某個瞬間

淺夏??

有時候真的不知道自己該怎么活。“活在當下”的話勸別人講的無比透徹，自己又有多少回真的看透過。就算看透了一切，又真的悟透、放下過嗎？細細數來，這半生的歷程像極了麻花，擰的我在生死邊緣掙扎、徘徊數遭。假如沒有些許牽掛，假如沒有原始家庭遺留的陽光溫暖，我想，再也無力睜開雙眼。 愛在不在自己最清楚，愛離得遠不遠心會有感應……對這個“愛”字執念半生，忽然透明度超高，亮眼、涼心。除了生我的人、我生的人是至愛至真，還有哪種愛讓人可信任長久？我倒想問一問，除了母愛，還有所謂的愛嗎？心好疼，讓我一度恐懼的疼痛，劃過心之央，痛至骨髓，割至指尖、發梢！頃刻間，為自己的執念淚流不止，為自己的癡傻鄙夷不屑，都是云煙，成雨成滴。 記得2010年的夏天，一個刻骨銘心的生日紀念———我跨進了齊魯醫院的大門。我認為還年輕的自己不可能就要和死神擦肩，可我卻在“備戰。當時則想，假如有幸醒來：我想選擇屬于自己的人生路，盡管走的艱難，我會活的舒坦。假如不幸離去：生我的人早已被病魔虜去，我生的人已懂冷暖，了無牽掛，無情的世界不想再來！ 手術當日，濟南下著傾盆大雨，我最想見的哥哥，妹妹還沒有來與我送行，心中無比不舍和期盼，幾百里路卻好漫長，好漫長…… 護士手拿“胃管”走來，圍著我轉來轉去，我看她猶如看一外星人，心想：這就是要帶我走的人嗎？磨嘰什么，要殺要剮隨你唄。她拿著管子捅進我的鼻孔，不入胃。抽回，另一個鼻孔，還是不通過。她看著我瞳孔放大的眼睛，告訴我別緊張。什么叫別緊張？給小鬼拉我上刑場一般，來回試了三次，對一個沒怎么生過病的我來說真是生死的考驗。我看到護士的緊張，我的心又緊了緊，直勾勾的瞪著她。“你忍著點。”隨著她的話語，鼻孔巨疼，一股鮮紅的血液隨管子竄了上來。“啊”的一聲嚎叫，我不是被按住也會從床上竄下來！就這樣，我仿佛被印上了上刑場的印章，躺在床上無奈的等待…… 是誰把我抱上了去手術室的“擔架”？他嗎？毫無印象。（當時大伯哥、大嫂、小叔子、他們的表弟都冒雨來到了。都在我的床邊吃著飯，聊著我聽不進去的話語。）就這樣，隨著擔架輪子的滑動，進了電梯，移動到了手術室的門口。我費力、癡傻的朝走廊的盡頭望去……因為哥哥打電話來過，說雨大的看不見車前的路，心急也不敢開快。 “你們止步吧。”隨著護士的這句話，我無力的收回視線，看著眼前的人，聽著擔架轱轆的聲音，隨之而來的是死亡恐懼。我想說：我不做手術了，我要回家，別放開我，別放開我……我張了張嘴，動了動手指，不知說與誰聽，誰又有可能不舍得放開我的手？也罷，一切苦難就此結束吧！ 一道門，兩道門，三道門，每進一道門猶如離死神近了一步。滿眼的藍色讓我頭腦越來越冷靜，更沒了對生的留戀，聽著醫生準備工具的聲音，心中毫無波瀾。一個女醫生一邊手織毛衣，一邊給我拉著家常，她的句句詢問，又勾起我心底那份不舍———我的孩子。愿他勇敢的活著，快樂的成長…… “你側下身，給你打個小針。”聽到這話我忽然緊張起來，聽下手術臺的病友們說起過，這是術前麻醉。對于過敏體質的我，全麻還會不會醒來？（手術是否成功我從未想過） “醫生，我過敏體質。” “脫敏的，沒事兒。”然后就是空白，“夢”也沒有一個。 當我迷迷糊糊睜開雙眼，我聽見妹妹急切的喊：“姐……姐……我用力對她笑了笑，也不知滿臉的肌肉動了沒，只覺得好無力。我想安慰安慰二妹受驚的心靈，卻力不從心。隨后看到妹妹身邊的大哥，我緩緩抬起右手，吃力的想牽住哥哥的手。