疼痛虐淚純愛｜把遠方念給你

十年心情阿妹

<ul><li>憶錄原創‖十年心情</li><li>歌曲翻唱‖友情苗苗［夢不完的你］</li><li>圖文來源‖摘自作者QQ空間留言?</li></ul> 注：本故事記錄作者大學時期與姐姐一段歲月朦朧的水月鏡花虐心純愛。?流金歲月，塵緣若夢…… 【08年影像】十年心情↑ 姐姐↑ No.1? ?千里走單騎 87年某寒冰凍夜，我于云南某貧瘠山村哭降世間。許那一刻起，困苦的生活伴我半生成長萬苦千辛。 乘著時光卑微地長大，愛情在悲傷里凄美蔓延。 我是一名小學前一跳級生，初中前一優等生。初中畢業那年，據說是最后一批中專生包分配工作的幸兒。那屆全年級僅有六人考起，我無疑是之一。可我一直志向大學，便不顧家人勸導選擇就讀高中。 于是，縣一中第一次聚集了一幫棄讀中專的尖子生組成一個重點班級。正所謂高手如云，天外有天。剛開始還好，我徘徊前二十。 看著身邊大多數家境都好，光鮮亮艷的，談起戀愛，我逐漸虛榮。可自個家庭窮呀，我敢說我的生活費只夠食堂消費。我也正值花季少年，以前幾乎是極少有機會進城，突然地生活在“花花世界”里，現實與內心嚴重地不成正比，自卑又自負。 我理性思維很差，高難度的高中理科包括主科英語成了我頭疼之事，甚至厭惡。加之心理“疾病”，成績一落千丈，高二混進前五十名。 我從小性格靦腆內向，家里遇到來客人，學校碰到女生，都會紅通著臉，更別提正視她們，跟她們說話。久而久之偏女性弱，包括穿著。 我打小學習好，也勤快，成了父母和村里人眼中的好孩子。可如今的這般模樣，我愧對父母卻又控制不住內心欲望，糾結徘徊無助無望，曾無數次想過自殺。卻又那么地舍不得這個世界，我沒擁有過的東西，經歷過的事情太多太多，不甘！也舍不得父母，心疼他們的苦。 我們那一屆經歷了高考改革，劃文理制也剛實行，大學畢業也已不再包分配上崗，又遇史上最難高考題試。沒有奇跡，加上邊疆少數民族補助分，我勉強上一專線。那時候沒有什么二本三本，本科就是本科，下來就是一專二專，還有預讀科。當時也有四百來號學生，能被一般院校錄取的也不過半數。 ?這個結果在我預料之中，在夸我的人面前則是預料之外。父母堅決讓我復讀，于是我又輪回一次。 開學看到滿滿地一班和我一樣的插班生，即刻對未來恐懼又迷惘，之前我選讀文科，成績也不錯，特別是語文，但我知道占分大比例的主科英數對我來說已經是“油鹽不進”，下一次高考也會是個笑話。 渾渾嚯嚯地呆了兩個星期，我下定決心，偷偷地跑去錄取通知書上的學校。安徽，多么遙遠的一個省份呀，我最遠的就去過的不過是我們家鄉的縣城。在地圖上看，我印象里就歸它為北方。 其實，當初我也不知道我填報的院校所在的城市是安徽省，我壓根也沒留意過它在哪兒，它唯一有我喜歡的專業——文秘與辦公自動化，我文字較好，可能較適合吧。 別說坐火車，我連公交車是什么樣子都沒見過，縣城也沒有。就這樣兜著復讀的兩千多塊錢（當時猶豫著該不該留下來復讀，刻意緩交了學費，課本拿舊的用），兜兜轉轉，連買票都不會開始，經歷了四天四夜的旅程。 那時還是綠皮車，一省一省地換，一站一站地等。我也不清楚哪條路線的近，就拿著地圖大概地走。