兒子，好哥哥，好女婿，不但是父母兒女弟弟妹妹們都很喜歡他，侄兒侄女外甥們也都很喜歡他。奶奶一直念著父親小時候是多么的乖，豈止是小時候啊，根本就是從小乖到老嘛。你看每一口藥他都乖乖的咽，讓他做的他都乖乖的聽，那么痛苦還是乖乖的躺床上不喊不鬧，一直乖到呼完最后一口氣，這樣的“乖孩子”，老天肯定是給了他更重要的任務，所以把他接走了～ 父親的心干干凈凈，走也走得干干凈凈，他就是這樣干干凈凈的一生。所以我的心才難受啊，感覺這樣與父親貼身陪伴的日子好短好短，短得我都沒有好好感受父女間的親情，父親就眼睛一閉撒手人寰了。父親真是太不地道了，為什么不早一點給我透露點什么，讓我好警醒。我還傻乎乎的看到父親開著玩笑，頭腦清醒，手臂有力，就覺得父親還會留很久。來日并不方長，唯有好好體驗親情吧。 ?葬禮上，大家都追憶懷念著父親的好，鄉親們都說自己家到處都是我爸的影子，門、窗戶、欄桿、棚子，因為父親做不銹鋼多年，村里很多人家里的這些都是他做的。都說父親性格幽默，做事細致負責，不愛計較。稍微沾點親帶點故的都淚流滿面，真的是聞者動容，談者淚流。大家講著他的各種故事，都說為何這么好的人卻不長命，都嘆息走得太早了。 堂姑說他稱魚多兩斤都無所謂的，不算錢。堂姑特別喜歡吃家養的草魚，我爸賣給她算得比較便宜，堂姑總是自己強烈要求要算貴些，兩個人仿佛角色對換了。堂姑說她自己的親弟弟她一直喊名字，只有我爸，她喊了幾十年的弟弟。堂叔專門創作了挽聯送給父親，因父親當年過繼給湯姓曾祖父（我家故事復復），所以我爺爺姓楊，爸爸姓湯。這回堂叔特意給父親寫上楊姓，說這是他自己的哥，要讓父親和他一個姓。 方圓百里只要認識他的人，沒有不稱頌的，沒有不豎大拇指的。連我嬸嬸都一再的哭，說這個哥哥真的太好了，讓人太不舍。更別說他的弟弟妹妹們，幾個妹妹從父親生病期間就哭過無數次，逝去后更是個個悲痛欲絕。 如今父親喪事已畢，賓客全部散去，我才閑下來整理記錄下父親亡故的種種事情。大家都感嘆父親在天有靈，老天特別照顧，喪事辦得順利圓滿（我翻看了寫爺爺過世的文章，這個天氣是多么的相似，也許是爺爺與我爸之間的感應，也許是老天與有德的人之間的感應）。喪禮三天，天氣預報都是雨，仿佛是天的哭泣。卻總在不能下雨的時候沒下，或是不需要出門時下一陣，或是晚上下。出殯，一直到安葬，燒紙札，一滴雨沒下，等所有事情完畢，大雨就象終于憋不住了一樣，一直淅淅瀝瀝下到了下午。第二天，天大晴，正好到處垃圾都曬干好處理。這幾天溫度不冷不熱，陰天下點小雨，正好燒東西不怕天干物燥，又不至于大晴人多熱燥難受。這天氣就象我們家人的心情，淅淅瀝瀝的小雨綿綿密密的悲傷，但是該辦事情又靜下心來把事情辦好。雨后放晴寓意哭過痛過心還是要開解，要放下。一切都是正正好，感謝天意！而且，我和孩子正好暑假，不但回來陪父親走完最后一程，父親走后，我也可以有充足的時間陪伴母親，使她的喪夫之痛有一個緩沖期。我們這里的人情味特別濃，尤其是喪事，大家團結一致會當成自己的事情盡力辦好，有一套完整的程序各司其職，而且都是義務的。大家對我父母特別照顧關心，葬禮上盡量為我們省錢省物。葬禮后也是，親戚們和鄰居村里人輪流著來陪伴開解我媽，怕她過于悲傷傷害身體。我爸臨終前第三天，村里人來看他，他還對我說，村里的人真是太好了呦，好多人都來看我好幾次，拿錢又拿物的。巧的是，父親離開第二天就是父親節，沒想到我第一次陪父親過屬于他的節日，卻是以這樣的方式～父親下葬后第三天，我們家幾十年來過了第一個沒有粽子的端午節，因為父親剛走，吃什么都味同嚼蠟，也根本沒有心情去包粽子；幾十年來過了第一個沒有去外婆家的端午節，因為外婆也很難過～中午飯菜端上桌，母親要我喊爺爺和爸爸吃飯，我把飯擺在平常父親坐的位置，再一次崩潰……這一餐飯，三代人就著淚水無聲的勉強完成～父親下葬后第三天，我們要在天亮前去父親墳頭復土，據說亡者會坐在墳頭守望家人，用鏡子可以照得到，我沒帶鏡子，用手機照了照，什么都沒有，我好失望，我一步三回頭的望，還是沒有～ 我覺得我爸是屬于物質貧窮但精神富貴的人，大概畢竟他的母親是出身于富貴人家，有著貴氣的血統。