【淶水鎮(zhèn)學(xué)區(qū)上車亭幼兒園】【家園共育】育兒即育己攜手共成長——上車亭幼兒園家園共育小課堂第四期

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育兒即育己 攜手共成長 上車亭幼兒園家園共育小課堂 家庭是孩子永遠(yuǎn)眷戀且永不停課的學(xué)校，父母是孩子的第一任教師。為加強家庭教育指導(dǎo)，幫助家長樹立科學(xué)的育兒觀。上車亭幼兒園以《育兒即育己攜手共成長》為主題，通過向家長持續(xù)推送科學(xué)的育兒知識，家園共育呵護(hù)幼兒成長。 “原來，這樣也沒關(guān)系！” 近日，家庭關(guān)系又有了新的代名詞——松弛感。 這個詞匯來源于一位博主的微博自述，他坦言被集體旅游的一家人觸動：因為家庭中小孩媽媽沒有登機，掛在媽媽名下的所有行李被集體退回，但全家人都沒有生氣，以非常松弛的心情叫人回來拿行李、寄箱子。 　　“這件事如果發(fā)生在我家，一定會被罵得狗血淋頭。” “看完前三段已經(jīng)在反胃了，真遇到估計直接干嘔了。” “好羨慕這種家庭生活，而我的家庭一直因為一些瑣事內(nèi)耗，雞毛蒜皮的事也會互相指責(zé)半天，真的很累。” 熱議將話題推上熱搜，原生家庭再次成為網(wǎng)絡(luò)的議題焦點，掀起一陣風(fēng)浪。網(wǎng)友們在評論區(qū)中分享與剖白的家庭事跡，不斷印證著親密關(guān)系下松弛感的稀缺性。 同時在疫情時代，生活各處充斥著“不確定感”，而“松弛感”是對不確定感最有力的反擊，一時間成為了大眾最需要的情緒價值。 PART.01 何為“松弛感” 　　當(dāng)“松弛感”這一詞語走紅后，《人物》向讀者收集了生活中的“松弛感”瞬間，將“松弛感”描述為一種松弛的氛圍，即“原來，這樣也沒關(guān)系”。 在這樣的語境中，“松弛感”更多表現(xiàn)為一種親屬關(guān)系中的包容，例如犯錯后的包容，挫折后的鼓勵。這其中，親屬關(guān)系本身承擔(dān)著重要的角色。換言之，“松弛感”更多表現(xiàn)在一方對另一方的松弛。 心理學(xué)角度的“松弛感” Stephen W. Porges教授提出的“多重迷走神經(jīng)理論”指出，松弛感是一種腹側(cè)迷走神經(jīng)活躍下的心理狀態(tài)。在這種狀態(tài)下，個體會產(chǎn)生安全感以及與他人的連接感，并體驗到慈悲、希望、靈活、融入當(dāng)下等積極感受。 與松弛感相對的另兩種狀態(tài)則是令人痛苦的，分別為：交感神經(jīng)（Sympathetic Nerve）活躍下的狀態(tài)，會調(diào)動戰(zhàn)斗/逃跑反應(yīng)，體驗到驚恐的、警惕的、緊張的感受，此時，個體會覺得世界與他人是可怕和危險的；以及背側(cè)迷走神經(jīng)（Dorsal Vagal Nerve）活躍下的狀態(tài)，此時，身體進(jìn)入保護(hù)模式，個體感到麻木、疏離、孤獨、絕望和崩潰，并感到與世界及他人失去了聯(lián)系。 有些人很少體驗過腹側(cè)迷走神經(jīng)下的松弛感，即使有，也可能只是短短的一瞬間。他們在大部分時間都處于交感神經(jīng)活躍下的警惕與不安狀態(tài)，或者腹側(cè)迷走神經(jīng)興奮下的麻木與疏離的狀態(tài)中。 而一個人的內(nèi)在“松弛感”與童年期的原生家庭氛圍和環(huán)境有很大的關(guān)系。 　　缺乏“松弛感”的家庭危機 有人說松弛感來源于“金錢兜底”。 飛機事件一家人，他們之所以松弛是因為能夠承擔(dān)起失敗的金錢成本。 當(dāng)然，金錢給予人更多松弛的底氣，不過金錢兜底可以是松弛感的影響因素，但絕不是松弛感的決定因素。 松弛感其實和渡邊淳一提出的“頓感力”有異曲同工之處，它是一種能夠坦然接受失敗、繼續(xù)挑戰(zhàn)、快速忘卻不快的能力，而這種能力更多的來源于家庭教育，而不是金錢。 