我爸是超人，我根本看不上別的男人，27歲那年，報應來了

風馳

來自讀者文/豬小淺 是2021年夏天，一個陽光燦爛的午后。南方小鎮，一切都被曬得好安靜，只有蟬發出陣陣的嗡鳴。我媽在衛生間洗毛巾，溢出淡淡的香氣。我爸懶懶地躺在床上，有一句沒一句地和我聊天。這樣的午后，好適合懷舊，想起了好多我小時候的事。我們說說笑笑的，忽然停下來。我爸說，我要搬家了。我問，搬什么家，你搬哪兒去啊？他轉頭看窗外，藍的天，白的云，遠遠地，映襯著郁郁蔥蔥的山。我爸“嘿”了一聲說，我要搬到對面的山上去了。我爸出生于1960年，福建的長樂市。正逢三年困難時期，連年饑荒。在我爸之前，家里已經有兩兒一女，但女兒早夭了。懷我爸的時候，奶奶滿心期待是個女兒。可惜又是個男孩。心里的失落，加上大災下的困頓，讓奶奶對我爸充滿了嫌棄。還好爺爺喜歡，教我爸讀書寫字。對我爸來說，母愛不足，但有加倍的父愛，童年也算過得快樂。可惜9歲那年，爺爺生病去世，從此再也沒有人維護他。奶奶是我們鎮上大戶人家出來的千金。從小嬌生慣養，不會持家。爺爺走后，日子更難了。大伯二伯嘴甜，想辦法偷懶，我爸幾乎承擔了全部家務。畢竟，他是從小不被待見的孩子。等我爸到了上中學的年紀，上山下鄉已經不是自愿的事了。家里三個兒子，選擇我爸去下鄉仿佛是必然。直到1981年，我爸才回來。我爺爺原單位是負責疾控的，單位給了一個指標，子女可以培訓入職。當時兩個伯伯都已工作，這份難得的幸運，落到了我爸頭上。但待遇真的很一般。我爸至今都記得自己的第一筆工資，18塊。不愿說爸爸的往事，會替他難過。為什么從出生起，就遭受了那么多不公平的對待。我的兩個伯伯結婚，家里沒地方了，就讓我爸搬到單位宿舍。從此他連家都沒有了。可我爸從不抱怨。他把一切不公，都當成人生的一種磨煉。他沒有因為這些苦難，變得憤世嫉俗，反而用它們提醒自己，生活里每一分微小的幸福與幸運，都值得珍惜與感恩。 因為窮，我爸拖拖拉拉到了28歲，才相親認識了我媽。我媽也是個小時候吃盡苦頭的人。她覺得選男人，還是要看人品。沒錢可以掙，但人心壞了，有多少錢也是白搭。我媽見過我爸幾次，就認定他是個不錯的人。1989年，兩個人結婚了。次年，生下了我。我是幸福的。因為我家不重男輕女。大伯二伯家里都是兒子，我是孫子輩里唯一的女孩。雖然奶奶不喜歡我爸，但她特別愛我。某種意義上，我的出生，彌補了她一直想要個女兒的愿望。1995年，時代變化得越來越快。爸媽夢想有套房子。雖然那時房價不高，可我爸一個月100塊的工資，不吃不喝也要攢100年。那時候正值淘金熱，好多人走勞務出口，去日本那邊打工。工資非常不錯。我舅舅剛好搞到一個指標給我媽，我媽心動了。她一直是敢做敢為的女人，于是和我爸商量，辦手續，去了日本。為什么是我媽而不是我爸去國外打工？這個問題我后來問過我媽。一方面當時那個指標特別難搞，舅舅舍不得給我爸。另一方面，我爸所在的疾控中心算得上事業單位，而我媽只是在廠里上班，當時也傳出了要下崗的風聲。總而言之，他倆商量后，決定由我媽出國，我爸在家留守。從此，兇巴巴的爸爸做了居家奶爸。許多年后，我老公評價我是個矛盾體，時而溫柔，時而火爆。我想，是因為我是爸爸與奶奶合力養出來的吧。我爸出差，加班，都是奶奶帶我的。奶奶大家做派，教我的都是端莊溫婉。我爸就不一樣了，小時候是打架打出名的小瘋子。上山下鄉，又培養了純正的山里人脾氣。我奶教我的那點溫柔，回家幾巴掌，就被我爸扇沒了。其實我小時候，又淘氣，又任性，沒少挨我爸打。但我不恨他。因為他是真的對我好。他一套內衣，能穿上四五年，一件外套，能穿七八年。在他身上，能不買就不買，能不吃就不吃。可對我，決不苛刻，甚至還縱容我的一點小奢侈。記得是小學的時候吧，放學路過水果店，我被店里進口的紅蛇果吸引了。我見過同學吃，好想嘗一嘗。那時的蛇果，說是天價也不過分。可我爸都沒猶豫，就給我買了一個。 當然，我爸對我最大的影響，還是在教育上。雖然他信奉“棍棒出孝子”，但也給講我許多知識和道理。他會帶著我看科學頻道，哲學故事，考古節目。