爸爸媽媽，請不要對我有過高期望——心理咨詢師媽媽記錄一個孩子的成長糾錯筆記

宇生相伴

我是一名業(yè)余心理咨詢愛好者，剛剛考取心理咨詢師證，目前正在考取家庭幸福導師證。平時會在網上或者是身邊朋友那里接診一些案例。最近隨著身邊接診案例的增多，面對焦灼的父母和不同類問題孩子的痛苦折磨，我也由衷地心生憐憫。隨著二胎政策的開放，多姊妹家庭的孩子也會不斷增多。而作為父母的我們如何能夠讀懂孩子？如何均衡的分配父母的愛？面對孩子之間的矛盾，我們該如何從根本上解決問題？父母如何的做到控制自己的情緒，不打罵孩子？如何的讓孩子之間能夠重新接納彼此？面對孩子的偏差行為，我們該如何糾錯？接下來，我將我家兩個寶貝為真實案例分析，與諸位父母共享。（同時也歡迎諸位父母進群互相學習探討。） 首先介紹一下我們家兩個寶貝兒子的具體情況。老大2010年3月出生，性格外向，活潑開朗，語言表達能力強，善于溝通交流，自律性強，愛讀書學習，善于思考，洞察能力超強，善于撲捉父母的肢體語言和心思。愛付出知奉獻，有孝心有愛心。不足：愛有事沒事的打弟弟，打完弟弟以后又去極力的討好和遷就弟弟。老二，2014年10月出生。性格內向，不愛表達自己的想法，對哥哥的依賴性很強，高需求寶寶，遇事喜歡哭，尤其是被哥哥打的時候，不管碰到沒碰到就狂轟爛炸的哭叫，以此引起父母的關注。不打架的時候，就愛趴在哥哥的身上玩耍，放飛自我。在父母訓斥哥哥的時候，也會幫忙出面維護哥哥。被哥哥打了以后愛找父母撐腰告狀。兄弟兩個的共同點就是，不管彼此在外面看到啥好吃好玩的，都會將自己的那一份帶回來與對方共享。從來不會只滿足自己的欲望而不顧及對方。總之，兄弟兩個的關系大矛盾沒有，但是小矛盾不斷。可以說是相愛但又相殺，你中有我，我中有你。 我和先生都比較忙，平時孩子們由外婆負責接送上學和飲食起居。早些年，我和先生基本屬于只負責給孩子們提供物質滿足，很少的與孩子進行全身心的心靈溝通和交流。那些年，在外打拼事業(yè)雖苦，但也盡所能的將孩子們都帶在身邊。曾對孩子寄予過高的期望，從來沒有全然的接納，欣賞，信任和關注過自己的孩子。也沒有給孩子們樹立好榜樣。成功的將我兩個優(yōu)秀可愛的兒子變成了“枕邊留守兒童”。  　　曾有一段時間，哥哥總隔三差五的生病，帶回家看了醫(yī)生又啥病沒有。老師反應上課注意力不集中，愛用牙齒咬指甲。且還總是用手或者是腳攻擊弟弟的下體。每次弟弟受到委屈都會跑到我面前叫屈。我曾詢問過一兩次大兒子為何欺負弟弟？大兒子的解釋是不小心碰到了。一次兩次，每次弟弟受到欺負都會跑過來向我告狀。我也曾因此告誡過哥哥不要再欺負弟弟。但都收效甚微。此時，作為一名心理咨詢師，我保持著對孩子行為的覺察，意識到這絕不是普通的無意碰到弟弟那么簡單。大兒子的一連串反應，這是在用行動向父母發(fā)出警示信號。 　　又一次，哥倆又打架了。弟弟因為懷恨哥哥前一天攻擊了他的下體，然后趁哥哥做作業(yè)時前去“報復”。哥哥這一次就直接拿了弟弟最愛吃的果凍，當著弟弟的面一口吞掉。然后弟弟就開始在院子里鬼哭狼嚎試圖引起我的注意。通過我對哥弟倆一段時間的覺察，我決心這一次直接找到倆孩子之間的“冰山”，然后直接將其粉碎。聽著弟弟的哭聲，我在樓上將家里的音響開到最大，播放一首《男兒，哭吧哭吧不是淚》試圖給樓下哭鬧的弟弟伴奏。等弟弟哭鬧完之后，我坦然的走下樓，將兩個兒子叫到面前，對弟弟的哭聲進行了一番大大的贊美。我夸孩子哭聲響亮，哭的動情，哭的酣暢淋漓，哭的為之動容等等，總之我把我所有能夠想到的贊美詞語都用到了。一番夸獎和肯定過后，我還鼓勵孩子站到椅子上發(fā)表“獲獎感言”。