寫給天堂老爸的一封信

玉玲瓏zyz

老爸，這是一封延續了將近二十年的信。這么多年來，我一直在不停的修改，不停的給您寫信。 也許等我老了，沒牙了，走不動了，這封信它還在延續，很多人不理解，我不需要理解，因為就是這樣一封信，他包含著我的童年，少年，和部分的青年時光。 　　沒了，什么叫沒了，當一切不可逆轉的發生后，才知道什么是沒了。沒機會彌補，沒機會找回，沒了，是真的沒了—— 題記 爸爸，這眼瞅著又是清明節了，時光荏苒，已是2023。 女兒提前祝你節日愉快，魂靈安康。 你離開家人已經20年了，在天堂過得可好？ 太突然了，直到今天，女兒都覺得你沒有走遠，你的身影總在我眼前徘徊，空氣中彌漫著、彌漫著、你的呼吸，你孩童般的笑容。 每每想起，卻有種似有似無似是而非的感覺，明明看到了可卻抓不到。 就像清灑的月光，握緊就變黑暗。像那倒映在平靜湖面的影子，伸手一抓就碎得無影無蹤。　我并不怎么相信這個世界上有什么靈魂，然而在這幾年多的時間里，心里似有一種說不清道不明的期待，真心的期待人死后真的有靈魂。 我一直有種感覺，你在一直陪著我。給我溫暖，給我歡笑，給我療傷。 這些年，獨我一人的時候。我總是細細端詳著我和您的單獨合影，曾經的美好回憶卻變成了遺物，我告訴自己，那只是你的照片而不是遺物。 我總認為，看著照片總希望你還活著，變成了遺物卻說明你永遠也回不了。 　那日，我在朋友家玩，突然就接到弟弟哭著打來的電話，說你好像不行了。我嚇傻了，那時，女兒沖向醫院的途中，渾身抖成了糠。不可能，不可能，絕對不可能。怎么可能哪？一月前你還和女兒在耍老小孩脾氣，一定弄錯了，一定是個玩笑…… 到了醫院，想不到，想不到！這競然，是女兒和你無言的訣別，你已經去了。 “心源性猝死”！ 瘦瘦小小的你，躺在搶救室，那樣安詳、像睡著了一樣，嘴還微微張著。 爸爸，爸爸，爸爸呀！你是不是想和女兒說話，還是睡著了在打呼嚕。你醒醒，你醒醒你醒來啊！ 我抱著你瘦小的身軀，痛的、痛的、痛的啊！哭的是死去活來。 就是那時候.我真是深刻的體會到了，“痛澈心脾”這四個字的含義，那般的撕心裂肺。 旁人把我拉開說這樣不吉利，說眼淚是不能滴在死去親人的身上的，說那樣你會走得不安心。我哽得說不出話來，我哽得抓住擔架床死都不撒手，我哽得根本什么都顧不上管！ 你說，你怎么，你怎么可以？可以這么狠心，一言不發的走了。你不要女兒了嗎？ 爸爸，爸爸，爸爸啊！ 你起來說句話啊！ 求你，求你，我求你！ 起來，起來啊！乖啊！快起來，和我再說句話啊！ 不要嚇我好不好？ 一句，一句，就一句！ 爸爸啊！爸爸，爸爸啊！啊，啊，啊…… 　最遙遠的記憶，是屋外飄飄揚揚的大雪，屋內燒的暖暖的火炕。我們三個小不點，脫得光溜溜的，輪著撥的騎在你的背上，要你在屋里背著我們跑圈圈。每人十圈，否則就不睡覺。你樂呵呵的背著我們還一邊跑一邊“得兒駕，得兒駕”學馬叫…… 當我還是女孩兒的時候，清晨，每當金色的霞光，展開它神奇的巨手，徐徐拉開柔軟的霧帷后。每當遠遠地清真寺，傳來誦讀他們的清真言的時候，爸爸你就會帶著我們三個小不點去晨跑。 每天我們都會碰到一個英國人，爸爸你總是笑嘻嘻用維語熱情和他打招呼“要打西，亞可西”！也不管別人能否聽懂。 但我想，純真的熱情是不分國籍得。那個英國人呵呵回應后，笑咪咪的為我們三個小不點喊節拍。于是在一片歡聲笑語中我們跟著你連蹦帶跳的……盡興……氣喘……　　 上學后女兒喜歡上了繪畫，你是女兒第一個模特，你坐在那里撕一張報紙.卷一根末和煙，愜意的瞇著眼睛，小小的我經常把你畫的奇形怪狀的，你就會安慰我，“我們家英姿將來一定要成為畫家，加油！”