他告訴我，要相信科學，但是人類所探究的世界是很有限的，所以相信科學，但不能過度迷信科學，否則也是一種迷信。記得有一年，電視臺播李世民的連續劇，我特別愛看。我說，隋煬帝怎么這么壞啊。我爸就開始和我科普了，說其實隋煬帝也有許多功績，比如修了大運河，比如創立了科舉制。只是他失敗了，并不一定是真的壞。接著，他發散到了商紂王的故事，然后又繞到孔子對武王伐紂的評價……我爸說，很多時候，看事情你不能人云亦云，要學會自己去觀察，去思考。有自己的想法，你才不會被人牽著走。天啊，我那時候還是個小屁孩，看個連續劇而已，他以古喻今，講了那么一大串人生道理，煩都被他煩死了。多年后，我大學畢業，成了一名新聞工作者。主編對我的第一篇稿子，給了極高的評價，表揚我的報道很透徹，能辯證地看問題。我第一時間就想到了我爸。是他，在我童年的時候，塑造了我的三觀。在姜導還沒拍出著名子彈的時候，就讓我明白了，讓子彈飛一會兒的道理。我媽是2002年從日本回來的。那時候，我們已經買了房子，有了積蓄。但我媽身體也累垮了。六七年的時間，每天都打兩三份工，真的已經吃不消了，各種亞健康。我爸依然擔負著做飯帶娃，照顧老婆的重任。其實在我們老家，以前是非常重男輕女的。男人別說下廚房，就連去菜場買菜，都會有人譏笑。可我爸不在乎。他只想他的老婆女兒過得開心，這個家，溫暖幸福，就夠了。他是鐵漢，但心里滿是柔情。我上高中，離家有點遠了。我爸不放心我騎車，每天風雨無阻地接送。也是那時候，奶奶患上了老年癡呆，不能照顧自己了。她最愛的兩個兒子，一個連飯都不會做，伺候不了，一個工作太忙，沒有時間。只有我爸，毫無怨言地照顧奶奶。那時候，他每天上班，接送我，還要做6頓飯，像超人一樣。奶奶是在我大三那年走的。葬禮上，我爸特別悲傷。我悄悄地問過他，奶奶以前對你那么不公，你恨過她嗎？我爸反問我，我小時候揍你，你恨過我嗎？我搖頭。我爸說，你奶奶受了你爺爺半輩子的寵愛，我接了你爺爺的工作，就要替他照顧好你奶奶。要不然，到我走的那天，我沒臉去見他。那天，我覺得我爸特別偉岸，像一座山，高大，雄偉，環抱著一泓清澈的泉。 我大學畢業后，回老家做了記者。那時已經是2015年了。剛上班，自然是要當個拼命三郎的，我經常加班到凌晨兩三點。那時我們那還沒有滴滴。我爸不放心我一個人走夜路，一定要來接我。有時候，拖稿拖到三四點，我爸仍然會等在單位門口。而第二天，他6點就要起來，給我媽做飯，8點再去上班。那時候，我媽已經開始為我的婚姻大事著急了。隔三岔五的，就讓我相親。可我剛走上社會，滿心都是事業，根本沒心思戀愛。當然，也因為我爸。都說有個好父親的女兒，很難找男朋友。我覺得不假。這也是沒辦法的事，和一個從小疼愛你、照顧你的男人做比較，有哪個男朋友能比得了呢？我媽讓我爸勸我，我爸卻反過來勸她。我爸說，急什么呀，我的女兒有什么好擔心嫁人的，大不了我們養著唄，我還舍不得給別人呢。然后我們父女兩個人一起擠眉弄眼氣我媽。現在回想起那一天，忽然覺得，我和我爸太過天真了。每個子女與父母，都是有慣性的。有時沒有一個外力的介入，可能誰也不會發現，有人已經長大了，而有人已經老去了。2017年，雖然我已經27歲了，可我與父母，特別是我爸，好像還停留在我高中時代一樣。他照顧我吃喝，接送我回家。只是上學換成上班，沒有別的區別。直到7月的一天，臺風臨近。我要趕去單位，他堅持要送我。結果走到半路，臺風登陸了。我們正騎在一個風口上，連人帶車被掀翻了。我還好，飛快地爬了起來，而我爸，腰骨骨折了。我爸做了兩場手術，在床上躺了整整半年，才勉強恢復。那是我第一次意識到，我爸老了。他再也不是從前那個超人爸爸了。那也是我第一次意識到，我太自私了。我27歲了，早應該分擔家庭的責任，可我仍像小時候一樣，依賴著他，耗費著他。我想著一定要好好彌補自己的過錯，好好孝順我爸。然而，命運卻和我玩了它最常用的戲碼。我爸出院后的第二年，突發腸梗阻，住進了醫院。檢查之后卻發現，他患上了直腸癌，已經是中晚期了。拿到化驗報告的時候，我和媽媽都傻了，直接哭了出來。而我爸顯得很淡定。他說，中晚期挺好，不用治了，回家吧。