終于于第五天清晨到達“理想”之地。學院開學已有數日，車站再不設有校車接送，便只好自己打車去。 我想象中的，電視里偶看到的大學城，與我初見到的卻是相差甚遠。見到學院的那一刻，沒有想象中的驚喜，雖然通知書上有所了解，但還是有些大失所望，挫敗感油然而生。 千里走單騎，并非一路欣喜也，而是夢碎的悲劇。 No.2? ?相遇網絡 報到，入學，手續倒也順利。 接待的系領導一聽我一個云南的幾天幾夜獨自北上挺佩服的。剩余的一千多塊錢也沒收，說你先留著吃飯，過后讓家里寄來再交學費，你盡可先安心上課。如果家庭困難，你就準備好當地困難證明，我們盡量幫你申請一份助學貸款，同時學校也會有相應的減免。這一刻我心中升起溫暖，對于學校的印象也有所轉變。 同級專業的宿舍已安排住滿，所以我暫時被分到了大二那邊。進去的時候寢室里沒人，我擇著唯一的空鋪放置行李。然后立于窗前，靜靜地看著操場上軍訓的新生。后天就結束了，我也沒領軍服。 十一點多的時候，室友陸續歸來。一打聽我是云南來的，特有興趣，東問西問一些奇怪的事情，什么云南十八怪，連我自己都不清楚。是啊，以前的家鄉真的很窮。他們給我遞煙，我猶豫著接了，煙齡就從那時候開始。他們領我去飯堂，特意“慶祝”一番，倒很像當弟弟一樣地照顧。 晚上鼓起勇氣給家里打了個電話，父母也沒多說些什么，就說過幾天家里賣點東西再借點給你匯錢過去。接電話別人家是要收錢的。突然地想說聲對不起，突然地想哭，可寥寥的幾句父母便匆匆掛斷。 那幾天，公寓門口通常可見的某某地老鄉聚會的通告。唯獨沒有我們的省份，該不會就我一個人吧。聽說學院今年是頭一年對口云南招生，而且也是少數的專業。 直到正常上課，也沒人來問、來邀請。班級中有兩個本地籍的同學對我挺是要好的，多數的時候我就跟著他們混，這以后他們便成了我大學時代最好的兄弟。 他們帶我上網，給我申請Q號。可笑，我就這樣才懂打字，才識網絡（高中時有微機課，但沒網只學會開機關機），聊天成了我當前的愛好。 那個年代都很單純，只要愿意接受你的添加請求，天南海北的也都會與你傾心一敘。網絡使我第一次感受到那么地暢心所欲，得以釋放。 身邊又開始了新一輪的戀愛季，校園嘛，是求知的地方，也是戀愛的天堂。我不敢花太多錢上網，晚上無課，除了偶去圖書館的閱覽室光顧，就是一個人去校外附近的公園走走，沿著河邊一直走到盡頭，累了坐下來歇歇，透過朦朧的燈光遙望天際，第一次那么地想家，可它在千里之外。我一個人舉目無親，游離他鄉，于是哭成了安慰自己的方式。 網絡世界的“溫暖”也抵消不了線下的孤獨，我不敢談戀愛，我沒資本投資。可我，就特想要一個異性，不全是你想的那樣，我特么想體驗、想擁有那種不一樣的關懷。或許我更想要個姐姐，那樣我可以做一個被關愛的孩子。 然后有一天，跟一個室友學長去上網，其間我開玩笑地問他有沒有美女介紹一個來。他二話不說就給我發來一串號碼，之后叮囑我不可亂講話，她是我們大二文秘的，很吊的，盡量別招惹她。我也沒多慮，自然就一頓迫不及待的操作……搜索并發送好友添加請求。不過一直沒有回應，直到室友走了我也準備下機的時候，系統提示對方接受了。同時收到她回復的消息。 她問我：你怎么知道我的Q號，你認識我？ 