終于你的鼓勵見效了。 高一時，我的水彩畫{瓜鄉情}榮獲全疆少年繪畫比賽第三名。你樂的嘴都合不攏了！后來家里都不用買年畫了，因為你把我的畫貼的滿屋都是。家里來客人了，你就會得意的告訴別人，那是你的女兒畫的。 　一轉眼女兒上班了，長大了。你老了，卻越來越像小孩子。 每次回到家我們兩個女兒和你打招呼的方式，都是“哈哈”笑著，追著你、攆著你、擁抱你、親吻你，親吻你的光頭。?親的你左躲又閃“哈哈”笑，親的你摸著頭皮“哈哈”逃。 有一次我和妹妹被別人笑話，說哪有這么大姑娘和自己的老爸這樣不忌諱。我在想，要是現在被人看到，會不會被人傳到網上去上綱上線。其實我和妹妹都不覺得有什么，因為爸爸你在我們兒女眼里就是個孩子。 這種動作成為了一種習慣，這習慣變成了愛的表達方式，女兒們太愛太愛你了。 夏天的時候，我們幾個孩子和媽媽一起，會把你按在涼床上，抓胳膊的抓胳膊，壓腿的壓腿，然后咯吱你，撓你腳心，“哈哈哈哈……” 那一院子的笑聲啊！把麻雀兒都樂飛啦！每次想到這個場景，我的嘴就不自禁往上揚，拽都拽不住……　好笑的事情太多啦，你和白胡子維族老漢打架，你和單位小伙子比爬樹，你打麻將還偷旁邊老太太的牌，你追鴿子，攆鴨子，你你你啊…… 還有后來，家里開了一個小商店，你買了一個傳呼機。每次你去天馬發貨，我們都在家是左等右等，你就不回來。原來你坐在馬路牙子上，等我們給你打傳呼，也不管人家但不擔心。 更搞笑的是，不知什么時候，你和傳呼臺的小姑娘們都混熟了。我們都納悶，原來呀！沒有人給你打傳呼，只有傳呼臺給你發祝福信息。你就按著號碼打過去和她們聊天，一來二去小姑娘們都記住了你這個可愛的老小孩。沒事啊就給你發祝福信息，瞧把你老人家樂的…… 　還記得啊很多很多，老爸我教你學搖滾音樂，你教我學秦腔，我倆誰也學不會誰的，南腔北調，樂死人。往往到最后，咱爺倆蹲在地上，相互狂笑著，笑得肚子都疼了，笑得最后都爬不起來了。 后來我在做布料生意，有段時間，生意走入啦低谷，你和媽媽將我的資金扣押，怕我繼續將辛苦來的錢敗光。我不理解，有倆月沒和你說話，也不回家。 你想我，那天你被自行車撞了，我磨磨蹭蹭回家去看你，當和你眼神接觸的一剎那，我發現你眼里有淚光，而且在偷偷瞄我。 心里一酸顫了一下，喊了一聲“爸”……就不由自主上前一步抱住你哭了，你競然在我懷里抖顫著痛哭失聲。 你說你想我，可我不理你。 那一刻，我所有的叛逆，所有的桀驁不馴瞬間垮了！抱著你直接哭軟了！ 當時我感覺，爸爸你老了！真的老了！好瘦好小！ 我也不知道什么時候，您的肩膀彎了很大的弧度？更不知道什么時候，您的額頭堆滿了深深的皺紋？還搞不明白什么時候，父親你在一天天的變老變皺了。 我的成長在父親身上刻下了深深的年輪。我由幼稚的小女孩長成青春的少女，但父親卻漸漸變得干枯，抱在懷里小小的，瘦瘦的。當日這個情景，直到今天我還忘不掉，就像昨天，歷歷在目，也是我心中永遠的——痛…… 　回憶還有很多很多，三天三夜對你也說不完。現在，別人總說我喜歡多愁善感！ 其實，他們不了解我，哭了，笑了，痛了，都會想起你，我怎么能忘記？曾經那點點滴滴！于是，夜深人靜的時候，獨自坐在電腦前，與您輕輕述說著深深的思念，細細回味著與您一起走過的的每一刻，每一天，每一年…… 你走了，不聲不響的走了，陰陽兩隔，我在此世界你在彼世界。不著邊際卻割不斷想你的狂。我按奈不住滿腹的凄楚，無盡的悲情哽咽了我的喉嚨，淚水模糊了我的雙眼…… 你知道嗎？爸爸我好悔！ 我應該有預感的，在你去世前的半年中，你總是說你心口疼，有時，你坐在那里，坐著坐著就睡著了。