別了，我曾經的家

隔籬蓮影

文/隔籬蓮影         我不知道是否應該忘記過去，忘記那座曾經生活十幾年的古城，忘記那個我留下太多回憶的小屋？因為它們于我已經是那么遙遠。   只是，那些埋藏在記憶深處的歲月的碎片，那些沉淀在心底的快樂和憂傷，會常常不由分說地浮上心頭。 二十多年前，我走出校門，來到這個地處中原、有著“九朝古都”之譽的小城。當時，我一心只把它當作我命運的中轉。因為，年輕時心高氣傲的我，總以為夢想是在更廣闊的遠方，總以為那艘理想的白帆船是在天涯。         可我沒想到，我會在此一待竟是十六年。    　　在最初的幾年里，我朝思暮想的都是如何離開這座古都，但我并不清楚究竟要去哪里？我只是不滿足眼前的生活，我只是向往遠方，而考研是我實現人生目標的唯一途徑。在那些形單影只、面壁苦讀的日子里，書本成了我唯一的伴侶。                 記得那是冬日一個周末的下午，我獨自在辦公室里看書，也不知道什么時候竟趴在桌上睡著了。醒來時才發現，放在腳邊取暖的電爐已經熄滅，空蕩蕩的辦公室里寒氣襲人。我艱難地挪動著凍僵了的雙腳，恍惚間竟不知身在何處。等意識完全清醒，才發覺天色已黃昏，窗外大雪紛飛。         我站在窗前往外望去，白雪已覆蓋了房屋高高低低的屋頂，覆蓋了樹木大大小小的枯枝，也覆蓋了行人寥寥的街頭巷陌。         不知為什么，我感覺那一刻，我看到的并不只是風雪黃昏，而是我所處的冰冷的現實。由“遠走高飛”的理想鼓漲的貌似堅強的外殼瞬間被徹底擊垮，我回到小女人的本來，內心是前所未有的孤獨和脆弱。 　　也許是那場大雪改變了我的初衷，改變了我對于未來生活的期許，以至于我放棄了原本擁有的信心和堅持。在其后的若干年里，我曾經無數次的痛恨過自己的怯懦。但現在想來，那冷到心底的寒意仍然揮之不去，那或許是我可以原諒自己的理由。         后來，我擁有了屬于自己的家，一顆心不再流浪。那些布置新家的日子，辛苦中伴著甜蜜。那個溫馨的小屋，有我自己畫圖設計的組合柜，有我親自制做的窗簾、沙發套、椅墊、墻飾……，還有清晨灑滿窗臺的陽光，有傍晚映照墻上的晚霞。         再后來，我有了心愛的女兒，初為人母的日子，心情緊張卻充滿幸福。從最初每天打交道的奶瓶、尿布到后來的玩具、畫書，再到后來的舞蹈、鋼琴、繪畫、圍棋……，天資聰穎的女兒樣樣都學得津津有味，樂在其中。我們帶著她走過大大小小的街道、形式各異的課堂?；蛟S慈悲的歲月老人記錄了我們三口之家一起度過的那許多充實而快樂的時光。 　　十六年里，我漸漸融入了這座城市，接受了它的平凡和古樸。而這座古城，也以它一貫的善良和寬厚撫慰著一顆落寂的心。我逐漸與它有了一種難以言說的情感，一種榮辱與共的情懷，我不再像當初一樣想逃離它?；蛟S，我當初想逃離的原本就不是這座城市，而是一種無根無定的生活。         十六年里，我見證了這座古城所發生的許許多多的故事，那些快樂的和憂傷的生之序曲，那些飽受生活煎熬的人們，還有那些戛然而止的鮮活的生命……。它們讓我逐漸看清了生活的本來面目，明白了生命的脆弱和人生的無常。         十六年里，長發變短，明眸走向暗淡，而青春走遠，年少時飛揚的夢想已經云散，只留下一顆靜看成敗浮沉的平常心。 　　所以，幾年前，先生從國外回來，說他合作研究的外國公司要在上海成立分公司，我們可以遷居上海。聽到這樣的喜訊，我并沒有預料的那么興奮。不過，能夠去大都市生活總是可以滿足我那顆固有的無可救藥的虛榮心。         接下來是轉戶口，找工作，為女兒聯系學校，一切進行得出乎意料的順利，我們很快在上海安了家，開始了新的生活。         漸漸地我似乎忘卻了那個我曾經生活多年的家。         直到有一天，先生說我應該回去看看，收拾一下房子，說他原來工作的研究院可能會將房子收回，因為按理說那套房子我們只有居住權。我猛然意識到我已經離開了五年。“我是該回去了?！蔽艺f道。一半是答應他，一半是說給自己。 　　在一個夏末初秋的黃昏，當我回家鄉探完親，乘上開往古城的列車時方才意識到，這或許是我在這條線路上的最后一次旅行了。十六年里，我不知多少次往返于這兩座城市之間。在最初的幾年里，兩地一直沒有直通車，我不得不在一個小鎮中轉。后來總算可以直達了，但旅途的疲乏加上和親人別離的傷感，使得我在乘坐這躺列車時沒有過幾回好心情。         