半樹春光半樹秋

煙火人間

近來，總覺得時間流逝得特別快。就像是一只駛向河對岸的小船，本在慢悠悠的行程中，告別青草離離，看著水漲水落、雁去燕回，看著急流漩渦慢慢靜成一弘清波。突然間，行程過半，這只小船卻似乎加快了速度，似乎有一支看不見的繩索，拽著它飛快地向河對岸駛去，讓我的心中生出惶恐:在這飛速流淌的光陰里，我能做些什么？又能留住些什么？ 　　“媽媽，給我講個故事吧。”女兒的聲音在黑暗中低低的響起，又到了睡前故事的環節了。講什么？我思索著，腦海里有一抺艷影。“我是一棵早梅，長在寬寬的公路旁邊。我是少有的先開花后長葉的樹。冬天剛剛結束的時候，空氣中還殘留著寒意，我早已開出美麗的花朵。我的每一根枝條就像一束燃燒著的火焰，我的每一朵花都像一顆閃閃發光的小太陽，每一個經過我的人都不由自主地發出贊嘆。而到了三四月間，百花齊放的時候，我早已收了我深紅的衣裳，長出綴滿枝條的濃綠葉片。這時候，我腳下的一棵小樹苗嘲笑我說:‘現在沒有什么拿來炫耀了吧？你搶在別人前頭開花啊？你出風頭啊？’我輕輕地瞥了它一眼，仍然輕拂我的枝條:‘至少我曾經開過花呀！’每一朵花都在用自己喜歡的方式綻放，為什么要在意別人的眼光呢？” 　　女兒淺淺的呼吸已在耳畔，我回首，梅的香氣一直在心中，原來，我一直想留住的，是一份真。 　　明天是三八節了，老師讓女兒寫幾句話，題目是《夸夸我的媽媽》，有提示:想一想媽媽平時為你做過些什么？你最愛媽媽什么地方？平時看圖寫話還挺能說幾句的女兒今天居然一句話也想不出來。我有些郁悶了，然后又有些生氣了:我自認為對女兒不薄，自她出生后收斂了脾氣、耗盡了耐心，用幾乎工作外的所有時間陪伴，到今天她居然想不出一點我的好？ 　　我的眼前卻閃過一張瘦瘦小小的、堆積著愁苦的臉，那是我的母親。現在讓我說出母親的幾個優點來，我能說得出來嗎？似乎是并不能的。最近一些年，我內心對母親的評價，似乎是負面居多:我嫌她過于自尊，即使母女之間說話也不能隨意，她會嘔氣；嫌她性格別拗，寧愿獨居也不愿與兒女共處；嫌她自私，寧愿什么也不做也不愿意幫忙帶外孫；其實我的反感，大抵是源于父親去世之后，母親曾經想要與人共度晚年，從那時起，我對母親便不再那么親近，如今要我想起她的好來，便恍如隔世了。 　　其實，母親何嘗不是愛我的呢？何嘗不是付出的呢？不說小時候的操持辛勞，就是我成家之后，寒假暑假，拖著丈夫孩子一起在家坐吃等喝的日子又何嘗少呢？我受了傷，哪一次不是把自己打包扔到母親的身邊呢？父親去世，最孤苦的又何嘗不是母親呢？如果不是，她雙眉間的深痕、嘴角化不開的苦意又來自何處呢？我怎能將失去父親的痛苦與愧疚，化為恨意強加于母親？這又何嘗不是一種殘忍的自私呢？！ 　　窗外雨聲淅瀝，我在深夜未眠。母親今年已經六十八歲了，如今又有三叉神經痛的毛病，她的晚年，陰雨多于晴天。我想，我還要留住一顆能自省、能愛人的心。 　　如果我曾是一樹花，開在自由的春光里，那么現在，我愿意活成一棵樹，在似水的韶光里，一邊堅強，一邊溫柔。

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