我卻沒當回事，總以為你在耍小孩脾氣，向我們撒嬌哪！ 為什么人只有在失去了才后悔？為什么在失去了才會想著彌補？有人說，女兒是老爸前世的情人。老爸今日的我總在想，下輩子你做我的孩子，誰要敢欺負你，我就擼起袖子和他拼命。　十年生死兩茫茫，轉眼，媽媽也老了，和你當初一樣，變得像個孩子似的。我也步入了而立。 媽媽那天對我說，在你去世前的頭幾天，發現你在藏私房錢，當時還有點不高興，一直到你去世后，才從妹妹的講述中知道，你說，媽媽這一輩子沒和你享什么福。那個年代，即便是結婚那天也沒給媽媽買任何禮物。老了老了，只記得她常常念叨著喜歡金項鏈，所以藏點私房錢滿足媽媽的心愿。只是遺憾的是，金項鏈至死都沒來得及買。 這件事爸爸要妹妹瞞著所有人，我和媽媽也是從爸爸去世后才知道。 這些事情后面知道后，心里面更加難受。 爸爸，透過這些往事，我真的只想再抱抱你，親親你的光頭。然后心疼的和你說:“我的傻爸爸！我的好爸爸！” 老爸爸傻爸爸我想你，好想好想你！?你看到我了嗎？你感應到了嗎？明兒就清明了，我在這里陪伴著您，讓您不會再感覺到黑暗和孤獨…… 我和你說：“你不要牽掛，媽媽現在身體還好，我和弟弟妹妹都結婚了。還有啊，妹妹生了一個可愛的小姑娘，你當姥爺了”。“我祝福你一如從前，開心快樂！” “爸爸你要是想我們了，就給我們托個夢。告訴我們，你可否安好？” 想你的女兒——玉玲瓏zyz【文——玉玲瓏zyz】 【2003年6月21日至22日】這一日，我的老父親永遠的離開了我們，變成啦那個小小的骨灰盒。【2003年6月23日】那日，我和弟弟妹妹早早的起來掃院子，大家誰也沒說話，空氣靜的可怕！就媽媽一人在里屋躺著，忽聽得她大喊一聲:“老頭子啊！起來生爐子。”然后接著反應過來，哽咽啦一聲:“我忘了，糊涂了！”瞬間，我和弟弟妹妹掃帚簸箕都扔了，同時癱軟在地，再也爬不起來了，大家齊嚎啕大哭，媽媽也哭了起來，一家子的哭聲在這個清晨傳的很遠很遠…… 【2004年3月31日】七律·祭乍暖還寒三月近，小鶯枝上卻啼悲。回風笑鬧聲猶在，入耳逢迎雨暗隨。鬼哭方圓兒女處，愁生多少夢魂追。忽驚曠野花開亂，歲歲清明墓掃時。 【2005年2月9日春節夜】七絕·愁春鄰喧爆竹夜窗驚，夢醒由來睡不成。哪管誰添新歷處，愁心懶作那春聲。 有時候會想起某個虐心的日子。有時候我會傻傻的幻想，在某一天，某一日，某一條街上，忽然碰上一個和爸爸你長得一模一樣的老頭。哪怕他是個流浪漢，也要把他帶回去，把他當成你，我會拼盡全力愛你，孝順你。爸爸，我說我想你，可是我更想說我快內疚后悔死了。?如果時光倒退，我一定會給你最多的陪伴，不會讓自己留下如此多的遺憾。 【2006年4月4日】七絕·清明一路瀟瀟魂欲斷，邪風弄哭踏青人。亂鴉啼處誰家祭？瑣碎偏多酒里勻。這幾年我的生活狀態過得也不是太好，患上了偏頭痛，常常會吃止疼藥。每天早起，枕頭上一大把頭發，晚上噩夢一個接著一個，醒了就會怔怔的發呆。?天馬行空，有時候上一秒思想還在亂飛，下一秒就忽然想起了爸爸你，一瞬間就會淚流滿面。 【2007年2月27日】振榮姐說:“姨夫太好玩啦，我小時候住你家，你爸他超喜歡吃糖，蟲牙一顆跟著一顆，你媽為啦控制他，把糖藏起來啦，然后你爸拉著我一起去偷糖，你一顆我一顆正數得高興，你媽突然殺進來啦，嚇得你爸把帽子摘掉，把糖全藏他的光頭上了！……”【2007年3月26日】頭發太長了，想回哈密剪頭發。早上還艷陽高照，坐在車上出了三道嶺沒多久、天就變了，陰冷陰冷的。從車里放眼望去。雖然已進入春天、國道公路的兩邊、除了電線桿子還是電線桿子，石頭還是石頭，戈壁還是戈壁。沒有一棵樹，只有那駱駝刺在風中一晃一晃、頑強的生長著。