與以往一樣悶熱的車廂似乎有意讓我重拾記憶，紛亂的思緒令我難以入眠。聽著車輪與鐵軌單調的撞擊聲，望著窗外濃濃的夜色，往事歷歷……。  抵達古城時，已是凌晨，正下著小雨，路上行人寥寥，矗立兩旁的高大的法國梧桐茂盛依舊，街心花壇里繽紛的鮮花一如往昔。偶見風格各異的嶄新的樓宇，好似提醒我離開已有時日。 　　車子停在了我們住過的那棟小樓前。我不忍四下環顧，怕看到太多熟悉的面孔，更怕看到太多陌生的景物。只是低下頭，踩著曾經熟悉的臺階一步步走到了頂層，拿出那串我曾帶了多年，那天離滬時又特意裝進提箱的鑰匙開了門。屋內的每一樣物件都布滿了厚厚的灰塵，一碰一手黑。我走進衛生間想洗洗手，但水管早已銹死，無論我怎樣用力它仍紋絲不動。好似對我幾年不回家的無聲的抗議。無奈，我按響了鄰居的門鈴。         隔壁住著的是和我年齡相仿卻已孀居幾年的蕓。如今，我仍清晰地得那個北風凄厲的午夜，蕓年僅36歲的丈夫因心臟病發作突然離世時，她撕心裂肺的哭喊。在那段陰霾的日子里，我努力想勸慰她，卻發現我自己也無法接受這樣突然而至的災難，只能陪著她一起傷心落淚。         不知道為什么蕓一直沒有再嫁，是心里無法容納另一個人嗎？我不由得想到另一位女友，也是因心臟病突發離世后，與她青梅竹馬且恩愛有加的丈夫，竟在她離世不到一年，就又洞房花燭。 　　蕓開了門，熱情洋溢的笑容一如往昔:“聽說你要回來，我特意收拾了房間，你就住我這里吧。”我謝過她，告訴她我先生也回來出差，已在賓館住下。從前身材豐滿面容紅潤的蕓，如今卻全身披滿滄桑。在室內熟悉的陳設襯托下，她消瘦憔悴的容顏，讓我頓時感到“物是人非”的凄涼與無奈。唯一不曾改變的，是她固有的淳樸和善良，依舊是那個隨時愿意施以援手的蕓。         我讓蕓來挑選一些她需要的家居用品，她挑了幾樣走了。我開始收拾剩下的東西?？吹讲ＡО宓紫乱呀浲噬恼掌?，衣柜里一些沒來得及處理的舊衣服，還有我尚未編織完的毛衣，我才意識到我們當時走得是多么匆忙！         墻上貼滿了女兒的涂鴉畫作，還有我精心制作的裝飾物。我輕輕拂去上面的塵埃，模糊的記憶也隨之變的清晰。         我小心翼翼地取下女兒的一幅幅作品，收起一張張我未來得及拿走的照片,裝入旅行箱，我要把它們和我的記憶一起珍藏。 　　最后是那些需要處理的舊物，我叫來了收廢品的，把它們一古腦堆在她面前。只是在清理書柜時，我不由得翻開那整排的英文書，一本本沾著塵土，還有那數百盒錄音帶。想起和先生一起學英語的日子，恍惚間覺得遙遠有如隔世。         那位收廢品的中年婦女一邊認真地稱著分量，一邊清晰地報著數字，我含糊地應著。直到她拿出幾張鄒巴巴的鈔票，背著大包小包走出了房門。         霎時，屋內已經可以聽得到回聲了。         此刻，一個人靜靜地在空蕩蕩的屋內，呆呆地望著窗外出神。我想起那無數個日日夜夜，我在這里忙碌的身影。想起那些細雨的黃昏，那些無眠的清晨，我如夢似幻的遐思與憧憬。想著想著，我的眼里蓄滿了淚，潮水般的記憶突然決堤而來，所有的驚喜、愉悅、艱辛、委屈、失落同時涌上心頭。         不覺中我已淚流滿面，我無從解釋流淚的緣由。那是多么漫長的一段歲月，憂傷、窘迫、絕望、希望……，千百種感受都化成了眼淚的滴滴咸澀。         朋友催促我出來聚餐的電話再一次響起，我拭去臉上的淚，拿起手提包，習慣地照了照客廳的穿衣鏡，一如從前出門時那樣。 　　先生要去別處出差，我帶著女兒回滬。告別古城的當晚，我拎著手中的旅行箱，恍惚間覺得人生就是一場漫游。而對于這座歷史悠久的古城來說，我只不過作了一回匆匆過客。         “你什么時候再回來呢？”不止一個朋友這樣問。         是啊，我什么時候再回來呢？我也在問自己。         我無從回答這樣的問題。但我知道，今后，我恐怕再也見不到四月里明媚的陽光下綻放的牡丹，再也聽不到夏夜里梧桐樹上知了的鳴叫。我甚至可以想象，在未來的日子里，我會多么想念秋天樓前飄飛的落葉，想念冬日里漫天飛舞的雪花，想念那些生活在這里的善良淳樸的人們，和那些早已情同手足的朋友。    列車徐徐開動，古城的一切漸漸遠去。    我只在心里低聲說：別了，我曾經的家！ 2006年9月寫于上海

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