所有一切完畢后，我問孩子說，還哭嗎？如果還想哭的話媽媽陪著你，我們一起上樓媽媽繼續(xù)給你開音樂伴奏。然后媽媽也可以陪著你一起哭。弟弟搖搖頭說：“媽媽，哭出來我心里好受多了，這會我不哭了。”接下來，我仔細的詢問了兩個兒子的矛盾經過。弟弟很委屈的告訴我說哥哥吃了他的果凍，昨天還攻擊了他的下體。所以他想要哥哥賠給他果凍，還想要報復一次哥哥。我說兒子，哥哥欺負你這是他的不對，今天你是受害者，你可以選擇“報復”哥哥。但是我們需要經過哥哥的同意。如果哥哥同意，媽媽就在這里替你撐腰，哥哥如果要是再敢對你動手，媽媽和你一起欺負哥哥。但前提條件是，今天欺負完哥哥以后，從此后就不能再去無緣無故的打哥哥，挑戰(zhàn)哥哥的底線好嗎？弟弟點點頭。在征得哥哥的同意后，弟弟走到門口拿了一個鐵桿的掃把，狠狠的朝著哥哥的屁股上抽打。連抽了四下，最后還很不解氣，又跑到院子里拿了一個鋤頭，試圖用鋤頭柄抽打哥哥，足可以鑒得弟弟的內心深處藏了多深的怨氣和憤怒。說真的作為母親，我看在眼里疼在心里。大兒子強忍著眼淚站在那里任由弟弟抽打。弟弟一邊抽打哥哥，我一邊站在旁邊告訴弟弟，要他回憶一下哥哥曾經是如何的愛護他，關照他。要弟弟回憶一下，哥哥是如何的在他被人欺負的時候出面保護他？要弟弟再回憶下哥哥是如何的在大冬天用身體的溫度，為弟弟從街上帶回去了他最愛吃的熱烘烘的漢堡包。我告訴弟弟，如果他今天將哥哥打傷了，那以后就不會再有哥哥去心疼你，愛護你了。漸漸的弟弟打哥哥的力度越來越小。后來索性丟掉鋤頭，摟住哥哥的脖子要抱抱。我問弟弟打完哥哥舒服嗎？弟弟搖搖頭。我又問弟弟，打完哥哥心痛嗎？弟弟點點頭。我問弟弟，以后還需要爸爸媽媽撐腰打哥哥嗎？兒子搖搖頭。我問為什么？弟弟說打哥哥的時候自己很心疼。看似乎打疼了哥哥，但是他自己心里也不舒服。我看目的基本達到，接下來就開始處理哥哥的問題了。 　　首先，我走上前安撫好大兒子，給孩子一個大大的擁抱，告訴孩子：“媽媽知道你很疼，今天要兒子受委屈了。媽媽很愛你，你是媽媽最棒的孩子，我和爸爸媽媽都因你為傲，你對爸爸媽媽很重要，爸爸媽媽愛你，也能夠理解孩子此時心里的苦。但為以后弟弟不再無辜觸碰你的底線，所以今天讓兒子受委屈了”。我摟著大兒子讓孩子趴在我的肩膀上啜泣。 等孩子哭完之后，我對哥哥說：“媽媽知道剛才弟弟打痛了你，現(xiàn)在你也可以將你剛才的痛發(fā)泄到弟弟的身上，你怎么打弟弟都可以，當然你們兩個也可以互打。媽媽就在這里給你們助威，絕不干涉你們的自由”。大兒子兩次將弟弟高高抱起試圖摔下，但又將之輕輕放下。兩個孩子你打我一下，我打你一下。你再打我一下，我又再打你一下，打著打著兄弟倆摟到了一起。哥哥將弟弟緊緊的摟在懷里。我覺察到哥哥在打弟弟的時候表情和行動充滿了糾結，既有點怨意，又有點愛不釋手。通過這一系列的觀察我覺察到孩子這是對弟弟的又愛又恨糾結心理。我運用自己的專業(yè)所學，立馬找到了孩子們的“冰山”。由此，我和哥哥開啟了一段談話。 　　我對大兒子說：“兒子，對不起。媽媽知道錯了，我知道你之所以愛打弟弟，并不是你真的就不愛弟弟，而是你對弟弟有怨意。原因皆來自于爸爸媽媽對你寄予過高的期望。因為爸爸媽媽當著你們兩兄弟的面說過，要弟弟以你為榜樣。還說你是弟弟的表率和楷模。但其實是哥哥你并不想做這個楷模，因為哥哥很累，哥哥想做一個自由快樂的自己。但是每一次爸爸媽媽卻重復的在你面前說這樣的話。所以孩子不由自主的就會對弟弟產生恨意，由此才會對弟弟產生下體攻擊對嗎？”兒子瞬間痛哭流涕。孩子哭著對我說：“媽媽，每一次我們一犯錯，你和爸爸都會教育我說沒有給弟弟做好表率。