我也沒如實答，就回道：地域查找添加，不介意吧！你好，很高興認識你！ 她說：你IP顯示在教院附近，你是教院的？ 我想了想，回復道：你也是教院？并刻意的附了驚訝的表情。 一來二去平常的閑聊幾句，她說她在市里要回家了，下次再聊。 ?她走了我也跟著下線。我想可能這是我最充實的一晚吧。跟一個很近的女生聊天，還是學姐，或許接下來的，我將有更多的“機會”。 No.3? ?陰陽差錯 往后的每一天，我懷揣著一絲絲期待，一縷縷幻想。 每天一到晚上，我都習慣了花一到兩個小時的時間守候在屏幕前，只為等待一個人的頭像在輕輕地向我晃動。然后發現她大多數時候也都在線。 漸漸地，從我開始的“主攻”到她的主動搭訕。似乎她也接受了和我這樣的一個陌生人每天“嘮叨”幾句。 她說：你文筆很好，我怎么發覺你像個詩人，和你聊天讓人覺得挺舒服的。 文科生可能比較感性吧，也較容易代入情感，增加好感。往來無數后，仿佛我們走得更近些。 沒有出格的話題，我娓娓道來的不過是學習生活摻夾著人生理想。她一直在做個聆聽者，適時地發送一些同感與鼓勵。我對她還是一無所知。 她說：我不太喜歡和陌生人聊天，當初知道你不遠千里迢迢而來，我就盡點地主之誼給些熱情吧，沒想到被你吸粉了。你要是有什么需要幫助的盡管說，我盡可幫你。 我在她印象里，應該是一個多愁善感、憂郁寡歡、靦腆內向、文采不錯的男生。特別讓她好奇和興趣的是我是一個會哭愛哭的男孩。 她說：你到底是個什么樣的男生呢？ 她問我：你們云南人特別是少數民族都長得比較黑，個子多也矮小。你是這樣子的么？ 我說：不可一概而論吧，哪里都有有丑有美，有窮有富。 她說：好像說的也是。 我突然想到，她不正是大二文秘的嗎？就在我們樓下，突然間想一睹她芳容，心里也好有個底和念想。 一日，我問另外一個室友：“你們班有個叫潔潔的女生嗎？” 他說：“有，白潔潔，怎么啦？” 我說：“就問問，也沒啥。” 室友也不究根問底，畢竟在大學里一個男生打探一個女生，又或者是一個女生打聽一個男生的消息也是不足為奇之事，鬼都知道是個什么意思。 “好像有人追了喲。”他冷不防地冒出一句。 乍一聽，莫名有點小失落。 這事我倆個兄弟也是知道的。課間休息時間，他們也好奇地跟我一道跑到樓下的走廊走走，叫那位室友悄悄地指認一下。確認后，偷偷地審視，長得文文靜靜，身材挺高，印象極好，心里偷樂，像極了我理想中的姐姐的模樣。之后我便隔三差五地跑去“飽眼福”。 也聊了許些日子，總覺得未達目的。想了想，鼓足勇氣就跟她說道：可以做你弟弟嗎？ 消息發送過去了，我忐忑不安，甚至有些后悔。人家要是不同意，怕是以后連聊天都難免覺得尷尬。要是這番另有所圖的騷操作人家不再搭理，將徹底失去，連個念想的機會都沒了。 等待許久，一秒，一分，一個世紀。這個世界那么忽然變得好安靜，靜得是能聽到自己心跳的聲音。 “你有照片么？”她回復問我。 我說：沒有。 她說：總得先讓我看看我未來的弟弟是個什么樣子的吧。我要回家了，下次再聊。 很現實，我知道一個漂亮的女生認個丑弟弟，豈不是被占了便宜不說，又引得旁人另眼。是個女生也都不至于這么地閑著“好心”。 話已出口，覆水難收，不如來得干脆點。 我說：明晚想請你吃個飯，可以嗎？