《非暴力溝通》讀書筆記

利群

作者是馬歇爾·盧森堡博士。他喜歡各處做調(diào)停。比如幫助校方和學(xué)生之間的調(diào)停。本書的開篇就有一個很震撼場景，作為一個美國人，盧森堡博士竟然敢去巴勒斯坦發(fā)表演講。你要知道，巴勒斯坦人是很恨美國人的，竟然給他們講非暴力溝通。就在他講這個話題的時候，他聽到底下開始竊竊私語，交頭接耳。翻譯過來跟他說，博士，你要不然就趕緊撤吧。這些人在議論你是美國人。一會兒，底下人開始喊起來了，說劊子手，你們這些謀殺嬰兒的殺人犯，你們這些殺手，讓他滾出去。翻譯說你趕緊走，這些人都有槍，他們會開槍打你。但是盧森堡博士不走，他在臺上對底下的人展開非暴力溝通，最后的結(jié)果是，巴勒斯坦人在這個課程結(jié)束之后，竟然把他請到他們家里邊去作客。這真是一個不可思議的事。那么他是怎么搞定這些巴勒斯坦人的呢？當(dāng)?shù)紫碌倪@些男人非常兇地喊“滾出去”的時候。他說，你生氣，是因為你想要我的政府改變它使用資源的方式嗎？這時候他在猜測對方為什么生氣。很明顯，第一個猜錯了。然后底下的人說，天殺的，我當(dāng)然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管，不是你們的催淚彈，我們需要的是房子，我們需要建立自己的國家。博士接著說，所以你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件，并在政治上獨立？博士不斷尋找對方的需求，對方說，你知道我們帶著小孩在這里住二十七年是什么感覺嗎？因為那是一個臨時難民營。你對我們長期以來的生活狀況有一點點認(rèn)識嗎？這時候博士感受到了對方的生氣。他說，聽起來你感到絕望，你想知道我或別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味？對方說，你想了解嗎？告訴我，你有孩子嗎？他們上學(xué)嗎？他們有運動場嗎？我兒子病了，他在水溝里邊玩耍，他的教室里沒有書，你見過沒有書的學(xué)校嗎？對方真的是宣泄出來。這是好事，當(dāng)對方愿意跟你講話的時候，其實是一個好事了，他在講自己的痛苦。博士說，我注意到你在這里培養(yǎng)孩子是多么痛苦。你想告訴我，你索要的正是所有父母想給孩子的：好的教育、健康的環(huán)境以及他們的玩耍和成長？巴勒斯坦人說，不錯，這些是最基本的人權(quán)。你們美國人不是說這是人權(quán)嗎？為什么不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來了什么樣的人權(quán)？博士說，你是希望更多的美國人了解你們的痛苦，并意識到我們政治活動的后果嗎？博士的所有語言沒有任何的評判，只是清晰明確地講出對方此刻內(nèi)心真實的感受，對方的情緒就逐漸好轉(zhuǎn)了。最后，博士講，我今天到這里就是想做這樣的事情。能不能再跟我講講你們家里發(fā)生的事？后來大家就跟他聊這里所發(fā)生的問題。到結(jié)束的時候，這個巴勒斯坦人請他到家里去吃飯，這就是非暴力溝通的威力。這個書里邊還有一個很震憾的案例。他們的一個女學(xué)員被一個犯罪分子劫持要強奸她，就在這一刻，女學(xué)員對這個犯罪分子展開非暴力溝通，她不斷地去發(fā)掘這個人的需求。女學(xué)員說。我知道你很需要安全，對嗎？我知道你現(xiàn)在很緊張，你很需要安全，能不能做點別的事，讓您覺得放松一點？我也特別害怕。你看，講出我的需求。我也特別害怕，希望您不要傷害我，能不能用不要傷害我的方法來給您補償和滿足？最后那個犯罪分子選擇搶了錢包就走了，沒有傷害這個女學(xué)員。所以非暴力溝通可以在很多情況下幫助到我們。但這里邊是一套標(biāo)準(zhǔn)化的技術(shù)。非暴力溝通的第一步，是你表達(dá)的時候要說出感受，而不是說出評判。比如說，一個丈夫回家很晚，每天晚上都是十一點半回家，還一身酒氣，這時候老婆肯定很生氣。