因此我就越來越怨恨弟弟，認為是因為弟弟讓我生活的不快樂。所以每次你們一吼我，我就感覺自己的怒氣立馬就忍不住上來了。我就想著如果我要是再大一點，我肯定會跟你和爸爸對抗。但是我還小，所以我只能對弟弟動手”。看著孩子痛哭起來，我也跟著掉下了眼淚。接著我又問孩子：“你之所以打完弟弟又去討好弟弟，是不是因為你知道爸爸媽媽很愛你和弟弟，你害怕爸爸媽媽訓斥你，所以你也不敢狠打弟弟，但是會通過這樣的方式試探父母對你的察覺，也以此在弟弟身上宣泄自己的情緒？”。大兒子哭的更甚。孩子差點痛哭失聲，哭著對我說媽媽：“我也不想打弟弟，但是每次只要你一訓斥我，只要你和爸爸一說我是弟弟的榜樣和楷模，壓力感就油然而生，對弟弟的恨也由此升起。我知道你和爸爸也愛弟弟，我害怕真的打傷了弟弟，又要挨你們的訓斥。所以我就會忍不住的去攻擊弟弟的下體，因為我知道這個部位是人最敏感和隱秘的部位。你和爸爸比較難以察覺。隨著你和爸爸這幾年對我重復嘮叨的增多，我對弟弟的恨意也越來越重，因此下手也一次一次的加重。每次在打完弟弟我也會自責，后悔還有害怕。我自責不應該對我愛的弟弟動手。我害怕萬一給弟弟打出毛病我內心會不安，你和爸爸肯定會訓斥我，甚至要狠狠的打我。我也想克制自己打弟弟的欲望和沖動，但是在情緒上來的時候，我就會忍不住的去攻擊弟弟。時常的內心會焦灼難安。所以我會忍不住的咬自己的手指甲。”兒子哭的稀里嘩啦，我也跟著孩子痛哭流涕。 　　聽著兒子的心聲，身為母親的自責感油然而生。我的孩子在旁人看來是一個多么陽光，自信開朗樂觀的孩子呀！但因為我同先生曾對孩子過高的期望，我們期望孩子學習好，做好弟弟的榜樣。孩子就通過對父母的覺察拼命的努力學習，成為了那個我和先生眼中優(yōu)秀的孩子。我和先生喜歡聽話乖順的孩子，孩子就通過對父母的覺察，掩藏起那個最本真的自我，變成了我和先生喜歡的那個聽話乖順的孩子。我和先生喜歡讀書，孩子就變成了像我一樣熱愛讀書的孩子。曾有一段時間，我家的書房里，樓上樓下客廳里，孩子的臥室床頭柜里，床上到處都擺放著他的書籍。在家的時間，孩子吃飯的時候在看書，臨睡前和醒來后都會看書。甚至于有幾次孩子在廁所里都會抱著書本在看。目的就是想引起我和先生的贊美，肯定和重視。孩子看了很多書，有時候也會跟我和先生侃侃而談，但讓人意外的是孩子的成績卻起伏不定。這讓我很是納悶。但通過這次同孩子深度的交流我找到了問題的根源所在。我向孩子道歉，我給孩子說：“兒子，媽媽知道錯了。從此后，爸爸媽媽不要求你做弟弟的榜樣。我們只想要一個自性陽光，快樂幸福的孩子。以后媽媽不再對你有任何過高的期望，你就做好你自己就好，爸爸媽媽愛你，你對我們很重要。你是爸爸媽媽獨一無二的寶貝。爸爸媽媽，爺爺奶奶我們全家都很愛你。”孩子說：“媽媽，我好累。我已經丟失了那個曾經快樂的自己，再也找不回了，我感覺自己生活的好累。我長大了不會結婚，我會掙多點錢留給我弟弟。我也害怕你和爸爸突然有一天像球球那樣將我和弟弟送人了。每一天我都在忐忑中掙扎，焦慮中生活。我努力了很久，卻還是得不到爸爸的肯定和贊美。我不知道你和爸爸渴望我變成什么樣子，才會得到你們的滿意和肯定。所以我每一天強迫自己醒來一定要看會書，但是在讀書的時候我又在思考爸爸媽媽你們到底愛什么樣的孩子？我要怎樣做，才能討好你們的歡心。越想我就會越焦慮，越想我就會越沒安全感。越想我就會越難受，越想我就會忍不住的撕咬自己的指甲，看著那鮮紅的血液流出，才會驚醒我自己。 　　曾經那個活潑開朗的孩子，仿佛昨天還在我和先生身旁。曾幾何時，因為我們缺少對孩子全身心的關注和信任以及接納，讓我的孩子變成為今天這個傷痕累累，心情異常沉重壓抑的孩子。