就算當我表示對你這段時間陪伴的致謝。 她很快回復：明天周五，我們下午沒課，我中午就要回去。 我說：那早點吧。 我“瘋”了一樣“得寸進尺”。 她似乎在思考在猶豫，然后回道：好吧，早上七點我們女生公寓門口等你。 這下反倒讓我不知所措，打了個措手不及。見了面說些什么，清楚自己不僅害羞，也不善言辭。 輾轉難眠之夜，竟一點也不長。天剛一亮我便爬起，稍稍作準備。 估計略早，唯見三三兩兩人也。一路緊張小步邁向女生公寓。不遠，就在對面。我留意大門四周，卻不見白潔潔身影。 只有在距我不遠之處，佇立著一位淡雅顯得高貴的女生，給人感覺凡夫俗子不可接近也。 此時也走過來一個眼鏡男生，瘦小，皮膚略顯棕色，自然卷的毛發。離她身邊不遠處停了下來，也像在等人。 女生不時地側頭注意著我，直到眼鏡男生的出現，她猶豫幾下向他走去，然后像是詢問了什么事情，得到答復后，她徑直朝我走來。 “你好！你是不是在等一個網名叫潔潔的女生？” 我很驚訝，但還是肯定地回答。 “那站這么久你干嘛不問我呢？” 莫名其妙，我冒了很多問號。難不成她不來了，叫朋友等候傳達一聲？ “你是？”我禮貌地回問。 “我就是呀。” 我愣住，心里快速地過一遍：潔潔不是那個我沒事一天一天地跑去看的那個白潔潔嗎？又回神細一思，網名與真名重的也是常事。于是窘迫一笑：“不好意思，讓你久等！” 緊張難堪，臉頰不由得發燙。她在注意我的變化，笑著說：“習慣這邊的飲食嗎？” “大饃挺好吃的。”我回答。 “走吧，不是吃早餐嗎？”她倒先邀請，“去校門口那兒買。” 隨她走去，我沒一點話題。路上，她突然說：“剛才嚇死我了，我還以為你是那個男生。” 她落落大方，說話也毫無遮掩。我明白她的意思。也毫不夸張地說，初中不提，就高中時期我也有城里的女生追求的嘛，只是我有“骨氣”不理會她們罷了。就算不是男神也配得上叫一聲帥哥。我沒那么幼稚，無知到不明白自己長幾斤幾兩。 在校外的小店，我們要了粥和包子，相對無語，默默地坐著吃起來。不過，看她的樣子倒是自然自在，不像我那么拘謹。只是她似乎一直在尋思著什么。 第一次近距離單獨與女生面對面共餐，以及周圍人的不時投目，心中小虛榮，幸福指數爆棚。 陰陽差錯，這個不是那個“姐姐”的“姐姐”，除了不像“姐姐”的“姐姐”，真是漂亮！ No.4? ?如愿以償 漫步于校園的廊庭上，我稍稍地拉開距離追隨她后面。她看我時只得不斷回頭。 “你不能走快點？”她似嗔而不怒。 好吧，我跟上并肩而行，她不介意，有熟人碰到她也不避嫌。看我默不作聲，她問：“你平時都不說話么？會不會很悶？” 經她這么一問，剛“深思熟慮”要說的話真的就只能悶進心里頭了。我看著她，點點頭，不對，又搖搖頭。 “你能不能不這么可愛？”她似笑卻不敢表露。 也不知道她話里的意思是褒是貶。 走了一圈，爾后上教學樓。她扯一下我衣袖說：“把你寢室電話給我。” 我望著她手中的筆和書本欲要借過，她說：“就七位數，用不著記吧。” 呵呵，好你個姐，還真很“吊”。心里卻洋溢著說不出的喜悅。 又是讀書，不管是哪門哪科，我都握著筆裝模作樣地在筆記上奮筆疾書，實則只顧“涂鴉”自己心中的文字，我徹徹底底地成了想讀書卻不愛讀書的人。