寫給天堂的兒子（七）

余生守著思念過（拒聊）

兒子: 今天是農歷五月初四，你已經離開爸媽整整兩年了！ 兒子，整整兩年啊，730個白晝與黑夜！爸媽無時無刻都在牽念和期盼中煎熬。春謝夏至，秋去冬來，只可惜再也聽不到你的聲音，再也聞不到你的氣息，再也看不到你的身影，更觸摸不到你的體溫。縱然我們隔著世界上最遠的距離，但想你，卻是爸媽余生的執念。血濃于水的舐犢之心，讓爸媽不論作多大的努力，即使下多大的狠心都無法把你從心里抹淡。過往的種種美好，總是時不時的會浮現在眼前，讓爸媽永遠走不出那段曾經。而這種想念，將是爸媽余生不變的癡念。明知道相思最苦，爸媽注定還是要余生淪陷；明知道如今的期盼只是老天爺布下的萬丈深淵，可爸媽還是會義無反顧的跳進去。沒有辦法啊，自古開心人皆想，誰愿傷心把淚流？沒有親身經歷是永遠不會懂得骨肉分離的那種痛。如今爸媽雖然無奈的放開了愛你的手，卻永遠放不下愛你的心。爸媽每時每刻都在翹首盼望，依然等待再也不可能等到的你。 兒子，你走后的這兩年光景，一個又一個節日伴隨四季輪回，總是如期而至，不知它成全了多少個家庭的團圓和親人的團聚。可惜那都是別人家的節日，它已跟爸媽沒有一絲一毫的關系了，爸媽只能在絕望中一次又一次親歷蝕骨剜心之痛！那些淚目的往事總會一次次縈繞在爸媽的腦海，傷心的回憶一個個又爬上爸媽的心頭，難言的心酸一遍遍又填滿爸媽的眼眶。想放又放不下，想忘又忘不了，想見又看不到你，愛你也摸不到你，只有讓思念來苦苦的折磨自己。只是這思念的路太漫長太遙遠了，不知已是風燭殘年的爸媽哪年哪月哪日才能走到盡頭啊！ 兒子啊！你成長的路上爸媽一直都陪伴你不曾缺席，而我們變老的路上卻再也找不到你的身影了。爸媽每天都渴望著有你陪伴我們在陽光里行走;渴望著你還能牽著媽媽的手穿過人群，歡歡樂樂的談天說地;渴望著你還能在逢年過節又給媽媽微信上發來“媽，我馬上到家了”的信息；渴望著還能再次傳來你那熟悉的敲門聲；渴望著你還能伸手為媽媽攏攏額前凌亂的白發；渴望著聽見你用溫暖的話語，來安慰爸媽這沒有靈魂的軀殼。可惜歲月薄涼，這一切永遠也不會再現了，這一切永遠成為了曾經，這一切永遠成為了爸媽的奢望和幻想！這世間再沒有什么比痛苦的回憶更心酸，沒有什么比失去兒子后的思念更絕望。人常說，寧隔千里路，不隔一層土。看不見摸不著的滋味真的好難受，好心碎。 兒子，痛不欲生的爸媽很多時候在嗔怪你，難道天堂真的很美，讓你再也不想回來看爸媽一眼？難道這次你是忘了回家的路？還是一旦踏上開往天堂的列車，就再也買不到返程的車票？730天的朝思暮想，爸媽只盼來了兩眶淚水；一生的付出換來的卻是一無所有；半世的心血就這樣灰飛煙滅；養育你34年終是一場空！兒子，你能聽到爸媽此刻萬箭穿心的聲音嗎？兒子，你就不能常來爸媽夢里嗎？告訴爸媽你在那邊還過得好嗎？爸媽都好久沒夢到你了，媽媽多想再牽牽你的手，爸爸多么渴望還能再摸摸你的頭。有時候爸媽甚至還傻傻的想，人生要能像影視劇該有多好，有失而復得的驚喜，有離別后再次重逢的開心。只可惜那場面那情景爸媽這輩子已無法看得到了。難道慘忍的上天就這樣早已為爸媽注定了一切？命運早已在暗中為你貼好了標簽？讓爸媽今生的傷痛無法治愈，余生的煎熬無法退卻！ 兒子，前段時間爸來到你曾經工作上班的城市，踏進你曾經生活的小區，當打開你曾經居住了五年多的家門的剎那，不可言狀的難受襲過爸的心頭，欲進淚先流。要在過去你一定會笑嘻嘻的接過爸手里的東西，噓寒問暖，可如今這小屋再也找尋不到你的一丁點蹤跡。那一夜爸躺在你曾經睡過的那張床上徹夜未眠，我反反復復從客廳轉到兩個臥室，又從臥室來到廚房，再從廚房踱到衛生間，轉到那兒都是心酸入喉。望著眼前這些兩年多已絲毫未動，曾經屬于你的物物件件，物是人非的凄涼和心痛再次讓爸涕泗滂沱。當年這個干凈整潔的小家到處布滿了灰塵，如今很難和“家”字劃上等號了。唉，咱們這個原本幸福的小家庭一朝破碎，這輩子難再復原了！ 唉，不說了，說什么都是淚水淹心！兒子，爸媽只希望你在遙不可及的天國吃飽穿暖，無疾無痛，快樂永遠！只要氣息尚存，今生思念的渡口，就算望穿秋水，爸媽也會為你守候！ 時時刻刻牽念你的爸媽 二0二二年農歷五月初四 登華山后兒子和老爸的唯一一張合影 兒子在老家的麥田邊 兒子在山東濟南 兒子的家（臥室） 兒子的家（書房） 兒子的家（客廳）

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