無關(guān)貧窮或富有，孩子在家里把這磕著了、那碰著了，幾乎是每個家庭都會經(jīng)歷過的事。 孩子不小心把勺子、碗摔碎這是一件大事嗎？ 顯然不是，但許多網(wǎng)友都表示自己小時候不小心摔個勺子都會被痛罵、挨打。 讓我們來設(shè)想一下這樣的情景，如果在孩子打碎一只碗時，家長就立刻大發(fā)雷霆、歇斯底里地指責(zé)，會發(fā)生什么？ 答案是：會讓孩子害怕犯錯，久而久之，孩子的心理彈性就會變低。 長大后則無法應(yīng)對突發(fā)情況，一旦事情超出計劃之外，情緒就會變得極度敏感和焦慮，從而陷入精神內(nèi)耗。不僅害怕自己犯錯，唯恐行差踏錯，也難以接受他人犯錯導(dǎo)致事情超出預(yù)計。 對待事事都如驚弓之鳥，緊繃著心里的一根弦、難以接受犯錯的孩子容易過于擰巴，又怎么能走得遠(yuǎn)呢？ “從小戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地長大，像驚弓之鳥，對風(fēng)吹草動都很敏感。” “對各種事情都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地，下一秒恨不得原地去世，懊悔和羞憤遲早殺死我。”更可怕的是，這種因家庭教育造成的緊繃是一種模式復(fù)制的代際情緒，是會延續(xù)給后代的，也就是說，讓你精神緊繃的父母很有可能也是家庭松弛教育缺失的受害者，如果不改變教育方式這種負(fù)面情緒又會代際遺傳給你的子孫后代......「與“緊”的和解往往在家庭內(nèi)部的三重屬性關(guān)系下異化，錯誤被無限放大，致使負(fù)面情緒在親情的盔甲下肆意宣泄，卻忽略了盔甲之下柔軟的個體和跳動的心靈。」 PART.03家庭如何擁有“松弛感” 缺乏“松弛感”的家庭危機 不過度保護(hù)孩子“你端不穩(wěn)的，別把盤子給打了”“**是個壞孩子，不許跟他玩” 處處限制的“護(hù)崽式”教育，看似是護(hù)孩子周全，實則擠占并傾軋一個孩子通過其他途徑成長的可能。就事論事 “我說了多少次了，你還記不住，腦子有病嗎？”“下次再貪玩考差，就別讀書了，當(dāng)乞丐去吧！” 孩子犯錯，大人著急。好的父母就事論事，既不回避問題，也不上綱上線。 相反，緊繃型父母擅長通過語言或情緒暴力，制造一種天塌了的氛圍，讓孩子陷在情緒的烏云中，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、謹(jǐn)小慎微。保持情緒穩(wěn)定 松弛型父母，懂得控制情緒。事情已經(jīng)發(fā)生了，糟糕的情緒只能讓事情更糟糕，不如樂觀面對。 而緊繃型的父母情緒多變，很難自控。任何突發(fā)事件都可能令他們原地爆炸。孩子成了他們壞情緒的犧牲品真正接納孩子 不接納孩子內(nèi)向，強行讓他當(dāng)眾展現(xiàn)自我； 不接納孩子的愛好，強行讓他做自己認(rèn)為正確的事； 甚至不接納他是左撇子，強行讓他用右手...... 多少父母，打著“為你好”的名義，強行將孩子塑造成自己期待的樣子。 好的父母愿意接納孩子的本來面目，幫他釋放自己的天性，讓他成為更好的自己。拒絕家庭苦情文化 “為了供你上學(xué)，爸爸媽媽天天苦哈哈容易嗎......” 很多家庭并非物質(zhì)上真的那么悲催，但是就是要制造出一種苦情效果。目的是要孩子知恩圖報。 在這樣的隱形壓力下長大，孩子總覺得自己不值得好的東西，不值得別人為自己的付出，會對一點點肯定誠惶誠恐。也無法坦然接受愛，更無法坦然給予愛。避開精神約束 “男孩子怎么能哭呢！” “看看你，哪有一點女孩樣兒” 松弛型父母從不給孩子的人生設(shè)限，特別是那些有性別符號的“必須”。 生而為人，你在這個世界生活，沒有任何“必須要如何如何”。 　　當(dāng)家成為一個港灣、一個療愈精神和心靈的場所，不斷給家庭成員加持能量、擴大格局，家庭中的“松弛感”也就自然而然來臨。從帶著“松弛感”的家庭中走出來的孩子自帶免疫力，也更能夠以平常心面對各種評價和生活中的不如意。