別人都爭著搶著入各種組織，我沒有。別人都忙著選報各種選修課，我沒有。在自己的世界里活成了自己想要的樣子，瀟灑的墮落，給誰看？ 下午課后，和朋友去了一趟圖書館，來時已過食堂飯點。兄弟提議到外面炒幾個菜，喝點啤酒，明天周末大可酣睡。 腳步剛邁入寢室，給我介紹“美女”的室友立馬一把拉過我，說道：“你是不是惹事了？” 整得我一頭的霧水，見我不裝是真懵。就說：“周潔潔給你打過兩個電話，叫你八點前務必給她回，否則后果自負。” 他在座機上翻出來電記記錄叫我記住號碼。 “第二次剛剛掛的，她語氣不太好。”室友擔心的眼神望望我。 “叫你盡量別招惹她……，真惹事還是啥好事？”他又忽地露出一臉地不可思議。 此刻我不也是想知咋回事么，也正懵逼的狀態？“細品”見面過程也沒啥發現哪地方不妥。 “嘿，不管你啦，我女朋友等我吃飯。”室友對著鏡子梳兩把頭即丟下我離開。 “利哥，借你的電話卡用一下可以嗎？”我趕緊追出去問。 “我枕頭下面，好像還有幾塊錢，給你了。”他頭也不回顧。 我忐忑地撥號過去。 “喂，找哪位？” 我也不敢確定是不是她聲音，就說：“我找下周潔潔。” “你聽不出我的聲音？你跑哪去啦你？害得我沒回成家，餓著肚子到現在，我都準備出去坐車了。”對方一陣開口即罵的架勢。 沒回成家此事與我相關？我好無辜。 “有什么事嗎？”我小心翼翼地問。 “下來吃飯。”話音一落果斷地掛掉電話。 我也不敢怠慢，匆匆下樓。見面時，她倒沒有任何情緒，柔和的語氣說道：“我請你吃飯。” “恐惶不安”中方可得以淡定。 “你不是說中午回家嗎？”我問。 “我下午四點就回來了，想著應該請你吃頓飯。”她上下掃掠我一眼，問：“你吃過了嗎？” “沒有。”我仿佛就只會簡單的問答，連句謝謝都沒有。 校外的小吃店，還是早餐的那家。兩葷兩素一湯。我摸摸口袋，覺得這個月應該要向兄弟借了。 “我也來碗米飯，你給我盛行不行？飯在那邊。”她指了一下真不客氣。 我依示而行。 “吃吧，我請客。”她淡淡一笑，那一刻好溫暖。 我很安靜地吃，也不敢正視她幾眼。她似乎也不反對這種沉默，她覺得她可能要習慣。 “多吃點，好多菜呢，吃不完了浪費。”她給我夾到碗里來。 抬頭望她，點頭。第一次被人這么關心，還是自己心儀的“姐姐”，一股暖流涌上心頭，淚水情不自禁、越克制越盈滿眼眶。 “你哭了？”她倒像很開心，“唉，不會是感動吧？” 我這一整天都在想呀怎么換個形象？簡單點至少放得開，正常能說有笑。現在是“好極了”，注定了要在她面前“弱勢”。哪天真的突然改變，反倒別扭不正常。 “一會你還要回去嗎？”我問。 “不回了，明早再說。”她一雙眼珠子“不懷好意”地機靈轉動，“一會去網吧。” 菜還是剩了好多，她幾乎不怎么吃。本想結束時我去付賬，中途她一聲不吭就結了。 宇通網吧，她開了兩臺機，沒有連號，一臺公區，一臺包廂。我就上了外面那臺。麻利地開機登Q，卻沒了往日聊天的興致。呵呵！她已觸手可及。 為了肯定的答案，我決定再三，給她碼去了心事：從第一次和你聊天起，在心里面我就已當你是我姐姐了，你愿意做我姐姐么？ 我手有點抖，既激動又害怕。 這次她沒有猶豫，很快就回復：行，不過我不太會照顧人哦。 瞬間不知所云，索性不回。