日落歸山海，而您歸天堂

假如……

聽說“清明”這個詞只有中國人才懂，就像云對雨，雪對風，山水對月明，也許是人們善于遺忘，才有了這清明，讓天地陰陽連在一起，道不盡慎終追遠的情思種種。 這一天，思念最長，長到能跨越山海穿越時空，在春暖花開的日子千萬重想念，從三秦大地氤氳升騰，隨風扶搖在云端相逢。華夏兒女的慧根就藏在了大山大河的氣概中奔騰不息代代傳承，讓后人在今天點亮盞盞心燈飄向歷史長河去找尋那一張張大有深意的笑容。看一位位至親先賢駐足，轉身，仰天，長笑再離去。清澈明朗的目光，正朝向后世子孫那一條條大道前程，這是遠比九萬里疆域更長遠的血脈象征，更是吹拂千年依舊溫暖如斯的一縷春風。清明，清明，萬物生長清潔明凈，感念一場場生命的羽化和新生，讓我們有過往可念，未來可迎。那是九州外永遠讀不懂的意境，也是古老東方用飲水思源注腳的人生。今天讓我們雙手合十憑吊云端上那一道道身影，掠過云層，飛過山頂，看盛世如他所愿，聽世人仍記他名，就這樣心念相逢，錘煉出生命的鐵，靈魂的剛，不負重托，篤定前行！ 是啊，外公我想您了… 　　如果最親的人去世了，最初你不會那么痛，因為緩不過來，反而最難過的是在之后的時間里，會在某個不經意的瞬間想起他，看見他曾經愛吃的東西，用過的物件，走過的路，生前的種種鼻子一酸，淚流滿面，想起他在該有多好，或許只有經歷過的人才懂，逝去親人最痛苦的不是失去的那一刻，而是日后想起他的每一刻！ 親人的離世不是一場大雨，而是此生漫長的潮濕，明明歡聲笑語，明明人聲鼎沸，眼淚卻顯得那樣孤獨又激烈，也許是看到了外公的影子，也許是一桌的飯菜卻沒有了外公在時的味道，也許是整點的鐘聲響起時外公也在訴說著對我們的思念，您走了90天了，外公你在那邊還好吧？新的一年一切都習慣嗎… 　　您于2023年1月6號上午10時許，享年94歲，與世長辭。全國人民與新冠抗爭三年，這次終究還是沒能躲過他。挺過了元旦，卻沒能跨過舊歷新年，從發病開始您大部分時間就是處于嗜睡狀態，只是偶爾短暫的睜開眼睛看看眼前人，連張嘴轉頭翻身都是一種奢望，我知道您想說什么，想表達什么，但又說不出來，也只能心疼的給您擦擦眼角的淚，握著您的手不停的說，我們都在呢，不害怕… 　　外公走的時候是表妹給我發的消息，那一刻我感覺天塌了，曾經也看到過那么多的生離死別，我都不理解什么叫子欲養而親不待，外公去世那一刻我明白了，人生一定會有遺憾兩個字，外公去世的時候我在上班，當我微信彈出這個噩耗的時候那一刻我全身猶如觸電，淚水直流，我不知道我是怎么回家的，整個人是恍惚的，從西安到商洛再到老家整整兩個多小時，就像過了一個世紀那么久，就那樣眼淚肆無忌憚的流，當我回到家外公已經躺在板床上，我跪地不起，哭著，喊著，憤怒著，他平時是最愛我們這些小輩的，我希望他能睜開眼睛看看我，那一刻我是個剛剛失去親人的孩子，不再顧及其他，我哭的傷心哭的絕望，也哭的理直氣壯。在外公生病的期間想過很多次他離開的場景，可當我親眼看著他真的要走的時候我還是哭的歇斯底里，我知道他這一走從此這世上我便成了沒有外公的人了，我喊出去的每一聲外公都是等不來回應的。想想前幾天表哥給我發的外公的視頻，怎么突然就走了，平靜而安詳的永遠睡著了，沒有留一句話，沒有任何征兆。 外公一生剛強，從來不給我們添麻煩，就連走都那么干脆，讓我們措手不及，更多的是心痛，如果真的有來生我們還做您的孩子。外公沒了，我的天也沒了，我的世界也沒了，最愛最愛我的人我最愛最愛的人沒了，我好后悔，在晚上沒接到表哥的電話，沒能見上外公最后一面，我好遺憾，當我覺得好遺憾的時候我想起外公在世的時候總說沒事就回來，回來了就上來，我總說沒事就回來了，回來就上來看您，我總以為這種回答就是對外公最大的寬慰，其實我此刻才發現什么叫孝順，貧窮的父母錢到為孝，知道你忙的父母其實陪伴為孝，是讓他們放心，讓他們安心，讓他們能夠帶著不牽掛不擔憂才是最大的孝順，而我從來沒有做到過，從來沒有！只有你親自經歷過最親的人離開可能才會懂得罪孽深重懂得遺憾吧。 外公您走后，后事也都辦的很漂亮，棺材是您生前做的柏木棺，衣服是之前買的毛呢大衣大小也合適，舅舅還給您棺材里放了您愛喝的酒愛抽的煙，酒席辦的也是最好的，下葬當天天氣也很好，幫忙的人也多，舅舅給您操持的很風光，一切都很順利，您放心… 　　還記得我一生最忘情的哭聲有兩次，一次是在我生命的開始，一次是在您生命的告終，第一次我不會記得，是聽您說的。