如果是我們平常的溝通方法，老婆會說，你還知道回來呀，你干嗎不死在外面呢？你是在表達(dá)自己的感受嗎？沒有，你只是在發(fā)泄自己的情緒。所以非暴力溝通的核心就是，當(dāng)一個人覺得情緒受傷的時候，都是因為你們的某一些需求沒有得到滿足。這個時候最重要的是去尋找這個需求，而不是發(fā)泄情緒。因為情緒是最要命的雙刃劍，情緒這個話說出去是很痛快，很爽，你干嗎不死在外面呢？你提醒你老公了，他會說，對啊，我干嗎不死在外面呢？所以過兩天他就不回來了。這樣溝通的結(jié)果會導(dǎo)致生活變得越來越糟糕，所以你要去尋找需求。因此，非暴力溝通的結(jié)構(gòu)是第一句話說出一個事實：老公，這一個星期里面，你有五天都是十一點鐘以后才回來，而且身上都有酒味。只說事實，不要加入更多的評判。第二句話講出自己的感受：我覺得特別難過，我覺得很傷心。講出你的感受。第三步講為什么：因為我希望我們的家像一個家，而不是一個旅館，大家能夠在一塊兒吃晚飯，聊聊天，這樣才是家的感覺。講出你的這個原因。然后第四步，講出一個清晰明確的要求。我希望你能夠以后每周有三天都在八點鐘以前回來，咱們可以一塊兒吃頓飯，你覺得怎么樣？所以我們在生活當(dāng)中，看起來非常簡單的四步：講事實，講感受，講原因，提要求，很簡單的幾步，很多人為什么就是做不到。因為我們被情緒所掌控。所以我們有必要今天來系統(tǒng)地學(xué)習(xí)一下非暴力溝通。什么是造成暴力溝通的因素呢？第一個，造成暴力溝通的首要因素是道德評判。就是當(dāng)我們看到一個人做了一件事以后，我們會有一種習(xí)慣性的定義，說你這是不尊重我，你這個人沒修養(yǎng)。我舉個例子例子。咱們自己開車的時候，車上坐了一個親戚，這個親戚拿了個衛(wèi)生紙朝窗外一扔。你可能心里也會不高興，說你別這樣，這不合適吧？他說這沒地方扔啊。你能理解他，但是假如你開著車，前面那個車?yán)镉幸粋€人朝外邊扔衛(wèi)生紙呢？你會說人渣對嗎，但你會說你們的親戚是人渣嗎？不會。但是你會說前面那個車的人是人渣。為什么呢？因為我們對于不熟悉、不了解的人，我們特別容易直接給予道德評判。第二個因素就是比較。你為什么不如某某？這樣給對方內(nèi)心帶來很大的傷害。你越是用比較的方法來教育孩子，孩子就越容易叛逆。他心里的想法是，那你找他去。第三個因素是回避責(zé)任。有特別多的人喜歡說“我不得不”。這里邊有一句話，我覺得說得特別好。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。比如納粹德國槍殺那些猶太人的時候，這些德國鬼子會說，我沒辦法，這是上級的命令。當(dāng)他意識不到自己是一個主人的時候，當(dāng)他意識不到自己能夠去做判斷的時候，他可以做出任何可怕的事來。我們在現(xiàn)實生活中大量可怕的事，就是“不得不”導(dǎo)致的。另外當(dāng)我們做自己不喜歡的工作時，如果你內(nèi)心有愛，從“不愿意”轉(zhuǎn)變到“我愿意”，感覺就完全不一樣了。我們有時候不能夠選擇這件事，但是我們永遠(yuǎn)可以選擇的是我們面對這件事的態(tài)度。 第四個因素是：強人所難。即威脅。你要是不聽我的，那我就怎么樣。這就是很多父母跟孩子的溝通方式。所以這四種溝通和表達(dá)的方式都是我們生活中最常見的暴力的來源。下面我們來評判一下這些話算不算暴力？比如媽媽跟孩子說，寶貝，你這次成績考得這么差，讓媽媽真的很難過。你難過是因為你有一個需求，你希望孩子成績考得好。你的需求沒有得到滿足，所以你會覺得難過。而當(dāng)你說，你成績不好，讓媽媽很難過的時候，你把這個責(zé)任完全推給了孩子。非暴力溝通的第一步叫作觀察。就是看事實。我們首先得學(xué)會區(qū)分觀察和評論。有時候我們一張口說的話就是一個評論，而不是觀察事實的一個結(jié)果，沒有呈現(xiàn)真相。在說行為的時候，你要么說事實，要么說觀點。比如說，小張，我覺得你最近工作狀態(tài)不太好。這是一個評論。