我也很難想象，如果我沒有學習心理學，不能讀懂孩子的“冰山”，不能與孩子產生共情。我的孩子未來會變成什么樣子？我不敢想象。孩子會不會因此患上焦慮狂躁癥？會不會因此患上精神分裂癥？亦或者是提前進入青春叛逆期，早戀？打架斗毆？自殘？亦或者是出去報復社會？我不敢再繼續(xù)想象下去。 幸運的是我接觸了心理學，且具有較高的覺察性。幸運的是我讀懂了孩子們的“冰山”，幸運的是所有的一切都還有彌補糾錯的機會。我開始覺醒，開啟了同孩子的療愈糾錯之路。而造成這一切問題的根源，不是因為我和先生陪伴孩子的時間多少有關。而是因為，我們沒有給予孩子高效的陪伴和溝通。孩子缺乏父親對自己的認同，肯定和贊美。總是語言否定孩子，由此孩子感覺自己不被重視和認可，不安全感也由此產生。而我雖然時常的鼓勵和肯定孩子，但是卻對孩子寄予了過高的期望和希望。父與母不對等的關愛和期望，由此讓孩子的身心陷入糾結焦躁狀態(tài)。（這也是精神分裂癥兒童的起病之源） 先生不懂說話技巧和語言表達方式，每次在孩子們面前總會指責我這個做母親的種種不對。孩子寫作業(yè)的時候，先生則在旁邊拿著手機游戲打的不亦樂乎。嘴巴里還叨叨著孩子“寫快點，寫快點，你笨死了，又寫錯了。你看你的字寫的跟蚯蚓一樣，難看死了，丑死了”。每一次，先生陪孩子寫作業(yè)家里就會雞飛狗跳。孩子稍有的那點自尊心和自信心，也被先生一次次的譏諷和嘲笑碾壓。不管孩子做的再優(yōu)秀，再努力，先生都不會委身對兒子說一句：“兒子你真棒，爸爸為有你這樣的兒子而自豪”。每一次，不管兒子遭受多大的委屈，渴望父親全身心陪伴，渴望父親鼓勵，認可和肯定的時候，先生都不會對孩子說一句：“兒子，你受委屈了，爸爸也替你難受。爸爸愛你，爸爸媽媽是你的堅強后盾！相反的還一直的在那里鼓吹兒子要孩子強大自我，勇往直前向前奔走”。卻完全忽視了孩子腳下根本無力，他走不動呀。每一次，兒子明知道爸爸自己做錯事了，但孩子卻不敢對爸爸說。因為孩子知道，縱然是說了，爸爸也不會尊重他，更不會懂得和顧及孩子的真實感受。所以孩子在一次次看不到希望的時候，只能選擇將心和傾訴的欲望對父親閉合。獨自在孤獨與悲傷中煎熬，也因此孩子會一天天的變成今天這個樣子，而先生曾當孩子的面否定和指責過我。所以，縱然是我對孩子再多的肯定和鼓勵，孩子也感覺不到愛的動力…… 　　我懂孩子心中的苦，也懂孩子內心的掙扎。在經過與先生的深度溝通之后，我希望先生可以給孩子認錯，糾錯之前原有的不良行為和語言。要求先生抽空專注的陪孩子，與孩子進行高效的互動交流。尊重孩子的決定。降低對孩子的要求和標準。 經過這次與兒子的深度交流，我和先生真誠的給孩子道歉。全身心的陪伴孩子，全然的接納孩子的好與不好，尊重孩子的決定。不再拿孩子與別的孩子做對比。告訴孩子，爸爸媽媽只希望你做回曾經快樂的自己，不需要再做弟弟的標桿和榜樣。我全然的信任和認同孩子，從認知上打破孩子的思維模式，帶孩子走出思想的困惑。用自己的專業(yè)所學給孩子做冥想療愈。對孩子有足夠的重視和專注。先生也極力的改正錯誤和不足。慢慢的，孩子擁有了愛的滋養(yǎng)，獲得了足夠的安全感，信任感和價值感，孩子的自信心又重新找回。學習的專注力和自覺性，堅定性又重新搭建。成績也一次比一次優(yōu)秀。孩子的內心獲得了愛的肯定和滋養(yǎng)，身心靈健康的那個孩子又重新回家…… （至于文章中所提到的，讓孩子痛快的哭和兩個孩子相互的情感發(fā)泄，目的是為了不淤堵孩子情感宣泄的出口。至于具體原因以后再具體發(fā)文詳述。）

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