第二次您不會知道，我說也沒用。就在這兩次哭聲的這三十年里我們有無窮盡的來日方長，一遍又一遍，回蕩在我的整個生命，您都知道，我都記得！ 　　直到今天也才明白，外公真的也會去世，那么堅強那么硬朗的人也會沒了，以至于每當有人談起外公我都會黯然神傷… 　　親愛的外公已然離開我們了，您不在的每一天我們都很想您。每天都在想著能在夢里見您一面，可怎么也夢不到，小氣的外公，一次也不來我夢里，也許是怕嚇著我，也許是不想讓我太過于牽掛，不想讓我太過于難過吧。您知道嗎，不在的日子里，每天都很想您。從此世間再無疼愛我的外公了，小時候所有的快樂時光都是在外公家，喜歡外婆煮的面，喜歡在外公家玩，外公家給了我一個美好的童年。總覺得外公很大，大的能夠裝下我的整個童年；但外公又很小，小的一個四四方方的盒子就能裝走… 　　要說怎么能不遺憾呢，養育之恩未曾報，精神寄托沒地擱。我還想逢年過節給您買煙買酒買衣服，讓您做一個不愁吃喝的小老頭，可是呢懷而不在，念而不得啊！外公終究還是走了，這是沒有您的第一個春節，至今清楚的記得大年初三我便再也沒有忍住，雙膝跪于您的遺照前嚎啕大哭，淚水肆意橫流，那一刻我才明白一個人要窒息就是一瞬間的事。每一個喧鬧的節日只會讓思念的人更思念，讓孤獨的人更孤獨，至此不再喜歡每一個節日，因為這些節日都會告訴我，您不在了，余生有多長，思念就有多長。如果有機會，夢里告訴我現在過得好嗎？是不是跟外婆團聚了？外公，我們相約下輩子一定還要是親人，只不過我們身份互換，下輩子我們照顧您，生生世世都是… 　　我們一直認為所謂告別，就是要一場盛大的儀式，所以我們一直在等，等一個溫暖的懷抱，等一次暢快的大醉，等一聲由衷的再見，可是等到最后我們才發現人生中的很多告別都是悄無聲息的，原來那一次的見面，就已經是最后的一面。所以啊，來日不一定方長，山水未必會重逢，今天的我們請善待身邊的彼此，因為知足更接近幸福，我們都不知道那次倉促的告別將是最后的一面！ 相信每一個赤城的孩子，都曾在心底向父母至親許下孝的宏愿，相信來日方長，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣錦還鄉的那一天，可以從容盡孝，可惜我們忘了時間的殘酷，忘了人生的短暫，忘了世上有永遠無法報答的恩情，忘了生命本身不堪一擊的脆弱！ 　　人活著的時候大抵只是麻煩事多，不計較白天或者黑夜，人一旦死后日子就堆起來了，算一算再有一些日子外公就去世一百天了，百天的日子也是一天天臨近，大家也都在各自忙碌著，現實告訴我，外公這次確實是走了，我在地上，他在地下，我在外頭，他在里頭，陰陽兩隔，爺孫再也難以相見，頓時熱淚肆流，長聲哭啼… 　　外公，聽說五七是您離開人間正式走進天堂的日子，過了那天您會放下所有一切不舍離開，喝過孟婆湯，跨過奈何橋，一路平安到天堂，從此無病無災，重新輪回人間。五七那天的天氣與您喪葬的那天一樣晴朗，陽光明媚，天朗氣清，所有前來為您祭拜的親人們鞠躬默哀，肅然起敬，為您上香送紙，焚燒靈屋，獻上冥幣，燃放鞭炮，寄上一份哀思。一方墳墓，一杯黃土，雖然和您盡在咫尺，卻是永遠無法相見的陰陽兩隔，心痛不已，只希望這片片紙錢，這縷縷青煙，帶去我們無限的牽掛和懷念。那一日，北風呼嘯，天地悲鳴，此時一別，永生不得再見，而過了今日您長眠，孫長念，但愿來世和您再續這輩親緣。 　　看著您的墳冢不禁感慨，之前不理解，現在才明白，那堆土就是為了活著的人堆的，曾經害怕的墳頭，害怕的壽衣，害怕的棺材，現在卻摸了又摸，看了又看，還遲遲不愿離去。看著那片土地長著莊稼，也住著您，不思量，自難忘，日落歸山海，而您歸天堂！ 　　外公，想您了，想寫信給您，可這山水長，又難免慌張，于是我托了昨夜的月，替我去講。想寫信給您，可好久不見，筆未提，淚已出，就先到這兒吧，思念太長，難以語全，不孝孫愿您在天之靈庇佑您的子嗣平安喜樂，健康順遂，也遙祝您和外婆在天堂身體安康，幸福美滿… 就先寫到這兒吧…

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日落歸山海，而您歸天堂

假如……