很多人，從陌生到陌生，便是結局

王小貝

你有沒有被情緒操控過？ 那一天，我睡了十八個小時。其余的時間我吃了三頓飯，出門遛了一個半小時的小犬。如果問我為什么那么想睡還可以吃三頓飯，因為有個人很鄭重的對我說過，一定要把吃飯當成人生中很重要的事。既然答應了，就好好做到吧。 常常在吃飯的時候說要減肥，父親說家里沒有肥胖基因，不用擔心發胖問題。母親說，你又不胖，多吃點。真正愛你的人并不在乎你腰上有沒有贅肉，眼角有沒有皺紋。愛你的人只關心你有沒有好好吃飯，過的好不好。 即使睡了那么久我依然覺得我很困，起床的時候覺得腦漿在頭蓋骨里搖晃，有點難受。這種感覺我并不陌生，我活到十一歲的時候第一次生病，就是這種腦漿在頭蓋骨里晃蕩的感覺，我不能吃飯也不能走路，甚至不能聽到嘈雜的聲音，我會吐，翻天覆地的。父親帶我去醫院檢查，我聽到父親的聲音從醫生的診室里傳過來：沒有那么多錢。我那時候覺得我肯定是得了什么絕癥，需要很多錢，我們家沒有錢。我會死。父親把我載回了家，在自行車的后座上靈魂和肉體一起被顛的支離破碎。那時候我相信我一定會死。我并不害怕，因為我覺得活著也并沒有多么快樂。我已經見過死亡，那是我更小的時候，奶奶去世了，大人們似乎很忙，嗩吶聲很吵，家門口的墻角處還有賣零食的小販，兩毛錢可以買很多零食，那一次我也吐了，因為我吃了很多山楂條。我想，可能是因為自己身體不適，才在那樣一個應該悲傷的日子里，泛起了一些悲傷。 我總是這樣，記憶力很不好，但卻總能不經意的清晰的想起小時候的某個片段。 我自然沒有死，第二天父親又帶我去了醫院，花了多少錢我不清楚，至今我也不知道當時生了什么病。應該是腦膜炎一類的吧，聽說會有后遺癥，所以即使現在我犯了錯，我都會想方設法的找借口原諒自己。 我朋友說我近來情緒不穩定，我一直不想承認。我甚至覺得我表現的還算得體。我知道影響我情緒的癥結在哪里，可我沒辦法去解決，既定好的答案，哪一種我都不愿意去承受。 我們身邊都有一種妖怪，它會不經意的操控你的情緒。這妖怪可能是一個人，可能是一段回憶，可能是一首歌，還有可能是你不愿意面對的自己。 她們說，一個人越缺少什么就會越曬什么。這么說，那我曬的那些快樂，那些看似云淡風輕的快樂日常，難道都是我臆想出來欺騙自己的么？ 遛小犬的時候看到一個男人坐在路邊上打電話，我走近他的時候他壓低了聲音。他一只手拿著電話，用另一只手的掌心使勁揉搓著眼睛。在他旁邊的地上散落著易拉罐裝的啤酒。我不知道我是從什么時候開始喜歡揣測別人的心理，我總是通過別人丁點的行為舉止，荒唐的給他編織一個悲情的故事。但不管怎樣，我想，眼前的這個男人一定是孤獨的，要不然他不會連喝酒都找不到同伴。當然，你還可以說他灑脫自由，但是這自由真是看起來落魄又心酸。 這世間的路，為什么越走下去越孤獨。 前些日子父母回了老家一趟，把發小的聯系方式很小心又鄭重的帶回來交給了我，很多天過去了，我也沒有主動聯系，失聯了將近二十多年，許多事許多人，應該已經都回不去了吧。我是個不太愿意頻頻回頭看的人，因為看過去的只有自己的愚蠢。 很多人，從陌生到陌生，便是結局。 是因為老了么？最近常常莫名其妙回憶起那些很久遠的事，我想，多年前如果不是接過了那人在夜深里遞過來的咖啡，也許后來我便不會覺得山頂的風那么溫柔，不會覺得古城的陽光那么溫暖，如果成都小酒館的酒可以療愈憂傷，那時候真的應該進去喝一杯的。年輕的時候貪婪的在觀音大士前許了那么多愿望，卻忘了觀音大士那么忙。 但如果這一切可以倒回去，我應該不會再去接那深夜遞過來的咖啡，誰會在深夜喝咖啡啊，這以前，我從未在夜里失眠。 碧桃花開了，是春天了，如果這世間還有美好和希望，都予你吧，真心地。

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很多人，從陌生到陌生，便是結局

王小貝