我媽哭著捶他說，你是搞醫的，你自己不知道嗎？你家老二就是這個病沒的，你怎么不早點來查！是的。我二伯就因為直腸癌幾年前去世了。我爸嘟囔了一句，都一個地方有毛病，我不是怕傳出去別人說咱們家閑話嗎。原來他早就有察覺了，只是一直拖著沒查。我氣得說，那有什么怕的！和別人有什么關系！可話剛說完我就愣住了。是和別人沒關系，但是和我有關系呀。我連男朋友都還沒有。我爸是怕別人說我們家有遺傳病，不好嫁人吧。那一刻，我的心就像被戳了一個窟窿，眼淚瘋了一樣往外涌。我撲在爸爸懷里，哭著說，是我害了你，是我太自私了！而我爸摸著我頭，溫柔地說，傻閨女，不關你的事。這就是我的命，我認了。我爸說，一個人百分之八九十的財產，都是臨終前被醫院拿走的。醫生只能治病，不能救命，不要浪費錢去拖延那么幾天，沒意思。他說我媽去醫院照顧他會很辛苦，她這輩子為這個家，付出夠多了，不要再勞累她。他說，他不想最后的日子在醫院度過，他想在家。我爸就這樣做了手術，造了瘺口，回了家。 熬過了2018年，我媽又開始了讓我相親了。據說是她精挑細選的一個男孩，可我沒有一點心情。我說，媽，你能不能別逼我。我媽“啪”地一拍桌子，說，你不要故意找茬挑刺了，都到什么時候了，馬上去見！那個男孩，叫周明，和我同年。各方面條件都很合適，只是性子硬了點。我心里多少是猶豫的，畢竟相處時間短。但我爸見過一次，就拍板了。他說，是直了點，但能頂事。其實，我理解我爸的心思。他是怕啊。他怕自己走了之后，剩下我和我媽孤兒寡母受欺負。我沒有理由不答應。2019年，我和周明結婚了。也是那一年，我爸的身體每況愈下。他開始不愛吃東西，做什么都沒力氣。他和我媽分房睡了。因為有瘺口，味道不好，他不想讓我媽聞。即便現在身體這么虛弱，他也不讓我媽晚上陪著他。我只要有空，就回去幫忙。我清楚地記得，2020年12月5號晚上，我和我媽在房間里睡覺。我隱隱聽見我爸房間有聲音，我走過去一看，發現我爸摔在了地上，正努力地想爬起來。我急了，喊我媽過來幫忙。后來我們才知道，爸已經在冰冷的地上趴了一個多小時了。他怕吵到我們睡覺，硬是想自己爬起來。我和媽媽是哭著把他抱上床的。可他卻一直在說，對不起，吵到你們了。就是從那天起，我爸的生命，開始進入倒計時了。那個時候他身上瘦得只剩皮包骨頭，一點肉都沒有。睡覺的時候都要在屁股底下墊枕頭，要不然會硌得疼。他總是盡量保持醒著，和我，還有媽媽說話。后來，就是2021年了。七月盛夏，我爸懶懶地躺在床上，斷斷續續地和我聊天。這樣的午后，好適合懷舊。我爸想起以前給我買紅蛇果的事了。他說，好貴啊，一個就是我十分之一的工資。我說，那么貴還給我買。他微微笑，說，我不想我的女兒比別人差呀。一瞬間，我們都哽住說不出話了。隔了一會兒，我爸說，我要搬家了。我問，搬什么家，你搬哪兒去啊？他轉頭看向窗外，藍天，白云，遠山。他說，嘿，我要搬到對面的山上去了。我家鄉的老話，下葬叫做入山。兩天后，我的爸爸，離開了我和媽媽。我親手捧著他，把他送進那邊郁郁蔥蔥的山林。他曾經說，他退休了，要去游山玩水，好好看一看祖國大地。沒想到他退休還不滿一年，就離開了這個世界。他一生，苦多甜少，充滿了曲折與磨難。如今他終于可以歇歇了。而我，永遠走出不出心里的自責與難過。因為親人離世的那一刻，只是霎那的疼。還有更綿延的長痛，埋在了時間的空隙里。當你去給他注銷戶口時，當你去他單位辦理手續時，當你翻看照片，整理遺物時，當你聽到他生前最喜歡聽的歌時，才恍然意識到，這個世界上，真的沒有他了。前段時間，我和周明深夜經過我爸上下班的馬路。昏黃的路燈下，恍惚有了他的身影，那么熟悉，又那么陌生。巨大的悲傷撲上來，我捂住臉，無聲地哭了。周明伸手攬住我，說，不哭，以后有我。我答應了爸爸的。我哭得更兇了。從此以后，我要給我媽雙份的愛，對她好一點再好一點。是在失去爸爸后，我才明白這個世界上的很多事情，并不能來日方長。對于父母，請刻不容緩地去愛吧，這樣才會少一些遺憾。新的一年，請多愛他們一點。

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