聽歌，東拼西湊的湊夠一個鐘后便去前臺退了網卡，然后跑去她包廂安靜地坐在她身旁。 “不上啦？”她回頭問我。 我搖頭。 看她聊得熱火朝天，忙得不亦樂乎，問道：“你每次都這么忙呢？” “沒有吧，都是熟人，剛好周末大家都在，聊一聊咯。”她一邊熟練地快打，一邊解釋。 我就在背后偷偷地欣賞著，她的一舉一動都那么地動容，忍不住叫一聲：“姐。” “有什么事？”她回頭疑惑地望了一眼。 “沒事。”我咬了咬唇。 她瞪我一眼，然后就是很漂亮地笑。她舒展雙臂伸個懶腰，故意搖擺一下打到我，再向椅背倒下去。我就直直坐著，也不敢靠近。她正大光明地打量起我來，然后說道：“看看電影吧。” 她找了一部電影，竟然是鬼片。 未看到一半時，她說她出去一下。叫我自己玩一會，如果有人找她，幫她回復說她有事不在。吩咐后她起身離去，留一襲香氣。 期間有人給她消息。 我回復：她有事離開了。 對方：糊弄誰呢，有誰親到能上你的號？ 我說：我是她弟弟。 對方：弟弟？真的假的，你在宇通？ 嚇得我不敢再說話。對方也沒再發消息。不久一會兒，包廂里突然闖進來兩三個男生。他們一來開口即問我：“你就是周潔潔的弟弟？” “啊！”我有點慌神。 他們盯住我一陣后說道：“沒事，你繼續玩。”便又出去。 看完電影，姐也沒回來。差不多的十一點，我只好下機獨自回校。宿舍也就兩個室友，其他的估計不會歸寢。 他們告訴我：“有個自稱你姐的給你打過電話，說她臨時有事回家了。星期天下午再回來。” 回家了？也好，至少我現在可以安心睡覺。 “唉，你姐誰啊？我滴怪怪好突然喲，感情還是本地的。”他們似乎一臉羨慕，宿舍就咱仨沒伴侶。 我也沒明說，之后上床躺下聽他們扯些八卦。?一切得償所愿，興奮得是毫無困意。就這么呆呆地望著天花板，她的影子占滿了我整個空間。 No.5? ?快樂的，悲傷的 她儼然成了我姐姐！ 在那之后，每一段時光，每一片天空，每一份笑容，每一滴眼淚，都與她有關的故事。 一起穿梭校園，一起竄街走巷。領我品嘗當地各種舌尖，帶我游歷附近各色風光。一起邂逅冬雪，一起賞識春花，趟過夏天的河，赴履秋葉的黃。 每次她從家里回來，多半都不會忘記給我提一些零食，或送幾身衣服，令人咬牙切齒地羨慕不已。 可我還是那個我，一樣的少言寡語，高冷或憂郁。大多數時候都是她在說，也是她在笑。其實，我心里早已陽光。 有多么地依戀她就有多么地膩著她，甚至多么地自私。一到周末就是我的煎熬。她要走我通常有多么地“生氣”，悶悶不樂，自暴自棄。回到家，她一定記得上一上線，倘若我不在或給個電話。有時她會晚上偷偷地回來，悄悄給我驚喜。 我承認我的校園時光，有多么地榮幸又有多么地幸福，心中一片暖陽。 可每當看到她與別的男生走在一起，我特別地傷心難過。記得有一次，下著蒙蒙細雨，從校外進來，碰見她跟一個男生打傘，我一轉身就跑去了網吧，逃了整整一天課，抽了整整一包煙。 晚上她找到我，說白天她去過教室找我，我人卻不在。 “你逃課了？是姐姐哪里做得不好么？”她自責。 不，你真的很好很好。可我卻沒有回應，一個勁地閃著淚光。我是怎么了？我痛恨自己，那么強的占有欲，自私得那么地不可理喻。她是姐姐，她也有她的生活，我不能給她什么。我不是希望她開心么？