愛的五種語言

陸珍友

愛的語言就是我們愛的溝通方式，蓋瑞.查普曼博士列出了愛的五種語言，用于改善夫妻關系，其實同樣適用于我在對孩子的家庭教育上。一，肯定的言行。 肯定的言行，就是多給孩子以贊賞(你做得真棒，你真行……)，鼓勵(我肯定相信你能做到……)，仁慈，謙和的言行。而批評，因為你的心里早就有了評判，你說出來的話就帶有(責備，不滿)的情緒。查普曼博士有一句話說得好:"愛的目的不是得到你想要的，而是為你所愛之人的福祉去做些什么。″ 在我的孩子成長過程中，這一點我們都做得還算好。愛人在孩子出生及陪伴他上小學一年級前的過程中，都沒要家里老人幫忙，她自己也買了大量育兒類書籍看。孩子剛會走路，拿勺子時，我們就讓他自己上桌吃飯，盡管飯菜掉得到處都是，吃到嘴里的還不到1/3，我們還是表揚他吃到嘴里的，忽略他浪費的。玩沙子，踩水塘，找蝸牛，我們都能肯定他的情緒，而原諒他帶來的麻煩，上幼兒園時，他開始學畫畫，學鋼琴，學鋼琴時也被媽媽責罵過，當我問他是否要放棄時，他卻不肯。也許是他看到媽媽的全程陪同，當時媽媽確實能把老師上課的內容能給他做示范。孩子在幼兒園上臺表演時膽小，我們牽著他的手帶到鋼琴旁。孩子上臺唱歌表演時，我們在講臺上做手工陪著。孩子就一直在鼓勵和陪伴中長大，開朗，禮貌，愛學習。 剛上小學時，一個月內我被老師叫去三次談話，都是說他上課時不專心，要么畫畫，要么拆紙，要么跟同學聊天，前兩次見完老師回來我都是輕描淡寫地告訴他要遵守紀律，并沒責怪他，直到第三次我才重視，認真跟他對話:他說，我都會了，坐在那無聊唄。我想想也是，他從小看繪本，聽故事多，我也每次講到詞語，成語時都停下來跟他解釋。包括外出玩時，我告訴他觀察不同花，葉的形狀，顏色怎么表達。但守紀律是另一回事，我先表揚了他:你能弄懂課本內容，很棒，因為你上小學前看了很多，你愛學習，這是你堅持的成果。但是其它同學可能還不會啊，他們的爸爸媽媽也許以前沒那么多時間陪他看書，給他講故事啊，你不認真聽課會不會影響到他們進步呢？會不會影響到老師講課呢，老師會以為她講得不好你不愛聽，那她該多傷心啊？(現在學習了才知道，這叫共情，叫肯定的言行。)然后我又找到老師，跟老師商量:這孩子有點好動，您以后上課時能不能多抽他起來回答問題，多表揚他。 此后老師再沒約我談過話，只記得二年級期末考時，他剛好患上了手足口病，在家隔離老師卻在醫務室專門為他設置了考場，讓他參加考試，成績還不錯。 后來兒子上初中，初二時突然進入了叛逆期，那段時間我們小心奕奕，盡量不和他發生沖突。有事就留言。有一次正好期末考最后一天，中午我跟侄女在客廳聊天，聲音大了，吵到他午休，他出門時憤怒地跟我說:吵吵吵，搞得我都沒休息好，下午沒考好別怪我暑假不跟你回鄉下看爺爺奶奶。我當時所他這么說很氣憤。但還是壓著火氣跟他道了歉。看著他氣匆匆地出門了，想想這事不對啊，怎么跟爺爺奶奶扯上關系了。于是寫了封信放在他臺面，首先向他認錯，道歉。又告訴他，控制情緒很重要，如果帶著情緒去考試，相對中午沒睡好，你的情緒對考試影響更大。還有，考得好不好，與回鄉下看望爺爺奶奶沒有因果關系。不管你回不回鄉下，我都會回去，因為孝敬老人是做兒女的本分。我用我的行動向他表明，孝敬父母是我份內的事。所幸他用了一個學期不到就走出了叛逆期，而且變得更有禮貌了。 二，精心時刻。 精心時刻是指你把注意力全部放在對方身上，能夠和對方分享(互動)的這種高質量時間。在孩子的成長過程中，當孩子犯錯誤時，當孩子逾越邊界時，當孩子傷心時，一場精心的對話往往會帶給孩子滿滿的正能量，精心的對話首先要同理孩子，同頻孩子，其次才是講道理。 精心時刻也包括在某些特定的日子你，你給孩子的一份感動，一份陪伴。有時哪怕在你在孩子的成長過程中只做過一件感動孩子的事，也會影響到孩子一生的成長。朱自清在《背影》中寫到，當看到父親那微胖的身驅翻過月臺的護欄去為他買桔子時，他眼眶濕了，那一刻，他與父親多年的積怨化解了。 高考前夕，當我把一個超級大的生日蛋糕送到孩子的教室時，孩子們歡呼了，兒子略帶羞澀地笑了。 這方面我們也有做，主要是愛人在做，我就比較粗糙。比如我們有周末狂歡夜，生日蛋糕，也買過生日小禮物。 我發現我們做得很不夠。儀式感沒那么強，活動也單一，流于形式。 三，接受禮物。 禮物也是一種愛的流動，你送出的禮物，能讓孩子感愛到你的愛，而不是要求。(比如我以前送個筆記本給孩子，希望他每天寫日記，對孩子來說那就是一種負擔，而不是愛。當我意識到這一點時，我說你拿來涂鴉吧，他倒是挺高興了。) 