一叢叢緊扎扎亂蓬蓬的刺，堅硬的銳利的刺，保護著那比黃豆大不了多少的葉片。車在行駛，讓遠處的景物有點變形。但仍然是一眼望不到頭。?國道的路，總是那樣長。地平線永遠這樣，筆直而遙遠。?眼前的景色，總是這樣荒涼而單調，一如同我此時的心境。 【2008年8月6日】我這會兒在三道嶺，養了一只狗叫皮皮。突然就想起我爸去世的頭一年，我玩二踢腳把我家老狗給嚇死了，我爸氣得說，把我栓起來看門……大勇說：“我去你家商店買了一包煙，又買了一包火柴，給你爸遞了一根煙，你爸順手把火柴就裝兜里了。我又買了一包火柴，然后又給你爸遞了一根煙，你爸又把火柴裝兜里了。?然后這么循循環環，我把你家商店整整一整大包火柴買完了，其實沒什么，我就是覺得小姑父真好玩，就愿意逗他，哈哈。” 【2009年5月22日】這一日，和妹妹閑聊，說起爸爸來。妹妹說她有段時間對剃刀特感興趣。于是拿爸爸做實驗刮光頭，爸爸也很配合，抹了一腦袋瓜子肥皂沫子。妹妹開始刮，一刀下去，刮出個血印子，羞愧不已，趕緊和爸爸道歉。爸爸樂呵呵的說:“啊，沒事，沒事！”。于是繼續，唉，又刮出血啦，爸爸摸摸腦袋說:“沒事，沒事，不痛，繼續努力！”但是……哎呀，第三次又刮爛了，妹妹捂嘴尷尬笑，爸爸這次說什么都不干了。?麻溜兒快逃，徑自洗頭去啦！” 【2010年4月4日】突然回想起最近的一件事。那是您去世倆月前，我回家。?那天，我也忘了是什么事，只記得我和你說話，當時你也不知道怎么了？突然發脾氣，把杯子摔在我的腳邊。我愣住，丁丁目不轉睛望著你，委屈的眼淚嘩的就下來了，就不說話，也不動，剛好媽媽給你送飯送商店里，當時你接過，小眼睛眨巴眨巴，突然嘿嘿干笑兩聲，說了一句話，沒把我笑死，可是眼淚在，還得憋一會兒。?你說:“英姿啊，我不喜歡吃肉，把肉都給你吧。”我臉都憋紅了，又哭又笑:“臭爸爸，把人惹哭了，又巴結我。 【2011年1月26日】大姨的80大壽，家人歡聚一堂，歡聲笑語。大姨的孩子們和我們這些晚輩們一個個把那孝敬話甜蜜蜜的掄圓了說，把個老壽星樂得嘴都和不攏了。一派福瑞祥和，天倫之樂。此時的我卻不由想起了父親，子欲孝而親不在！這該是多大的悲哀？?回頭靜悄悄看看媽媽，她用紙巾在檫眼睛，看到我在看她趕緊解釋說眼睛痛。 【2012年6月21日】我的生日是6月24日，而父親的忌日是6月21日。多年來，過生日會想到父親的忌日。不愿用迷信的思路去回憶，過往的一些記憶，或清晰模糊，或歡笑哭泣，已是我生命里的一株又一株鮮活的植物，在我的生命里扎下了根。?那一天發生了不是三言兩語可以盡述的，內心的驚懼絕望只有我自己知道，生日又快到了！ 【2013年4月4日】?七律·清明祭?玉玲瓏zyz十一年來一如昨，鋪陳過往向春悲。瀟瀟微雨花前破，落落新寒眼底欺。紙掛梧桐翻蝶影。煙凝松柏見催規。由從近拜墳頭土，哭到兒孫夢里時。（“十一年來一如昨”本句自救）有一天，爸爸和我說腰疼，我拉過爸爸給他按摩，讓他把長褲脫了，他竟然不好意思。我說:“爸，我年齡再大，都是你的孩子，都是你生的，哈哈，有什么害羞的？不脫不給你按摩啦。”唉，和小孩子似的，爸爸，你怎么那么可愛？ 【2014年4月7日】清明節已過、都說日有所思夜有所夢。可是隨著歲月流逝，我確實沒有像前幾年那般去糾結于失去的人或物。但昨晚卻又夢到了父親。夢中他依然像一個大孩子般的讓人心生憐惜。在夢中我記得我已然擁抱著父親親吻他的光頭。醒后心口堵了很久，越發的懷疑，在這個世界上逝去的人會有他們的磁場存在。 【2015年4月16日】 老爸，這會子只是想和您說說話。 清明節那天刮沒刮風我不知道，因為那天我在烏魯木齊。