嘴里說著“哥，我好疼。”隨后淚珠不爭氣的涌出。哥哥走前一步抓住我的手，然后又是一片空白…… 我不知夜深幾何，只覺自己動彈不得。眼前漆黑一片，自己則無力睜開雙眼。四肢仿佛不在了一般，有的就是腹部無盡的疼痛。忽然發覺自己的嘴還能動，便聲聲呼喊：“有人嗎？救救我，我快疼死了，有人嗎？……”全力聲聲呼叫，聲聲無回應。喊了不知多久，不知多久……聽到有人回我：“沒有醫生，等醫生來了給你看看。”我仿佛抓到了一根救命稻草，急切的乞求：“求求你了護士，給我打一針吧，我快疼死了，求求你了。”“不能打止疼針，傷口好的慢，再忍忍吧。”“好的慢我也要打，疼的實在受不了了……”然后就是無盡的等待回應，反復的乞求。當我迷迷糊糊再次醒來，重癥監護室的第一夜就這么與死神又一次擦肩。天亮后我可以睜開眼了，也看到了他（我托付終身的人）。醫生來后詢問一番，疼痛仿佛有所緩解，可還是無限的延伸，所幸的是，我可以咬牙忍受了。早晨的片刻清醒后，再一次昏迷，空白。 可能又到了黑夜吧，當我再次醒來，我的眼還是無力睜開，眼前漆黑一片。第二夜？我仿佛清醒了許多，能聞周圍所響，也能辨別男女老少的聲音了，有種重生感，無比驚喜。盡管自己還是無力睜開雙眼（后來總覺得是有人把我捆綁，蒙我雙眼了），可我還是有些許驚喜———我真的還活著！也許六十多個小時的昏迷讓我頭腦有所回路，夜靜的出奇，讓我只聽到旁邊儀器儀表的響聲。我怎么也睡不著了，儀器里的聲音是我的心跳嗎？ 寂靜的房間里忽然沸騰起來，急切的走路聲、挪動擔架聲、醫生的詢問聲……一片混亂。稍有安靜后聽見護士問：“你是他啥人呀？”“他是雇主，我是他的特護，他兒子都沒空。”“哦，他幾個孩子呀？”護士問。“三個兒子，都在外地。”我聽著她們的喋喋不休，迷糊睡去。 不知夜深幾時，睡夢中聽見聲聲急促的呼吸，咳痰，咽下，咳痰，咽下……所謂的特護喊：使勁咳，吐出來，使勁咳呀，吐，吐，吐……”如此反復，直到聽得床上有人直翻騰…… “來人呀，醫生，醫生……”一陣忙亂。“上呼吸機。”“電擊。”急切的腳步聲，多個人的來回折騰聲……“就這一口痰沒出來，拉走吧。”然后一片寂靜，我的頭發隨之有了站立感，今晚的夜靜的恐怖。誰的錯？————兒子只見錢不見人————特護沒及時用手往嘴里扣痰————手術不成功……我有點冷，天似乎亮了，還了無睡意。 早晨醫生來查房，他也跟在身后，此時此刻我仿佛看到了能帶我出去的人。在醫生問：“還疼嗎？”我頭如撥浪鼓：“不疼了，不疼了。”能下地走走了嗎？”我頭又如搗蒜的說“能，能能能！”他看著我孩子般的動作與表情直笑（也許他也真的擔心過我會死去吧）。其知我那份想逃離這里的心呀！當天下午我成功撤離“重癥監護室”。我能睜開雙眼看到天了，我能落地走兩步了———盡管是讓人抱托著。滿身都是紅的、黃的、白的管子、線條，每走一步刀口巨疼，可我還是滿心歡喜———我還活著，也脫離了地獄般的“重癥區”。 十多年后的今天，憶起那點點滴滴，心中五味雜陳。就因腸道的劇烈疼痛，沒經過藥物治療，沒經過儀器進一步的探究，一個“結腸慢傳輸”的定論，奪走了我的結腸。現在與中醫談起此病，我才明白，那偶有的劇疼叫做“腸痙攣”。今日通過中藥調理可以留下我的那段“結腸”。可惜，一切都遲了，遲了足足十年有余，更多的后遺癥也來了……

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