這方面我們好象也做得一般，倆侄女在這方面也表現普通甚至欠缺。奇怪的是我兒子倒是做得很好:比如初中畢業前，他特意回畫室畫了幾幅畫送給老師們。去年上大學后又特意寄了他們學校70周年的校慶禮盒糕點給我當生日禮物。上周初中化學老師約他喝茶時，他提前準備了兩盒糕點帶去。我給他的禮物，印象最深的也就在他們成人禮和高考前生日時給他準備了大大的蛋糕送到班上，與同學們一起慶祝。 這方面還得向各位老師學習，爭取以后做得好一點。比如生日更注重儀式感，而不單單是買個蛋糕，比如孩子上大學了，時常用毛筆給他寫封信。四,服務的行動 你在為家庭，為孩子服務時，帶著愉悅的心情去做。當孩子需要你時，你一直都在，這就是對孩子最好的愛。同樣，當孩子很不高興地去做家務時，我會說:孩子，你不開心就先別做，家務是每個家人的責任，等你調整好情緒，想做時再做，開開心心地做。 這方面還行，因為我們一直陪伴在他身邊。尤其是高中住校是發了兩次燒，半夜被班主打電話叫接回來，我都是及時趕到。曾經我在他初二時想去成都工作，被我一個當教授的老鄉勸下了:錢夠吃夠用就行了，把孩子帶好，比什么都重要。感恩他當年的教誨。 五，身體的接觸。 身體的接觸，也是一種愛的流動，甚至比言語更能給孩子溫暖和安全感。 這方面我愛人做得比較好，孩子在1歲前，每次洗完澡都要輕輕撫摸一會，兒子放學回來也經常會抱抱，甚至到上大學了，兒子還能接受我們的擁抱。我曾經有幾次回鄉下，離開時也試著抱了抱我快80歲的老母親，她雖不好意思，看著鄰居羨慕的眼神，卻也很開心。 侄女小時也經帶要我背，上周她叫我伸出手臂，我問干嘛，她雙手環住我手臂，說姑爺，看看能不能吊我起來。快15歲的人了，1米65，我那能吊得起來。我只好說:好久沒背你了，試試看還能不背得動，背著他在客廳走了一圈，確實很沉。我說，你當新娘子時，我背你上舞臺好不好？她說我干嗎要嫁人。這孩子連看到電視里接吻都感到害羞的。 我知道，我們每一個父母都是發自本心地愛自己的孩子，為什么還要學習愛的語言呢？因為，學習，能教會我們愛的工具和方法。學習，是讓我們的愛能被孩子看見，感受到愛的能量。我們在生活中常常有過這種經歷:當我們在讓孩子跟客人打招呼時，孩子心不在焉眼望他處說:阿姨再見，叔叔再見。這時我們總會糾正他(她)說，你看著阿姨說啊，沒禮貌。可是在家庭里，當孩子跟我們說事時，我們卻往往忙著手頭的事，忘了把眼神交給孩子。 長期從事心理學研究的武志紅分享了一個案例，說一個孩子工作后有社交焦慮癥，求助于他，他了解到那孩子在家里跟媽媽自小也一直有聊天，還經常一聊就兩三個小時。當問到他在跟媽媽聊天時有不有那么幾次讓他最感動的時刻，他卻想不起來，再問他跟媽媽是怎么聊天的，他說，他們聊天時，他看著媽媽(側臉)，而媽媽的永遠是看著前方(也許是電視或手機或書本)，他們從沒有眼神的交流。咨詢過后他回家，見媽媽還是這種姿勢，他突然忍不住爆發了″媽媽，你能看著我說話嗎？″。媽媽才驚覺幾十年來她犯的錯，看著兒子的眼睛真誠道歉，隨后兩人面對面聊到深夜。后來那孩子說，當他在外面再遇到困難時，都會想起他與媽媽面對面的那次談話，內心就又充滿了力量。 愛的第六種語言:眼神的交流，愛要被看見，愛要有回應。當然愛永不止這幾種語言，如何更好地愛孩子，愛家人，愛身邊的人，我希望通過在扶鷹的學習，通過各位老師的交流，我們會掌握更多愛的語言，父母更輕松，孩子更成功。 在學習愛的語言時，我們還要察覺愛語的不對稱性，也即了解孩子對愛語的偏好。當孩子努力做好某一件事時，他可能心里最渴望的是得到你的夸獎和肯定(肯定的言行)你卻給他送一份禮物或獎勵他一頓大餐。當孩子傷心時，最渴望你抱抱(身體的接觸)你卻用美食來安慰他。″你付出愛卻不是對方最想要的愛，雙方都不開心。夫妻之間也是如此，在家庭中，當愛人出差回來給我帶了精美的禮物，卻指責我廚房碗筷擺放凌亂，客廳地板掉有頭發時。我為了迎接愛人回家，已經很努力地搞了衛生，還買了花擺放，希望得到愛人的夸獎，愛人卻認為給我帶了禮物，我應該高興，在這里，愛人的愛語側重點是接受禮物，而我的愛語側重點是服務的行動，由于雙方愛語的不對稱，而往往會引發矛盾。當我們察覺到對方對愛語的偏好(需求)而進行滿足時，就能促進雙方的和諧和幸福指數。

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愛的五種語言

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