不是喜歡看到她開心的樣子么？ 相聚的日子，我們沒有牽手，沒有擁抱，更沒有親吻。有時，她拉著我，我都極不好意思地悄悄拿開。她搭著肩膀，我就停下來。我有多么地想要、需要，而我卻不敢享受那種感覺。 美好光景總是那么短促，就這樣悄悄地，指尖滑過。大一就快結束就近尾聲，我想我此次回去應該不再回來了。不，我要輟學了，家里的負擔已是山窮水盡。 我說：“弟弟還小，就讓他們讀書，至少也得有個高中畢業證。我出去打工，我完全可以。” 我弟弟說：“哥哥上了大學，不能半途而廢，我不讀了，我去打工幫扶你們。” 可在我心里，我已決定了抉擇未來的路。 臨走，我跟姐姐說：“姐，我不回來了。” 很突然，她很驚訝，“你不讀書了？” 我沒敢說我不讀書了，她只知道我家庭很一般。可我卻從來不敢告訴她我有多困難，試想一下一個貧窮的農村家庭供倆個孩子同時念書，那是多大的負擔，賣的賣借的借。我沒實話告訴她，或許為了僅存的一點顏面和自尊。 “我回去復讀，家里也支持。你知道的我們學校也不怎么好，將來也沒多大前途。何況離家太遠了，來回一趟多么不容易啊，人都廋一大圈。”我編了一個謊言。 她有些難過，但她清楚我以前成績挺好，就鼓勵說：“也好，還來得及，回去好好念書。” 走的那天，她陪我上公交車。坐在一塊，內心五味雜陳，千言萬語也釀不出一句話。我甚至不敢看她。到了車站，她塞給我兩頁信箋。說：“我也不知道該跟你說些什么，這是昨晚我花了好長時間給你寫的。” 哪怕是離別的車站，此時此刻她尤在我身邊，我能一眼看見的地方，就不覺得有多難過。我準備要坐汽車到隔壁市等火車。上了車，望著她孤單的身影在窗外，漸漸地被拉遠，直到模糊不清，直到消失于我的視界。毫無征兆地，一股熱淚奔涌而上，奪眶而出。 將來再也看不到她了，再也不能在她身邊喜怒哀樂，一輩子，這一生一世都不能已。我好沖動地想跳下車，好想一直一直看著她，呆在她身邊，哪怕現在一個擁抱也好。 點滴往事，一幕一幕，在眼前在腦海反反復復，停不下來。我坐在后排，假裝趴睡，路有多遙遠淚流有多久。哭得好累，身體一丁點力氣都沒有。 顫抖地打開她寫給的信：弟弟，對不起！姐也沒什么可送你的。昨晚想了很晚寫了很晚，有些話面對你我也不知如何表達。我說過我不太會照顧人，不知道我有沒有照顧好你…… 一筆一字，觸目驚心，揪心到窒息。我沒敢再往下看，揉成一團不舍地丟進垃圾桶里。我不敢看，我會癲狂。 回到家鄉，我沒即刻回家，就呆在縣城幾天，就為網上一見。總選單獨的包間，姐姐一在線，就哭得昏天暗地撕心裂肺。一樣的聊天，以前是憧憬，現在是絕望。 在我人生里，第一次被別人這么關愛過，第一次和異性朝夕相處，她給了我我認為的是世間所有的溫暖，所有的美好。你不知道、你體會不到有多曼妙，有多幸福。仿佛做了一場真實的夢，夢醒又回到了從前，孤零零的。 每天的每天，枯燥的生活，安靜下來想起她的時候，短暫地知足卻又那么地念想，遙遠得只剩下一顆心愿，無助到淚流滿面。??這樣的日子里，天空是一段空白。吟哦細雨，是可能的獨白。擎起蒼穹的彩虹，彌漫著暗淡的風月。 No.6? ?逝者如斯夫 一場“生離死別”，一番的折騰。最終我還是又回來了，弟弟也都安然無恙。