為什么你一說話，孩子就嫌煩？背后的真相扎心了

蘇羅

</h3> 網(wǎng)絡(luò)上有一個(gè)問題：“為什么你說話，孩子就嫌煩？” 其中有一個(gè)高贊回答是：“我媽覺得不燙。” 答主說，小時(shí)候，媽媽怕她感冒，總是喜歡用很燙很燙的水給她洗澡。每一次，她都會跟媽媽抗議：“水太燙了！”每一次，媽媽也都會無動(dòng)于衷：“我試過，不燙，洗著洗著水就涼了。”一次又一次，次次如此。久而久之，答主選擇了閉嘴，默默忍受洗澡帶來的不適和恐懼。直到有一次，水溫超出了答主能忍受的極限。多年來對洗澡的恐懼，長久以來被媽媽無視的痛苦，過往無數(shù)次被駁回的抗議……種種委屈，堆積而起，壓得答主突然崩潰，嚎啕大哭。而這，也只換來了媽媽不以為然地回應(yīng)：“這有什么好哭的，給你兌點(diǎn)涼水就好了。”為什么你一說話孩子就嫌煩？因?yàn)椋銖牟辉匆娬鎸?shí)的孩子，只要孩子活成你想要的樣子；因?yàn)椋憧偸沁x擇無視孩子的內(nèi)心，不懂得也不愿意去了解；最終，孩子只能偃旗息鼓，厭煩了你的每一句話。 看過一則“男孩假扮媽媽向教育專家訴苦”的新聞，男孩子覺得自己的父母實(shí)在是太難溝通了。孩子想學(xué)游泳，爸爸卻說：“學(xué)什么游泳，男孩要打籃球。”孩子不愿意：“我不喜歡籃球，那么曬。”爸爸：“你看，你就是怕吃苦。”孩子和你分享快樂：“媽，我跟你說，我語文這次考了第一名。”你一句話堵過去：“考個(gè)第一，你很驕傲是吧，也不看看你數(shù)學(xué)才幾分！”孩子感冒求安慰：“媽，我頭有點(diǎn)不舒服。”你的嘮叨便開了閘：“叫你要多穿衣服，你就是不聽！現(xiàn)在嘗到后果了吧？看你以后還聽不聽我的話……” 為什么你一說話孩子就嫌煩？因?yàn)椋⒆訚M懷信任向你說出自己的選擇，希望你給與支持，你卻一味地否定；因?yàn)椋⒆訚M心歡喜地和你分享快樂，期待你的肯定，你卻在指責(zé)他過于驕傲；因?yàn)椋⒆訚M腹委屈地找你訴苦，渴求你的安慰，你卻開啟無休止地說教......每一次的雞同鴨講，每一句都是ending。為什么你一說話孩子就嫌煩？心理學(xué)上有個(gè)概念叫“無關(guān)回應(yīng)”，是指得到的回應(yīng)與自己的期望無法接軌。久而久之，就會將孩子從我們身邊推開，不再愿意和父母交流。 很多時(shí)候，孩子與我們交流，是渴望精神的認(rèn)同。可悲的是，我們往往只關(guān)心自己的想法，看不見孩子的內(nèi)心，一次次不自知地從孩子的心靈路過。留給孩子的，只能先是失望，最終是絕望。大部分父母都有一個(gè)共同的感受：自己給孩子講的道理都是對的，但孩子就是不聽！“學(xué)生就要好好學(xué)習(xí)。考上好大學(xué)，才有好工作。”對嗎？對！“跟你說了多少遍，不準(zhǔn)玩游戲。”對嗎？對！“別跟那些學(xué)習(xí)差，沒人管的孩子玩。要多和成績好的同學(xué)玩。”對嗎？對！......可是，當(dāng)孩子們聽到這些正確無比的話時(shí)，是怎樣反應(yīng)的呢？要么一臉不耐煩地應(yīng)付：“行了行了，知道了。你煩不煩？”要么干脆沉默是金，一言不發(fā)。為什么會這樣？因?yàn)槟闾珜α耍?lt;strong>因?yàn)槟愕膶Γ诓煌０凳局⒆拥牟粚Γ诓粩噘H低著孩子的能力！這樣的溝通，帶來的只能是據(jù)理力爭的割裂，或者關(guān)上心門的無聲抗議。 綜藝節(jié)目《十三邀》有一期，許知遠(yuǎn)采訪于謙的片段令我印象深刻。一向波瀾不驚的于謙，在聊到自己的童年時(shí)，情緒突然失控。于謙生長于一個(gè)大家庭，真正的七大姑八大姨，從小到大，他最不缺的就是來自大人的關(guān)心。但是，就是家人自以為“對”的念叨，磨平了于謙身上的棱角，讓他成了家里事事順從的“乖孩子”。可是，當(dāng)他長大后，曾經(jīng)束縛的情緒卻變本加厲地表現(xiàn)出來——不是說我養(yǎng)小動(dòng)物不務(wù)正業(yè)嗎？那好，我就買一個(gè)動(dòng)物園給你們瞧瞧！直到今天，五十歲的于謙談及此，仍顯得憤憤不平。大多父母，都希望孩子走他人驗(yàn)證過的正確的道路，臨摹對的行為，復(fù)制成功的經(jīng)驗(yàn)，去追求他們眼中理想和正確的人生。可是，每一個(gè)孩子，都有其獨(dú)特性。