這天氣真是變化無常啊！ 早上還艷陽高照，轉眼的工夫、就刮起了風。我實在不喜歡刮風的天氣，臟了吧唧的！什么春風拂面，胡扯。我慵懶得靠在柜臺上、看著外面的景色。 這風好像要把春天吹跑，門外的樹在風中低下了它們的頭，不停地嘆氣。 我一般都住在店里，店里的鋼拉門被風吹的吱吱嘎嘎亂響，這西北的風總是好像和沙土聯系在一起的，從來就沒有過溫柔的時候。 風卷著沙土透過玻璃門吹了進來，用手一摸柜臺上一層灰土。我懶的擦，一個藍色的塑膠袋被風吹到半空中，又擦著地皮襲去，門外時不時吹來破紙爛樹葉子。 天空和地面都是灰蒙蒙的，呼吸和嗅覺好像都是土腥味。所有的人都不愿在刮風的天氣出來，街道上空蕩蕩的。 看看表、七點多了。哎！沒意思關門吧，躺在床上，靜靜地聽我的音樂收藏。最近很少上網，QQ掛著也只是為了升級。 有時想隨便找個人聊聊，又懶的點擊。別人打招呼也懶得回應，不知道自己在想些什么，也不知道做些什么。胡思亂想中，好?無聊！ 【2015年6月21日】十字路口，冥紙化蝶，冉冉飛散，時歲暮了又是一年。畫面止住，又切換。一楨撤下，一楨換上，閃于明光暗滅間。逝者已去，求去去不忘歸那又如何？自欺欺人罷了，已是不可逆轉。此刻，情景逼人，百般酸楚在心頭。父親，今天是您的忌日。此時此刻，深的是夜，嗚咽的是風，思念卻變成了那個冰冷的骨灰盒。 【2016年6月22日】 6月21日父親祭日，6月24日我的生日，十年來，雷打不動的就是每當這幾日來，總會有那么一兩天將自己鎖在夢中，無法突圍，夢見，夢見。2016年22日，這個夜又是如此，所有的所有夾雜著透骨的寒意，卻又無法串接。早起頭痛不已，用拳頭不停敲擊著頭部，心口，有些痛苦的思緒，本以為隨著時間的推移，記憶會淡化，痛楚會減輕，我突然明白，即便時光有辦法使錐心的痛楚減退，但思念的情緒，對我而言，卻早已習慣掩藏在夢中了。這些年的夢有時會有很多重復，這是否是對遺憾的彌補，在夢中，那個我愛的人和愛我的人是黑白色的，無聲的，爸爸他從不和我說話，我們只是相互對視，觸摸，相互微笑，相互攜手，同行。于是，年年就這樣一直了。?我有愧欠，是的，只是有時不敢承認，怕極了，如果承認，夢會沒了，我怎樣彌補，那么就會，沒了，永遠沒了，真的沒了。所以，慶幸我還有夢，老人們說，在天會有靈，我不信天，不信地，不信神鬼夢，可每當夢醒時刻，最初的那一刻，卻又由不得信了，十年生死兩茫茫，不思量，亦難忘。 【2017年中旬】有的時候，當你的生活空間不是特別順利的時候，人極易胡思亂想。這樣長期壓抑，悲傷造成的結果就是一年之內健康出現了問題，連續住了三次醫院，當我第三次從醫院出來后，我決定自我調節。因為就在這一年，我失去了我的所有。家庭，事業，友情……我冷靜得非常可怕！這樣的時候，什么都看開了，冷冷的填了一首詞。東坡引·清濁終盡曉褶紋攀鬢悄，菱花伶仃繞，神情舊貌逃之杳，光輝誰找到？晨風亂舞，凜寒滿抱，積雪踏，隆冬嘯。今朝我困艱寥倒，炎涼終盡曉！老爸，這一年我過得亂七八糟，清明和忌日都沒顧上去看您。 【2018年4月4日】鶯啼序·春祭玉玲瓏zyz驚聞小鶯喚起，那窗前細雨。梧桐落、總是瀟瀟，慣從杯底情緒。寒惻惻、聲兒唱老，由來踏破青吩咐。約過弦外去，爭如游絲飛絮。又近清明，思苦陣陣，趁楊花無數。天欲曙、腸作車輪，榆煙星火引路。綠澆痕、紙灰亂撲，恨黃土、冷埋慈父。忘川河，可有蘭舟？帽兒飛處！杜鵑啼血，山鬼招魂，平野沙兒怒。恍惚對，那年三月，坐飲香茶，把個兒童，繞膝軟語。后來說到，紅顏故事，陽春白雪三千樹，笑梅花、衣帶染霜露。晴時忽個，霹靂入耳囂囂，妹哭痛弟昏母。