臘月二十三

Alisha

2023年元月14日（農歷臘月二十三） 今天是農歷臘月二十三，俗話說的小年，是送灶王爺上天言好事，下凡保平安的日子。 通常這天我們都要早早做晚飯，吃完后洗碗筷、把鍋臺上收拾洗干凈，然后就舉行送灶爺活動。其實，說活動，也不算是個特別大的活動，但是所有的人會在這個時段做同一件事情，所以也是個活動，確切地說是一種風俗。 打我記事起，每年的這天，父親會白天早早的拓好票票（陰間使用的冥幣）、準備好香、表，母親這天也會較早的做晚飯，等晚飯吃完后，我和母親收拾干凈廚房，我就去叫父親來送灶爺，父親還會準備一杯茶，父親通常會跪下來跟灶爺說很多話，基本都是保佑來年一家人健康平安，糧食大豐收之類的話語。父母都是特別能吃苦的人，所以自從單干以后，我家的日子越來越好過，以至于同齡的孩子都還挨餓或者上頓下頓吃玉米面蕎面等這些我們今天認為是好東西的時候，我家已經是一個白面自由和管飽的狀態。記得小時候去鄰居家玩，她家廚房的房頂上吊著一根繩子，有一個鉤，把饃饃籃子掛起來，那時候我也就七八歲的樣子吧，一直覺得人家的這個很時尚，我家沒有這樣的籃子，很是自卑，一直到后來長大了結婚了，老公跟我說起他們小時候的狀態，婆婆要下地干活或者出門時會把饃饃掛起來，是為了不讓他們這些小孩一下就給吃光，那可是一家人好幾天的干糧……諸如此類的話，突然間我就想起小時候鄰居家類似的事情，也終于明白和理解了，終于讓自己不再覺得因為不把饃饃掛起來而不如人家。 可是好景不長，哥哥不到三十歲就撒手人寰，丟下兩個侄子、嫂子和兩位老人。那時的天都塌了，我突然間就變成了大人，沒有人把我當小孩，我也主動承擔起了很多的家務事，力所能及以及力所不能及的，都得去掙扎著做，雖然也才是八九歲的孩子。記得哥哥剛走的那個冬天，母親半夜睡不著就去窖里掏洋芋，我也就醒來了跟著去給母親作伴，幫她提洋芋，有時候是母親走了一會兒我就突然驚醒，然后起來自己去，洋芋窖在院子外面，大半夜的那么黑，我也不知道害怕，就去找母親了。其實現在想想我都不敢相信自己當初是怎么做到的，有時候懷疑是不是哥哥叫醒我，讓我陪著母親去的，因為他也放心不下母親，他也心疼母親。 就這樣，我和兩個侄子在父母的陪伴下長大了，同時，父母也老了。父親在我工作的第三個月就永遠離開了我們。還記得父親剛走的那個臘月二十三，家里是我送的灶爺，我學著父親的樣子，跟灶王爺說了很多話，母親看著我說，我娃長大了，會送灶爺了，殊不知我的眼淚是在跟著流的，我心疼母親，但我又不敢在母親面前哭，我是她的精神支柱，借口出去上廁所，站在大門外面放肆的流了一會淚，都不敢放出聲來哭，我怕母親看到會難過。 很多的事情，現在想起來都覺得自己做的不好。我是父親去世一年后的那個農歷的臘月二十三結婚的，那時只因母親一句話，說村子里好幾個老婆子都說“女子大了，趕緊讓別人領著去（指的是結婚，當地方言和語言習慣就這樣說）再大卡別人就要嫌棄了?！蹦赣H就對我說了她的想法，那時我就覺得我應該結婚，要不然一直是個母親心里的事，所以就結婚了。現在想想，為什么要趕在過年的前幾天結婚，我為什么就不能等到年過完再結，那樣至少又能陪母親過一個年呢……記得剛結婚的除夕夜，婆家人都高興的在外面放煙花，我卻在屋子里擔心著母親，不知道母親一個人在干什么，始終高興不起來，心里除了難過就是擔心和不放心。而今，母親也已經離開我們快四年了，不知道父親、母親還有哥哥他們有沒有見面，是不是在一起，母親是不是也偶爾的擔心著我，心疼著我，哥哥是不是還是覺得我是他最愛的小妹妹，父親有沒有偷偷摸我的腦袋，給我安慰。后悔母親彌留之際，我沒有多叫幾聲媽，后悔母親下葬時我沒有喊爸爸和哥哥來領母親，盡管在心里喊了一萬遍，但始終沒喊出口，因為我怕，很多時候，很多事情，我都不敢去做，因為有太多的束縛…… 自從家里出的第一個事開始，我就沒有了童年，沒有了被關愛和被關心，在同輩一起，沒人把我當小孩，因為他們自己的孩子和我同齡，和小輩比起來，我是大輩，更沒人把我當小孩了，不管年齡只論輩分，所以我一直都活的很孤單。以至于今天，聽見外面炮聲不斷，知道大家都是在送灶爺，心里面很不是滋味，最近特別的想家，想爸媽，想那時候在家里的點點滴滴，是啊，那時候多美好，我還是父母手心里的寶，如今啊，我是一個無父無母的孩子啊，沒有娘家可回，沒有人可牽掛，每逢過年過節，別人都是大包小包的準備好帶著孩子回娘家，而我，卻是在每個節日之前準備各種的票票（冥幣）、各種的祭奠品，希望能去父母墳前一轉，只為給心理慰藉，但是有時候甚至連這么一點愿望都無法滿足，只能自己在心里默默的難過，偷偷的哭泣流眼淚。父母離世，我都沒有在眾人面前流眼淚，但是心里的痛壓的我喘不過氣，強裝著做好了所有的事，晚上大家都睡著，我才可以放肆的任淚水流淌，沒有人懂，沒有人心疼。 一個沒有家回，沒有父母的孩子，在這個令人難過的臘月二十三，再一次奔潰。

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