為什么這樣說呢，他懂得愛自己，喜歡吃的，喜歡玩的，喜歡用的，在自己力所能及的范圍，他會為自己及時的添置購買，我很欣賞他這樣一種生活態度，也因為此，我心里的痛惜多多少少好一點，最少這輩子想體驗的都盡量去體驗了，人生已無憾。人來到這個世界是干什么的，就是體驗各種各樣的生活，體驗過了，也就沒有白來這一趟。 父親過世的事，之前是說一直瞞著奶奶，能瞞多久瞞多久。后來姑姑叔叔們商量，還是把奶奶接來看看，不想留下遺憾。我一邊想到那場景是多么的凄涼而悲傷，又有點擔心奶奶受刺激身體承受不住，另外想到奶奶平常的心態，感覺也不會過于悲傷的吧。 奶奶見到躺在冰棺里的兒子，那種悲痛可想而知，可是在大家勸說下，也還好，及時收住了淚水。所以這一點也是我非常欣賞的，感覺我的這些先輩長輩都很有智慧，人生的進退取舍收放有度，該悲傷悲傷，但哀而不傷。凡事不過度。也正因為此，我對這個家族的喜愛程度才這么深。 我們只是極普通的人家，大家都是工薪階層，既沒有高官，也沒有富賈，可是，在子孫面前，能夠自豪的講自家先輩的德行，這是一件多么榮耀的事。那些先天的命運各自早就已經注定，先輩們自己也只能順應天意。但是后天的修為德行心性，是值得子孫們效仿的。也是能一直活在子孫心中的。所謂永垂不朽，就是說的人的心靈層次留給世間的影響。 堂姑勸奶奶的話很有道理，她老人家是失去了兒子，可是這個兒子是她的自豪，這兒子一生受到了無數人的喜歡與愛戴，死后又得到這么多人的稱頌與追思。所謂人，就是一付臭皮囊，生在這世間的意義在哪里。不就是要么流芳千古，要么遺臭萬年。 父親不是什么干驚天泣鬼的大善事，就是在有限的生命日復一日的將他的愛與善潤物無聲的撒播給身邊的人，凡是與他有緣的人，都被他那廣大如海的胸懷度量所滋養。俗話說做一件善事容易，做一輩子善事很難。爺爺奶奶的教育好，父親一生的操守行持好，就結了這么個人人懷念的果，父親這一生，值了！ 為什么我這回如此難受，因為內心特別復雜，一是對父親的不舍，二是覺得自己尚未盡孝，三是后悔沒多勸父親早吃中藥，四是近距離觸摸死亡產生好大震撼，五是父親走得太快我感覺我沒做好準備掉以輕心了，六是心疼父親生病好痛苦，七是覺得父親走后母親孤單，總之是五味雜陳，思緒萬千。 但是，時間的滾滾洪流絕不會因為誰而停下來，親人離去，固然會悲傷，但哭過體驗過也就漸漸接受了，放下了。生活還得繼續，活著的人還得收拾好心情繼續往前走。隨著日復一日年復一年，逝去的人們漸漸消失在了人們的腦海，茶余飯后想起才會回憶一番或因想念而流幾行清淚。 人生就是演不完的戲，前面的下臺了，后面的又上臺。我們從來沒有踏進過同一條河流，無論經歷了多少朝多少代，絕不會有一個完全相同的人或人生。就象翻書一樣，哪怕內容相近，但頁碼絕不相同。人們經歷多了，也就習以為常了。生老病死人之常情，該悲傷該快樂，來什么接什么。 人來到世界上，就是為了體驗，通過眼耳鼻舌身意，體驗色身香味觸法，體驗悲歡離合，體驗喜怒哀樂，體驗生離死別，體驗不斷的擁有又不斷的失去。一會兒做主角，一會兒做配角，時不時也在別人的戲中友情客串一下。這一回，我真正好好體驗了一把愛別離，真是椎心呀！ 整理完這些，我的心好受多了。千言萬語也道不盡父親的好和我對父親的思念不舍之情。雖然接下來一想到父親還是會很難受，很不舍，而且這種思念的情緒可能要很久很久才釋放得完。但畢竟生命之河自西向東，川流不息，日子依然在繼續。人生中的種種不會以個人意志為轉移，該發生的遲早都會發生，不接受，只是徒然掙扎，哪怕再痛苦的事。天地以萬物為芻狗。 父親的病故留給我的思考與人生的智慧啟迪，是我于悲痛中意外撿拾的珍寶，我知道父親對我，就象我對我的孩子一樣，只希望我好好的，肯定不希望我傷害自己身體。所以我得悲傷有度，保重自己，照顧好母親。我也要多學習父親的豁達樂觀，做好每一道題。相信我在人生一場又一場的考試中，成績會步步高升，最終能給自己交一副滿意的答卷。 愿父親一路走好，安息！

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三寫父親---記父親病故

心平