天涯從此，灞上全無，眼角何楚楚！子欲孝、而親已故，四尺孤墳，柏話凄涼，朝朝暮暮。音容仿佛，光陰明滅，臨行不忍回頭望，正梨花、寂寞云邊舞。煙村四五人家，啞啞鴉啼，問魂知否？ 【2019年3月29日】微信群里征稿，我把舊作鶯啼序修改了下發了出去，同時，突然想到又是清明啦，十六年的光陰飛逝，這一封跨越十六年的信也一直在延續。也許有人說，你如果有心，在你的親人活著的時候，多付出點，也比在空間圈里惺惺好。我想說，是的，卻是如此，如果我當初不是那么沒心沒肺，我今天不會有遺憾！不會十六年來一直難過。沒有人能走入我內心！我也不敢說，我一直在想念……我爸去世前一個月我只知道做生意，也不回家，根本沒想過回家。直到他去世，也沒有說上一句話，我在敲擊鍵盤的時候，眼淚還是會“吧嗒，吧嗒”得往下掉。回想起來，我挺恨我自己的，那時候，挺叛逆的，只在乎自己的感受，后來我也總是想不明白，自己當時為什么沒有回一次家，從來不會預料到健康的父親會去世，死亡對于我來說，當時沒有概念，很遙遠，就像個玩笑。可就是這個無概念，讓我終身后悔，內疚，心痛。我欠父親最后一眼，最后一句話，最后一個擁抱，最后的陪伴。【2019年3月30日】我今天辭職了，感覺前路渺茫，不知道該怎么辦？爸爸，女兒三號去看你，等著我啊……【2019年8月9日】七律花月〈連珠體）懷念父親文/玉玲瓏zyz煙花八月中秋景，映月燈花舊影斜。轉向花間杯祭月，翻從月下瑟牽花。花妝月淚天之慟，月瘦花悲客已涯。詔令明月花泥度，班行桂花月中家。明“月”花，桂“花”月使用了拗救。…… 【2020年9月2日】御街行·中元祭玉玲瓏zyz初涼顛倒梧桐雨，秋去秋來句。花開花謝怪年年。偏作夢中思緒。形容無計，飄零聞道，漫上黃泉去。誰家祭在聞悲楚？呼月青天舉。邊風搖落一杯紅。盡向蟬兒低語。何人吹笛？千家對酒，村后村前處。 2021年8月22日戚氏·秋祭玉玲瓏zyz????暑翻篇，梧桐秋影倍添寒。灞上風高，唳驚衰草起殘煙。潸潸，把從前，紛紛淚濺漲黃泉。聽聞巷祭誰哭？夜烏啼破把殘篇。筆底思昨，愁聽蕭索，暗蟲切切籬間。說淵明漉酒，劉基漏轉。原是相關。 松柏總茂南山，天門一側，冷月掛遙天。杯中景，過從四序，次第千年。雨爭先，老大惜晚，飄零嘆處，暗月燈殘。眼昏強作，往事堪憐，縱有墨洗中元。?? 試我兒時戴，蝶花小小，眼底曾歡。那日飛飛乳燕，那時庭下學步衣牽。后來畫筆三千，一窗素影，舊事沈沈轉。夜起人，零落殤蓬遠，獵獵風、欺鬢霜顛。悔恨愧，總趁心酸，子規聲怯到耳偏偏。漸吹簾動，空庭獨對，抱影無眠。 【2022年4月3日】七絕·清明玉玲瓏zyz一夜夢驚風冷客窗，忽聽小雨起高腔。遙知祭掃家山日，筷篋翻停短一雙。二踏青卻作伊州冷，衰草扶風掃墓黃。廿載清明嗚咽雨，猶沾涕淚滿衣裳。三數十年前膝爾邊，而今不惑膝墳前。三更我夢先君子，可有扁舟系忘川？四風起清明祭掃悲，塵沙入眼勁呼時。側掀帽落誰邊去？還指新煙先考碑。五??野花盡向東風面，姓者何名我不知。?雖盼清明多爛漫，春心未改卻添悲。 【2022年4月4日】性格越來越獨，不喜歡熱鬧，生活趨于平靜，有些難過不愉快的事情也不會刻意去想起啦。不會大悲大喜，快五十歲的人啦，我也只想珍惜健康，珍惜生命。一切都是浮云。爸爸，這個清明我和你說會兒話，想我沒？ 2023年3月27日哨遍·清明玉玲瓏zyz物色遠連，山影近懸，趁曉寒之際。雨又過，半落濕人衣。借郊園扶春而徙。鬢總欺。塵沙忽由風引，多情人被無情累。嗟處處青煙，紛紛冷火，紙灰胡蝶墦祭。恨小鶯枝上喚不歸。阿父處昨夜夢魂追！酹酒臨風，神傷顧影，聞花濺淚。噫。挽曲哀兮！觀夫慟絕嗚呼是。