母親最后的歲月

鴿子流

死并非生的對立面，而作為生的一部分永存！ ———題記 文/葛建國 疫情下的母親節有點沮喪。 本來說好的，清明節的時候，到太倉的普濟寺，為十周年忌辰的母親做一次超度。不承想，上海疫情大爆發，全員封控，只得無奈作罷。 無論清明，還是母親節，我都無法到母親的墓前去祭拜了，謹以這點菲薄文字，紀念我的母親。倘使我能夠相信真有所謂“在天之靈”，那自然可以得到更大的安慰。 （一） 母親卒于2012年一場突發的支氣管大出血。那天下午，天空灰暗陰霾，在醫院里看似一切如常的母親，突然從口中噴涌出大口大口的鮮血，驟然無聲倒在了病床上。 那個場景，我至今都不敢去回想。 母親的猝然離世，曾經讓我一度無法從創巨痛深中走出來，喪母之痛，無以言狀。 多年以來，始終微笑的和藹的母親的形象常常縈繞在腦際，揮之不去。縱使時光流駛，也會在悲切的哀痛中永存微笑的和藹的舊影。那些與母親一起親歷的往事，也像雪花般飛涌而來，讓我黯然至于泣下。 但這一切我都無法親見，成為了過往云煙。也許只有在夢境中，我和母親才能相見。母親，我知道，這世上最痛的痛，就是我明明知道你來過，卻不知道你在哪里。我將深味這離別的濃黑的苦痛，以我的最大哀痛顯示于人間，并將這作為我菲薄的祭品，奉獻于母親的靈前。 （二） 對于母親的離世，我現在惟一沒有遺憾的是，在母親生命即將到達終點的時候，我陪伴她走完了人生的最后旅程。 于母親而言，死亡，她大抵是有先見的，不然，我無法理解母親在生命的最后日子里，所做出的超乎尋常的舉動。 我1988年結婚的時候，與父母住在一起。因為家里住房小，幾年之后，我就買房搬出去住了。 自從與父母分開后，我開始很少回家看望父母。 母親因為惦念我，常常通過我的姐姐婉轉表達了她的思念與牽掛。但是，那個時候，我根本沒有體悟到母親的一片殷殷砥犢之情，對于母親的牽掛，我不以為然。 直到2003年父親去世后，我忽然意識到，長久以來，我忽視了父母對我的愛佑，對于父母的惦念牽掛，我一直漠然視之，對于父母應盡的照料，我更是愧怍有加。這種巨大的內疚和自責，讓我深感痛心和不安。 （三） 母親的身體一向不好，她一直預料自己活不長，因為在生下我的那年，母親患了嚴重的支氣管炎和肺氣腫，發作時常常大口吐血，那個場景，讓我們膽顫心驚，十分懼怕。 小時候，見到母親殷紅的血，我常常對母親說“媽，等我長大后，我把我的血輸給你”。母親聽到這話，總是露出既愛又疼的神色，然后輕輕地把我摟在懷里，微微地笑了。 母親一生宣勞，養育了我們兄妹五人，因為無法工作，家里全靠父親一人供養。但母親勤儉持家，負任蒙勞。所以，在我的心目中，我一直認為，父親雖然在經濟上供養了我們一家，但母親對于家庭的貢獻依然是厥功至偉的。 父親病逝后，母親的身體也每況愈下。望著母親孱弱而蒼老的身體，我的內心常常涌起一種無法言語的酸楚，我真正意識到，母親老了，母親需要照顧了，作為兒女，應該多陪在母親身邊，恪盡孝道。 為了彌補我長久的愧欠，我產生了把母親接到身邊來照料的想法。我曾經多次與母親提及此事，希望母親能搬過來，但每一次都遭到了母親的婉拒。 時間永是流駛，生活依舊如常。到了2011年底，78歲的母親看上去身體仍無恙。我也像以往一樣去看望母親，閑聊中，便再次邀請母親與我一起居住。不料，這一次，母親竟然鬼使神差般地爽快答應了。 難道是冥冥之中的安排嗎？我萬萬沒有想到，這竟是母親與我的最后告別。三個月后，母親就突然離世了。 自母親搬來后，我時常陪著母親在小區里散步，白天，做著母親可口的菜肴，晚上，我們秉燭夜談，聽母親講從前的故事，回憶從前的往事，始終微笑的和藹的母親經常高興的開懷大笑。 那三個月里，是我人生最難忘、最幸福的時光，它讓我在有生之年能夠孝親敬長，了卻了心愿，沒有了遺憾，成為我永世難忘的一段幸福時光！ （四） 2012年3月，母親因支氣管炎發作，伴隨大口吐血，住進了醫院。 這次住院，母親再也沒有回來，成了永別！ 母親對于死亡，是有預見的。 母親臨終前的那天晚上，我守護在母親床前。翌日清晨，母親醒來，用慈祥的目光望著我，突然，她干澀的嘴唇輕輕說了一句“你辛苦了”。 這一句“你辛苦了”，讓我痛徹心扉，幾近崩潰。母親，你讓我情何以堪啊！我竭力控制自已的情緒，走出病房后，我的眼淚無聲地流了下來。 從前，母親每一次住院，可從來不說這樣的話啊。母親的異樣，讓我隱約感到了一種巨大的惶恐和不安。 果然，當天下午便得到噩耗，母親突然支氣管大出血，再也無力回天。我聞此噩耗，趕到醫院，望著母親的遺容，一慟欲絕，泣不可仰。 別了，母親！從前的日子再也回不去了。我知道，這世間萬物都有定數，再相愛的人，也終有一別。 今天，又逢母親節，我再次虔誠地為母親祈禱冥福。 母親，昐你常來夢里看我。 盼您一直記得回家的路。 更盼您在那邊等我，我們母子，來生再聚。

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母親最后的歲月

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