我們的紀念日

桐媽悠媽

想象過無數種結婚十周年紀念日的過法，卻從沒想過會是這一種。相識相知二十載，卻不能相伴相惜短短十載。 年少的你曾說長大一定會送我花，如今卻換我給你送花 坤哥，從2001年認識到現在21年了，我們呆在一起最長的時間除了青澀的高中時代，就是結婚的那21天。2004年-2011年你在焦作我在北京，2011年-2020年你在焦作我在濟源，2020年12月3日-永遠，你去了天堂，我留在人間，為你養育一雙兒女。2020年12月3日，這一天我等了好久好久才見到你，我在大家的注視下一步一步向你走去，一如當年我們踏著婚禮進行曲一步一步走上舞臺，我還能夠感受到你身上的余溫，我好想再抱抱你，可是他們不讓，怕眼淚掉在你的身上。 聽說你跟同事講過你保留最多的票是去往北京的車票，坐過最多的車是焦作開往北京的列車，可是如今我要買什么車票坐什么車才能找到你。坤哥，小家伙最近總是問我爸爸還回來嗎？爸爸還能回來嗎？我告訴他不能，我可以很平靜的跟孩子討論，你不能再回來了，可是我卻不能平靜的想你。 坤哥，真的好想你，很想很想，感覺沒有你，我一度都不知道什么是生活了，我以為我可以，我以為我很堅強，坤哥，可是我為什么做不到，原本以為我會是個獨立女性，結果被你寵成了小廢物，變得像那攀援的凌霄花，沒了你的支撐，不知道怎么活下去，我做不到像自己想象的那么堅強，甚至連面上過得好都沒有做到，有太多的擔心和顧忌，太在意別人的眼光。你教我了我這么多年我卻還是沒學會，沒能學會做自己，過好自己的生活，我很想好好生活，過的體體面面，可是我做不到。 坤哥，你知道嗎，曾經有朋友說我是不是眼瞎，怎么會看上你，事實證明我的眼光真的很不錯，你值得我放棄一切去奔赴，你是我生命中的禮物，你若在就是幸福。當年第一眼看到你，你那壞壞的笑就像小太陽溫暖了我，后來你又用笑容溫暖了我這么多年，直到現在每每想起你，都是你那傻傻的笑，依然溫暖著我。 你的笑容就像太陽溫暖著我 坤哥，每次出門你總是喜歡緊緊握著我的手，我曾想當我們老夫老妻白發蒼蒼的時候，我們是不是還像年輕時一樣，習慣性的十指緊扣勾肩搭背，想起來這些總覺得非常的幸福甜蜜。我曾經笑著對你說，別的夫妻出門都是一手牽個娃，我們兩個是放著娃自己跑，我們手牽手，你笑了笑，沒說話。我知道你想把我握在手心里。 見過花開的人，懂得風的溫柔 坤哥，你知道嗎，我一直覺得自己是幸運的，慶幸此生能夠早早遇見你，雖然這輩子就只有你一個男朋友，但是你卻是我心中最好最完美的男人，這么多年你沒有讓我受過一點點委屈，雖然聚少離多，但是你是那么珍惜我們在一起的時光，盡量滿足我和孩子們的各種需要，帶我逛街挑衣服從來不敷衍，帶娃學習游戲從來都用心。你最愛逛超市里的家居用品，你喜歡買各種收納和裝飾品，我們在家不出門的時候，我就給你打下手，看著你把我們家里收拾的井井有條。 坤哥，你知道嗎，謝謝你讓我擁有過這么一段無與倫比的愛情，謝謝你給了我這輩子最幸福甜蜜的生活，謝謝你讓我這么多年可以無憂無慮過得像個孩子，真的很感謝你可以這樣寵著我慣著我無條件的愛著我，這樣的生活我自己都有些羨慕自己了。 嫁給了愛情 可是坤哥，現在誰來教我斷舍離，誰來教我定制化，誰在我帶娃情緒崩潰的時候沖上前去，誰在倆寶之間充當和事佬，又有誰可以讓我們安心踏實。 坤哥，你知道嗎，我有很長很長一段時間都不愿意打掃衛生，不愿意收拾房間，因為以往每次打掃衛生都充滿了期待，每次打掃衛生的時候就是你要回來的時候，我希望你能夠回到干凈整潔的家里，希望你能舒心開心，然而現在卻都成為奢望。 坤哥，你知道嗎，每次想起你的時候我心里都總是暖暖的，嘴角不自覺的上揚。你是那么好那么好的人，總想著別人不顧及自己，你希望把工作做到最好，你希望父母能安享晚年，你希望兒女能無憂無慮，你希望我能開心幸福，你說放心，交給我了。你把所有的壓力都背負在自己身上，你是不是太累了，想要好好休息了。 坤哥，我愛你。你說聽到我的表白會緊張，現在不會了吧，我知道你能感受到，你放心，我一定好好養育我們的兒女，我會給他們講爸爸的故事，讓他們像爸爸一樣優秀，只是別像爸爸這么累。坤哥，我愛你。即便你離開，我都不忍心怪你。謝謝你曾出現在我的生命里，謝謝你讓我看到這個世界上有更多的可能，我的人生也因為有你更精彩更完整。 愛滿自溢的表白是不是嚇到你了 坤哥，相識相知近20載，我用盡所有力氣追隨你，而你也完全沒有辜負我，給了我這些年最好的時光。你說要照顧我一輩子，雖然這輩子實在太短暫，可是我依然不舍得怪你半句，我知道你也用盡你所有的力量來愛我疼惜我呵護我。 坤哥，據說結婚十周年叫“錫婚”。錫婚-惜婚，感謝曾經我們彼此珍惜的時光，感謝在我還沒有學會愛自己的時候有你愛我，感謝生命中曾經有你。 坤哥，我不知道自己現在到底有沒有活過來了，有時候我覺得自己很幸福，我還有很多人愛著，父母是我的靠山，公婆也待我如己出，還有愛我關心我陪伴我的小姐妹，但是我有時候又非常的敏感，覺得自己很孤獨，不停地往肚子里塞東西，仿佛只有這樣才能將心填滿。 坤哥，我失去了你，我最親的愛人，我的孩子失去了你，最愛他們的爸爸，我的內心充滿了悲傷。我也曾心灰意冷，一蹶不振。但是這些都不妨礙我繼續熱愛生活，認真努力的生活。坤哥，你知道嗎，我在很努力的生活，我希望自己能夠盡快的活過來，我希望自己能夠精彩的活著，不負此生。你用盡一生愛我，而你的一生我也用盡全力愛你。我的前半生都在為了你而活，我的后半生想為自己而活，我知道你希望看到我精彩綻放。 坤哥，總覺得說思念是矯情，說難過是博同情，于是總要試圖用各種方式來掩蓋，然而那些感受始終都在。 坤哥，你知道嗎，當我整理著這些照片的時候，當我再看到你的時候，我心里依然是驕傲的，這就是我的男人，我深愛的男人，一個無比優秀的男人，值得黨旗加身的男人，值得紀念的男人，值得我深愛的男人。 坤哥，一年多了，有好多好多的話想跟你說，甚至一直都沒來得及好好告別，這次就當是說再見吧，可是你知道嗎，我根本舍不得說再見。坤哥，這么多年，我不后悔認識你，不后悔拋下所有奔赴你，前半生無悔，坤哥，祝我后半生精彩吧！

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