蒼狗浮云嘆，廿載身之塵幾？魄散駭魂消，聞乎猝死，驚兮怎忍兒拋棄？偏追本尋源，獨眠善哭，陰陽雙轉流歲。那松楸裂處暝鵲悲。不與壽、回天力輕之。戚者煢、清明才至。花開花落強笑，徒把年年抱，半分抔土思從碧落，冥冥九泉迢遞。酴醾依舊、夢難隨。往來猶、萱草次第。 【2023年4月1日】在長調《哨遍》中詩友回復有袁枚祭妹文里的句子：“嗚呼！生前既不可想，身后又不可知；哭汝既不聞汝言，奠汝又不見汝食。紙灰飛揚，朔風野大，阿兄歸矣，猶屢屢回頭望汝也。嗚呼哀哉！嗚呼哀”此處引用，正是我二十年來的心境，和我長調《鶯啼序》結尾處心之觸感吻合同感“臨行不忍回頭望，正梨花、寂寞云邊舞。煙村四五人家，啞啞鴉啼，問魂知否？”寫到這里，我深深的嘆了口氣。已經整整20年了，這樣的父親，他沒有什么豐功偉績，他也就是一個最普通，最平凡的父親，但卻又是那么與眾不同。他沒有強壯的體魄，瘦瘦小小的，也就一米六左右，他不會給兒女帶來力量的理念，也不會領先展示思想上的榜樣作用。他就和87版《射雕英雄傳》里面的老頑童一模一樣，他和兒女處成了朋友，兒女卻把他處成了自己的孩子。二十年了，我還是會想念，還是會掉淚。我好想你，爸爸！活著的時候，你的照片很少，那個年代你們不愛照相，你的照片好像幾乎找不到幾張。遺照也是從合照上面上復制下來的，我底下有一張照片，還是我二十六歲生日那天硬是拽著你照的，還有些曝光了，【2023年4月1日】拋毬樂·清明（馮延巳體）玉玲瓏zyz寒氣偏從腳后跟，鶯啼聲怯不言春。才晴又雨形容處，夾雪攜風景物昏。是否清明后，才有花開向舊墳？今天好冷！我和妹妹去給您上墳。 一早的雨加雪，緩緩的落在了您的遺照上，爸爸您亮晶晶的眼睛微笑著注視著我們，一如記憶里的模樣。 扶在墓碑上，這一刻這一次，真想牢牢牽住您的手，再也不松開。又隱隱約約聽見您的笑聲，但一回頭就會明白，那只是思念刮過墓碑的風。 【2024年3月29日】穆護砂·寫在清明前玉玲瓏zyz一任枝前顫，海棠風、養得初綻。這簾兒底下，小窗書案，忽聽檐邊不倦。怕莫是、天山光景換？到此者、春鶯斜燕！獨自坐、清明漸近，些些事，煙嵐終遠。離曲難添，雨寒聲急，虛庭昏鏡總潸然。更把傷心字，低低頻入，多少碎紅亂。這日借吟春暖，被爭先、柳棉吹斷。說物情非舊，緣因星變，偏多冷涼勢漫。問素節、音書泉下遣，驚昨夜、讓風吹散。詩盡處、廿年云氣，詞盡處、萬部啼鵑。若有由來，惜時留景，怎能酒祭作墳前？待回頭、青悔腸知，皆成遺憾緬。 下班回家打開窗簾，讓風流動起來，我書桌上的海棠花此時也開了，紅艷艷的。 回來的時候，在車上就發現下雨了，這會子，基本停了，但是還是聽到有嘀嗒的聲音，哈密離天山很近，但是很少下雨，這是今年春天的第一場雨，看樣子，春天要來了，雖然新疆的春天一貫的遲到，但是，我還是聽到了看到了窗外枝頭上的啼鶯和斜斜飛過的小燕子。 清明節漸漸近了，回憶里的風景已經很遙遠了，但是心里面還是有悸動的感覺，曾經最愛的親人的離去，讓我無法釋懷，那一個個想念的日子里，仿佛總是伴伴著雨化作傷心的字符，憔悴了我鏡中的容顏。 聽、嘀嗒，嘀嗒…… 今天本來想跟著群里寫詞牌《春光好》，但是思緒卻被從前清明的柳絮打斷， 雖然有時候也勸自己，過去就讓他過去吧！但是思緒還是會被很多的景色影響，有時候是一場風，有時候是一場雨，有時候是一朵路邊的野花，各種的生命活動的跡象，都會讓我陷入無邊的回憶中。 多少次的午夜夢回，美好的畫面，卻總是在清晨醒來。 《寫給天堂老爸的一封信》寫了二十多年了，二十年的風云變幻，二十年的思念。 只是有時候會想，如果能回到從前多好，多想留住我的老父親，多想多陪陪他，多么后悔當初的行事荒唐，腸子都悔青了。 