指尖上躍出的索求與幻想

風過丿雲傷

這雙敲擊鍵盤的纖弱細手，曾經牽過“情”，捧過“愛”，擦拭過悲傷，撫慰過無奈，如今又擁著墓志銘不肯放棄…… ——題記 記得有一位心理學醫生這樣說過：“人在絕望的時候，都會產生一種幻覺，一種被痛苦拉進死亡的幻覺”。而我的幻覺，卻是在深邃的夜空里閃爍著孤星般的寂寞。 當夜的闌珊，泯滅在黑淵的寒冷中時，我只能用余溫的淚水，去探尋愛情墜落的地方。也許，這是最后一點兒微弱的掙扎，——在幻想破滅之前，臆造開始以后，我努力地睜著猩紅的雙眼，看著絕決遠去的背影。 當遺跡似的悲傷，緊貼著心底繁衍時，又有誰能夠把它的由來詮釋清楚。我一次又一次的回憶著以前的溫柔，可是，到最后還不是都以疼痛收場，就像那落幕的話劇舞臺，剩下的，只有聚光燈還在孤寂的閃耀，仿佛在追尋表演者悲情的影子，又好像在凝視觀眾們悔恨的眼淚，而此時此刻的我，卻依然頹廢地站在空曠的廣場上，悉數著只有我才能夠看懂的孤獨…… 原以為，我可以放棄過去，真正離開感情，一個人獨自生活。可是，當我滿心愴然地打開回憶的儲藏柜時，卻無奈的發現，里面裝得滿滿的，全都是“愛”的傷痕、“情”的疼痛。無助的淚眼，婆娑般地望著天窗發呆，而這顆即將就要枯竭的心，卻被那個熟悉的名字，撕扯得七零八落，血淋淋的，模糊得看不到完整。 我知道，在悲劇早已注定開始的時候，親密的彼此，儼然成為了陌路，曾經走過諸多的幸福，留戀很多的回憶，如今也只是無盡的痛苦。希望想牽著現實白頭偕老，可現實所建筑的那堵墻，實在是太過高頗，即使我仰斷了頸脖，也只能看到那雙冷漠的眼神。縱有萬般不舍，甚至心痛得死去，但我也無可奈何，除了默默的承受，唯一的選擇：就是離開。 所謂愛情，只不過是兩個偶然的膚淺，邂逅成一個必然的蠱惑。或許是因為善男信女天性幼稚，這才莫名其妙的徘徊在夜空下，虔城地禱告提燈的天使，——照亮兩顆互不相干的心，所以，彼與此的缺點，才會顯露的那么唯美。 可是，當我松開握著“愛”的那一刻，天使也扔掉了那一盞燈，與此同時，希望也即刻拋棄了我這顆滾燙的心。也許，我更適合于孤寞的黑暗，所以，我才在死寂般的夜空里游蕩孤魂，并且也只有借肋那滿身心“痛”的感覺去尋找，去尋找我曾經遺棄的許多妖異。 那些漂浮、游蕩在流年里的淺淺情愫，早已隨著彼此的傷害而逐漸消亡。潸然感嘆的我，除了無奈的放棄，仿佛沒有別的選擇。 然而，心底那一絲絲悸動的感傷，卻依舊還在撫摸著那個蒼白而枯竭的“愛”；卻依舊還在慰籍這個流浪而漂泊的“情”。但是，到底又有多少人能夠看清它們背后的陰謀？雖然我選擇了離開，但我卻更有權力選擇繼續“愛情”，因為我的心，從來就沒有改變。 不管誰帶走了誰的夢想，但不舍的眸光，仍然展望在激蕩洶涌的分流中，靜靜地觀看著濺起的苦澀。雖說，那遠離的背影不曾回眸看過被遺棄的我，但我卻一直在目送中追憶著那份溫柔，在默默的凝望著愛的回首，從未離開過一絲半毫。 清楚的記得，我曾信誓旦旦地說過，絕不會再走進那個無情者的世界，也絕不會再涉足那個狠心人的生活，我只想用一個陌路人的眸光和一個孤寂者的情感，悄無聲息地送去最深的祝福和最美的安撫。從此，便放手這疼骨痛心的愛情，開始一段跨越紅塵的追隨。 我之所以選擇不會打擾背叛者的安寧，那只是為了平息我自己心中的一絲不舍。雖說我不是一個完全能夠承受“悲情”的賢主，甚至也不是一個完全能夠拯救“頹愛”的圣人，但我卻是一個夙愿能躺在棺槨里的不擾者！ 這聽起來雖然很是荒唐，但它卻是我“情毀愛滅”的索求，——我索求那個背棄誓言的人，不再抹殺我最后的這一份幻想，——從指尖到鍵盤，然后躍進綠陰陰的熒屏，讓我在古老的文字里，可以有依偎的方向。僅此，僅此，僅此而已罷了……

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指尖上躍出的索求與幻想

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