成年人和父母的關系，做好一件事就夠了

彩虹六號

<p class="ql-block">曾經有一個段子，“一放假，城里的Lucy、Linda、Vivian、Julia，回到各自的家鄉，又變回了翠花、小紅、丫蛋、二妮子。”不同的稱謂之下，不僅隱藏著不同的生活方式，還有一個無奈的現實：<b>這些翠花、小紅們，越來越難和自己的父母好好相處了。</b></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><b><span class="ql-cursor">?</span></b>有個朋友每次放長假都只在家呆三天，第一天父慈子孝，第二天開始互相看不順眼，最好第三天就啟程，不然就要忍受催婚、催生的戲碼。你想趁放假好好休息，他們有雷打不動的作息、不到7點就叫你吃早飯；你的成績和驕傲，無法和父母分享，他們只關心你能不能先找個對象……想到父母正在老去、子欲養而親不待的悲涼，也會后悔沒有在家多陪他們，但是真的相處起來，又沒有想象中那么美好。</p> <strong>世界上最遠的距離，就是孩子和父母的漸行漸遠。</strong>一方飛速成長，一方慢慢老去，彼此之間從生活方式、到人際關系、視野認知，鴻溝越來越大，年輕人苦于不被父母理解、包容，更不知道如何理解他們、愛他們。《被討厭的勇氣》的作者岸見一郎，年輕時忙于自己的工作、家庭，很少和獨居的父親聯系。后來，他的父親患上阿爾茲海默癥，逐漸忘記了曾經對他重要的一切，岸見一郎需要照顧父親，自己的生活也變得不同了。在照顧父親的過程中，他體會到自己和父親的種種不易，也在思考：<h3>伴我們長大的父母終會老去，我們能為他們做些什么？</h3></br><h3>如何改善與父母的關系？</h3></br><h3>如何做好心理準備，陪伴、接納老去的父母？</h3></br><h3>如何面對也在慢慢老去的自己？</h3></br><h3> <h3><strong>岸見一郎｜現代出版社</strong></h3></br><h3> 面對衰老是需要勇氣的，不管是父母還是自己。每個人都喜歡孩子的朝氣蓬勃、年輕人的活力四射，他們就像生命的春天和夏天一樣，蘊含希望。但是每個人都注定走向生命之秋，會開花結果，會落葉飄零。在<strong>《老去的勇氣》</strong>一書中，岸見一郎談到：“面對衰老的勇氣，就是一種調整人生態度的勇氣，<strong>只有內心成熟的人，才能負擔起照顧別人的責任，而成熟需要具備三個條件。</strong>”<strong>第一、自己認可自己的價值，不再期待父母的評價和認可。</strong>就像我那個朋友，她在上海做品牌公關，經手過幾個業內小有名氣的項目，她曾經很驕傲地跟父母說自己的成績，但是她說的內容，父母大多聽不懂。父母評價她好不好的標準，就是從讀書時的成績好不好，變成了上班后的工資漲沒漲。最致命的分歧是，在父母眼中，只要不結婚，就是失敗者。早年，她很介意父母這些意見，慢慢發現，彼此生活環境不同，無法互相理解，也很正常。三觀不同，就多關心生活，少交流思想。每次回家，她都會買很多禮物，愿意孝敬父母，是出于本心，而不是為了獲得他們的感謝和認可。不再期待他們的評價之后，關系反而變得更親近了。 <strong>第二，把自己的事和父母的事分開思考，自己的事情交由自己決定。</strong>小時候，自己很多決定是父母在做的，父母老了，就反過來，需要孩子為他們做決定，孩子會按照自己認為正確的方式，去教父母怎樣生活。可是父母幾十年來養成了根深蒂固的生活習慣，改變起來很難，一樣東西對他們有益還是有害，常常成為爭吵的開端。有個同事的母親有高血壓、高血脂，但就是喜歡吃油膩的、很甜的食物。每次回家，他們都會因為多吃菜、少吃肉的問題吵上兩句。一次，母親煩躁地說：“我在你家受了一輩子氣，現在連吃什么都做不了主嗎？”她才發現，習慣不只是習慣，背后還潛藏著情緒，讓她覺得自己的事情自己做不了主，對她的傷害比吃什么都要大。決定怎樣度過晚年生活的，是父母本人，所謂自己的課題自己決定，就意味著我們能尊重對方，讓他們以自己想要的方式選擇自己的人生。 <strong>第三、擺脫自我中心性，明白父母并不是為了滿足孩子的理想和要求而生活。</strong>父母對孩子有期待，孩子對父母同樣抱有期待：我們希望父母上了年紀也能精神矍鑠，快樂充實地度過每一天；希望老人能為晚輩做出榜樣，既慈祥又仁愛……希望父母符合我們的理想，其實是因為我們沒有成熟。?“我”并不需要為滿足他人的期待和要求而生活，“他人”也并不是為滿足“我”的期盼和心愿而活著，父母也是他人，接納真實的父母，才是真正的尊重。岸見一郎年輕時，母親因為腦梗住院，當時他還在念研究生，為了照顧母親，他休學了三個月，中年時又因為照顧患上阿爾茲海默癥的父親，不得不暫停工作。他坦言，自己也曾暗自抱怨為了照顧父母而犧牲了事業和時間，也會感到滿心焦躁、不知所措、郁郁寡歡，而且不管你多么努力，父母都在不斷地衰老。但是，如果被這些消極的情緒擾亂心智，你也無法關注到眼前事物美好的一面。想到如果母親生病的時候他不是在讀研究生，而是在公司上班，休假三個月的代價會更大，凡事總有積極的一面。<strong>臺灣大學哲學系教授傅佩榮曾說：和</strong><strong>父母相處，不必什么事都要往心里去，難得的是了解彼此的脾氣，知道什么話當真，什么話不當真。</strong> 他的母親很細心，也很嘮叨，兒子50多歲了，還會囑咐他：“天氣變了，你有沒有衣服？夠不夠穿？”如果想：我都已經50多歲了，是大學教授了，還不知道冷了多穿衣服嗎？和母親的關系就會很疏遠。如果想：50多歲了還有老母親來關心，真是一件幸福的事，內心充滿感恩，關系就能很親密。父母與孩子最溫馨、最和諧的畫面，莫過于“你陪我長大，我陪你變老”。但在現實生活中，成年子女與父母的相處卻絕非易事。岸見一郎在書中寫道：我們無法在嚴寒的冬日體驗夏日的暑氣熏蒸，或是在炎熱的夏日中體驗冬日的冰天雪地。<strong>陪父母變老，你會才真切地體會到生命的完整與可貴，對自己的人生有更深的體悟。</strong>市面上充滿了教父母怎樣養好一個孩子的書，但是教孩子如何理解、接納父母、如何陪父母老去的書卻少之又少。 <p class="ql-block">海藍博士說：“對父母真正的愛是：<b>尊重接納，邊界清晰，愛人愛己，利人利己，自我負責。</b>”而最好的家庭模樣應該是：我們各自獨立成熟，但又彼此深愛。</p>

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成年人和父母的關系，做好一件事就夠了

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