這一段經歷，使我仿佛一夜之間成熟了許多。 再見面，悲喜交加。 “回來了就好！”第一次“發現”姐姐也會流淚。 一切又春暖花開！故事在續寫，幸福在延續，我們一起在青春的路上“設計”了一場盛大的時光旅行。那個從未抵達過的盛夏，陽光會記得，我們隆隆綻放過的青春和盛大的愛。 “姐，姐……”那是我每天念得最多的字。你的名字是黃昏的彩霞，是夜晚的燈塔。 低眉淺語間又若一秋。我大二的下學期即是姐姐的畢業季，她要去上海實習。我不能習慣沒有她，可不得不習慣沒有她。她上網的時間很少，她說工作太忙，離上網的地方很遠。有時候來電話，欲不知說些什么來，長長的沉默。 面對生活，望眼現實，我逐漸選擇放棄淚水，木訥地走。 姐姐說假期回來看我，假期的時候不知道她有沒有回來，確定的是我已經走了，冷清的學校也沒我的去處。等再回來時，姐姐已然又上班，在遙遠的大都市里。 大三的最后一個學期，我便再也沒回過學校，就在家鄉工作，直到畢業，證書都是學校直接郵寄過來的。我在過煙草公司，做過代課老師，當過大學生村官。最后選擇南下，從一名雜工成了一名師傅，從一名師傅成了公司高管，有了不錯的收入。 很久很久的以前，姐姐的QQ頭像已經永遠地變成了灰色，也不曉是被盜號了，還是棄用了。當手機從稀有到普及，翻看著通訊錄唯一沒有她的號碼。她真的走了，悄然無聲，就像來時輕輕。 “姐姐”便在我心上刻上一道傷口，時間亦不能痊愈。我以為戀愛了，結婚了，會嶄新開始，就會淡忘舊事。是的，歲月長河，流金歲月，總把泥沙沖洗得很干凈，然而“姐姐”卻濾經萬般沉淀下來，沉甸甸地于靈魂最深處。 那一年那一天，我開著車遠走我曾在青春里播灑過種子的那片土地，愿望著在熟悉的地方重逢熟悉的身影，期待著給一個故事劃上圓滿的句號。 望校園處，熙熙攘攘，可那已經是另一群人的青春。我們的時光已渡了彼岸。 耳邊放著歌：我吹過你吹過的風這算不算相擁，我走過你走過的路這算不算相逢，我還是那么喜歡你，想與你到白頭，我還是一樣喜歡你，只為你的溫柔…… 我欠得太多，終成了遺憾。我是多想能有一天當著面親口對她說以前“吝嗇不舍”說的話： “姐姐，謝謝你！你曾給過我陽光，溫暖過我心靈，伴我走過最好的青春年華。我曾經是多么地多么地依戀你，多么地多么地在乎過你。你曾經是我生命中最全的全部，在那爛漫時光里滿載所有記憶。” 或許，今天的你已然忘掉了你曾有過我這樣的一個弟弟，因為一直都是你在付出，沒有虧欠，沒有遺憾。而我早已刻骨銘心，不能自拔。 多么地想知道那一年那一天你給我信中后面的文字…… 姐，你過得好嗎？ 姐，知道你不會回來了，你的牽掛不在這里了……??若時間再次指向那個時刻我會握緊你的手即便你即將被那火焰吞噬但是我沒有我只能任憑自己的淚水在火光中消散無聲無息 寫完了，我的淚水，流了下來，無聲無息。 我開始懷念在那個遙遠的國度，有過我的人生。 我一生中最最重要！ 鄭重聲明：未經允許不得轉載！

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十年心情 阿妹

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