所以當(dāng)小張聽到你說我工作狀態(tài)不太好的時候，小張立刻就警覺。那換一種說法，小張，你這個人不太會來事，你一說話就得罪人。這依然是一個觀點。不是一個事實。你最近經(jīng)常遲到。很像事實了。不，這依然是一個觀點。什么叫經(jīng)常呢？我這個禮拜我才遲到了三次，那小李遲到四次，你怎么不說他呢？你看，他認(rèn)為遲到三次不叫經(jīng)常。什么叫事實？小張，我看了一下考勤記錄，上周你有三個遲到記錄，這才叫作事實，這叫作觀察。首先你要能夠?qū)W會區(qū)分觀察和評論，你講話的時候，對方就更容易接受。這是非暴力溝通的第一步。事實是最不容易引起對方反彈的東西，印度的心靈大師克里西那木提講，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。這就是我們在講孔子的時候曾經(jīng)提過的“毋意，毋必，毋固，毋我”。“子絕四”，這四件事孔子是不做的。第二步，要體會和表達(dá)感受。大人們都以隱藏情緒為最高境界，看到孩子哭會覺得男孩子哭起來多丟臉。所以哪些是感受呢？難過、憂傷、痛苦、孤獨、慌亂、開心、愉悅……我們得學(xué)會表達(dá)自己的感受。比如說，老公，你這一周五天回來都是十一點鐘以后，我覺得很難過，很孤獨。這叫作感受，而不是我覺得你根本不照顧咱們家，我覺得你把咱們家當(dāng)旅館。當(dāng)你說這兩句話的時候，這就代表著傷害，因為這里邊充滿著評判，而當(dāng)你說我感覺到很難過的時候，對方是會照顧你的，因為這是你的感受。 第三步找到感受的根源。盧森堡博士非常慈悲地告訴我們，每個人成長有三個階段。第一個階段叫作情感的奴隸。第二個階段叫作面目可憎。就是關(guān)我屁事，這事不歸我管。我就過好自己的生活。這兩個階段就是孔子講的“過”和“不及”？而第三個階段，也就是孔子說的中庸之道，你找到了中間的那個地方，叫作生活的主人。當(dāng)你能夠找到生活的主人的時候，你自然會成為自己情緒的主人。這樣你才能夠樂于幫助別人。“我們樂于互助，我們幫助他人是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚和慚愧，那是自由而快樂的行為。非暴力溝通絕不是教你忍辱負(fù)重，啥事都憋著別說，就為別人好。不是，你可以把自己的憤怒表達(dá)出來，你可以非常清晰地解決這個問題，但是你不會輕易地用語言去傷害別人。回顧一下，第一步是觀察，講事實。第二步，知道什么叫作感受，講感受。第三步，感受的根源來自于需求，所以盯著自己的需求，我想要什么，或者你一定是沒有得到滿足。這句話是這本書我讀完之后最重要的感受。一個人只要生氣，一定是因為他有著某種需求沒有得到滿足。第四步叫作請求幫助。你真的想要怎么做，說出來，而不是不要什么，這很重要。打斷，比較，說教，建議，安慰，否定，辯解，糾正。這些方法都會讓對方的情緒更加抓狂。而在對方情緒抓狂的時候，最需要的其實就是去體會他的感受，說我能夠理解，你真的很難過，這叫作反映情感。當(dāng)你能夠準(zhǔn)確地說出對方此刻的感受的時候，對方的情緒就會立刻好轉(zhuǎn)，他會點頭。最后一個是表達(dá)感激。你的幫助使我們的生活得到了改善？我們哪些需求得到了滿足？我們現(xiàn)在的心情怎樣？這一招叫作二級反饋，就是表揚他，并說為什么。這個會讓對方很樂于繼續(xù)做這樣的事情，因為人們都希望能夠讓別人喜歡，所以表達(dá)感激也是非暴力溝通一個非常重要的組成部分。最后我們再串一下。事實，也就是觀察。講出你的感受。我很難過，我很傷心，我很開心。然后講出你的需求，我希望得到什么。最后，講出你希望對方怎么做的具體的要求和方法，請求幫助。這四步連通起來，非暴力溝通就實現(xiàn)了。在美國，非暴力溝通的影響力是很大的，很多人是把這個公式抄在手上，只要張口說話，他就要看著手說，第一步，第二步，這才能夠有機會讓他學(xué)得更好。

跆拳道,波多野结衣结婚了吗,JAPANESE50MATURE亂倫,美女视频黄网站免费观看

《非暴力溝通》讀書筆記

利群