如果這份親情能彌補，我想，今日的我一定不會有遺憾發生。 春天它有腳能年年回來，親人只要離開，就再也回不來了。 沒了，什么叫沒了？當一切不可逆轉的發生后，才知道什么是沒了。?沒機會彌補，沒機會找回，沒了，是真的沒了 【2024年4月1日】桃源憶故人·寫在清明前玉玲瓏zyz窮追帽落欺人處，獵獵長街歸誤，奈把千頭萬緒，側耳黃昏去。單衣怯冷寒生步，怎約沙塵來住？底事清明分付，廿載春難賦。日新月異，2024年網絡技術的發展突飛猛進，已經滲透到各個領域。特別是抖音，逐漸完善，火的是一塌糊涂，前幾天我刷到一個叫“澤澤銳銳”，很喜歡他們拍得視頻，都是展示如何和自己父親相處的方式，太搞笑了。突然就想到，這不正是年輕時候的我們這些孩子和您相處的方式么？ 【2024年4月4日】桃源憶故人·清明玉玲瓏zyz輕車趁早涼行處，柳上春歸些許。燕子飛來飛去、斗草吹花路。伊州近日全無雨，卻有風前塵土、總把當時情緒，寫入清明句。 桃源憶故人·清明祭玉玲瓏zyz榆煙引路天山雪，正是清明時節。紙作翩翩蝴蝶，墓草焚春烈。傷心最是將離別，化作塵埃風物。總向人前嗚咽，故事不堪說。注解：榆煙引路天山雪?掃墓的那條路上，抬頭處的正前方，指引的永遠是天山上終年不化的積雪。有時候自己也會想，為什么二十多年每到清明或忌日，總會這么想念，真的代表我們這些兒女在您活著的時候很孝順么？不，我的答案是否定。年輕的時候，以自我為中心，外面的世界很精彩，不懂親情的可貴，不了解多少次、我們這些兒女不回家野在外面的時候，你在默默的惦記我們，即便你像個孩子一般想和我們撒嬌都沒機會。直到失去了才明白，那時候總覺得你很健康，天天樂呵呵笑哈哈，“死亡”這倆字是我永遠想不到的。直到今天自己也老了，才明白那天你無法遏止的趴在我懷里哭著說想我的心情，多希望你活過來，多希望二十多年的祭文多換取點對你的陪伴，哪怕你變成鬼也行。一個人的屋里，我在嚎啕大哭，我在想念你的文字中哭，爸呀，對不起，我的心啊，痛死了。 2025年4月3日（寒食節）聲聲慢?寒食行玉玲瓏zyz行邊歷歷。眼底關關，由從點點滴滴。欲說東風、偏是禁煙時節。寒多惻惻柳近，最可憐、鷓鴣聲急。北路早，正車喧、漸有紙飛追客。忽見塵沙痕跡。由遠近、渾無我春顏色。此景斯時、相顧怎生的戚。風兒不堪冷落，亂心旌、字字筆筆。且任性、遍托付，墳草墓石。 譯文 記憶里的春天，如古老的唐詩宋詞般越品越醇！ 曾經的點點滴滴，仿佛就在昨天。想剪一縷微風，放在我的心上把玩，去尋找我青春里跳脫的文字。 “紅了櫻桃，綠了芭蕉”意味深長、偏是“流光容易把人拋” 伊州的春天腳步總是很輕，悄悄的來了，同時來到的還有寒食節的風沙，寒食過后，清明也就近了。 鵓鴣聲聲，叫聲里滿懷痛楚，總是不經意間亂了行人的腳步。 晨起一路行駛，向著陵園而去。 天山北路上車來車往，時不時的會看到野祭的紙灰飛舞。 車里有些悶熱，窗子沒關嚴，有風掠過我的發梢。 極目看去，有沙塵的痕跡，西北的天氣就是如此，只要有風，不可避免的一定帶著沙塵。 今年的寒食節天氣算是比較好的，沒有雨，風沙也在能夠接受的范圍之內。但還是掩蓋了春天本來的顏色。 車開的很快，應該很快就到了。 此時，我的思想正捧著墳前的那抔土，是我們姊妹倆二十余年對父親深厚的情感寄托。 越是這樣的時候，很多曾經和父親溫馨相伴的細節就會出現在腦海中，心里卻極力保持著樂觀的心態，默默的祝福，希望在另一個世界里，父親，您一如既往的開心快樂。

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