比起“正確”的指示，正確的道路，孩子更想要的卻是自己獨(dú)一無二的人生。而每一個(gè)你覺得對的選擇，又何嘗就一定對呢？所以，跟孩子溝通，請一定放下你的對。因?yàn)椋阌卸鄬Γ陀卸噱e(cuò)！不說，怕孩子錯(cuò)；說多了，怕孩子不聽。在與孩子溝通這件事上，過猶和不及的度，時(shí)常會讓父母陷入兩難。如何說，孩子才會聽？如何做，孩子才愿意說？找準(zhǔn)平衡點(diǎn)是關(guān)鍵。 第一：正確表達(dá)，不評論、不命令心理學(xué)家盧森堡曾在《非暴力溝通》中講到：如果我們表達(dá)出的是觀察，有理有據(jù)地描述，提出請求，對方會更樂意傾聽。如果我們表達(dá)出的是評論，對方會把內(nèi)容忽略，更以為是在批評、指責(zé)他，進(jìn)而反駁攻擊。當(dāng)我們看見孩子把房間搞得亂糟糟、不愛整潔時(shí)，如果我們說：“你就是個(gè)邋遢鬼，從來都不知道愛干凈（表達(dá)的是評論），我說了多少遍，垃圾不要放桌上，臟襪子不準(zhǔn)放床上（提出的是命令）！”孩子會如何反應(yīng)？是會立即整理，還是把你推出房門，生氣的規(guī)定你不準(zhǔn)進(jìn)入他的房間。如果我們可以這樣說：你把吃完的零食袋放桌子上三天了（表達(dá)的是觀察到的事實(shí)），是第三次發(fā)生這種事了，我想讓家里保持整潔，記得下次把果皮扔到垃圾桶里（提出的是請求）。想要和孩子溝通，那我們首先要學(xué)會的，就是正確表達(dá)，放下評論和命令。 第二：用心傾聽孩子，學(xué)會“閉嘴”愛的撫養(yǎng)一定是“嘮叨”的，在孩子生命最初的幾年，父母的嘮叨，是孩子對世界最初的認(rèn)識。但隨著孩子年齡增長，父母過于的嘮叨，會逐漸讓孩子堵上耳朵，這時(shí)父母一定要學(xué)會閉嘴。看過一則小故事。有一位母親，有一天得了喉炎，嗓子啞了。兒子放學(xué)回來后說："媽媽，老師批評我了。”接著就抱怨老師怎么怎么不對。當(dāng)時(shí)，這位母親特別想批評兒子：你錯(cuò)了，老師是對的。可是因?yàn)樯ぷ訂。f不出話，就只好瞪著眼睛，看著兒子說。等兒子終于說完了以后，突然兒子又說了一句："媽媽，我謝謝您。"媽媽一愣，兒子又說："謝謝您，今天聽我說了這么多話。"父母過度的嘮叨，會在無形中讓自己在溝通處于強(qiáng)勢的地位，占據(jù)孩子想要表達(dá)的欲望。只有父母閉上嘴，孩子才有機(jī)會說出口。所以，當(dāng)孩子向我們訴說時(shí)，別急著打斷，別急著責(zé)備，閉上嘴，認(rèn)真聽他說完，你會有不一樣的收獲。 第三：先做好自己，再成為父母前段時(shí)間，看了兒子寫的一篇作文，他在里面寫到：做小孩真的很辛苦。你們大人可以經(jīng)常熬夜，我卻連上床睡覺的時(shí)間都不能做主。你們大人可以把東西隨手亂扔亂放，我卻要在你們規(guī)定的時(shí)間內(nèi)收拾完自己所有的東西，如果速度慢了，你們還會威脅我。你們大人心情不好，可以隨便發(fā)火，我卻連生氣都沒有自由。有時(shí)，我真的心情不好，我什么都不想做，我只想靜靜地在自己房間呆一會兒，或者，玩玩手機(jī)放松一下。可是，你們總是隨時(shí)過來提醒我，該做作業(yè)了，該看書了……甚至?xí)咽謾C(jī)沒收，直接吼我。當(dāng)我們教育孩子，批評孩子，要求孩子時(shí)，我們也該審視一下自己，這些要求，我們自己做到了嗎？言傳身教，比起言傳，身教在孩子眼里更有說服力。 正如董卿在在一個(gè)采訪中說：你希望孩子成為什么樣的人，你首先就要去做一個(gè)什么樣的人。 這樣，在將來，孩子才會對你，有尊重，有敬意，也有愛。曾看過這樣一句話： “很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通。” 為什么你一說話孩子就嫌煩？因?yàn)椋⒆邮菑淖约撼霭l(fā)去看世界。最有效的親子溝通，從來都不是講道理，也不是評論和指責(zé)，而是感受到被理解、被愛著。他們只要感受到自己是被愛的，就會勇敢去探索，去嘗試；更會愉快地去接納，去修正。我們只有彎下腰，才能看見孩子的感受；我們只有接納孩子的情緒，才能聽到孩子心底的聲音......如此，孩子才能感到被愛，敞開心扉，與你靠近！

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