母親最后的歲月

吊腳樓

您患阿爾茨海默癥十個月后，又突然中風了，原本羸弱的身體如一株枯萎的老樹，猛然間被連根拔了起來，再也站不起來了。 這一天是2017年11月14日。 您的小兒子有一種預感，她說您最多還能扛三天。我的父親就是五年前的11月17日走的。他以為，您是和我的父親有過前世今生的約定，來，不能一起來，走，就走在同一個不冷不熱的日子。 之前半個月，我們回去看您的時候，您就窩坐在大門口，看門外的人來人去、車來車往。您的臉色有些許紅潤，猛一看，頭發黑幽幽的，但花白的發根，沿發際線一溜延伸，像一根銀色的發簪子箍在頭上。您穿著一件帶花的棉襖，棉襖柔軟、寬松，遮蔽了本來就精瘦的身子骨，但您的手腳還算麻利，一會摸摸頭發，一會拍一拍衣襟，咋一看就不覺得是一個患有老年癡呆的高壽老人。 少許，您的眼神有些游離、飄忽。我說，我們回來看您。您直點頭，臉上綻放著我熟悉的笑容。我說，姆媽，你還認得我們嗎？您立馬就說出了我們倆口子的名字。我一陣驚喜，力量至大的血親啊，居然喚醒了您曾經走失的記憶。自從您患上老年癡呆癥后，除了認得我媳婦，誰也不認得，您的兒孫都被您清屏了。我以為，您業已老邁的兒子再也回不到您記憶的懷抱，沒想到您重新找回了曾經被你丟失的兒子。 我蹲下身子握著您的手。您死勁地搖晃著，不說話，一個勁地笑。這雙曾經給我飯食、給我衣褥，曾經無數次擰我耳朵，甚至掌摑過我的手，此刻的粗糲、柔軟、溫熱，傳遞給我的也許是母親最后的慈愛了。 午飯后，我要回襄陽了，我到樓上和您告別。您躺在床上，面朝墻，瘦小的身子像蝦一樣弓著。我說，姆媽，過年了我就回來給您拜年。您轉過頭，老淚縱橫，打著哭腔說，“好，好，好！” 這是您訣別這個世界前留給我的最后的話語，還居然是“好好好”！好什么呢？未必是您要訣別這個給你無數苦難的世界之前，囑咐我好好保重身體，好好照顧我的兒孫，好好地照應我的弟弟妹妹，不要因為您的離開就和他們走散了？ 沒想到，我回襄陽沒幾天您就中風了。我們連夜趕回去看您的時候，您已經不省人事了。您已經不能吸食，眼睛半睜半閉，嘴巴微張著，似乎要留下最后的囑托。您是有許多遺愿的，您心里一直想有個“辭路”的念想，這是您這一輩的老人在臨死之前想做的一件事，趁還有腳力的時候去看一看想看的親朋好友，辭去一切念想，杳無牽掛的上路?！肴ヒ淮紊虾?，與您的親弟弟見最后一面；您要回一趟老家，見一些共同度過苦難歲月的老姐妹；您想到鐘祥的侄女那里走一趟。您說，他們倆口子最懂您的心思；您想去武漢，看一眼您一直疼愛有加的孫子工作的辦公室，他還沒有婚配，您一直在等他大婚的那一天，平日里，您嘴上不說，心里卻牢牢地記掛著他。 您時而會勉強睜開眼睛，艱難、緩慢地把左手從被子里拿出來在下巴上摸索著。這時，我們都會不由自主地喊您，指望您的眼睛能睜開，留下我們的影像，指望您能感知到您的兒女們在您彌留之際揪心的守護。可是，您沒有半點回應。您灰蒙蒙的眼珠子，不再轉動，眼眶干澀。您是一個淚點極低的人，可是在我們的呼喚中，您沒有眼淚。病魔的手關掉了您和我們感情傳輸的所有通道。 您走不遠了！您的腳尖已然挨近了黃泉路。您的臉孔，您的黑發，您的我們所能見到的一切，都成了漸行漸遠的影子。也許今天，或者明天的某個時刻，命運時鐘的時針和分針，就像剪刀一樣，要剪斷您和我們之間的生命臍帶了。 我們唯一的愿望就是讓您有尊嚴地走，走的爽快一些，就像您爽快的性格，黑白分明、果敢、丁是丁卯是卯、來去兩清。 按鄉間風俗，弟妹們把您從床上移到地上。地上是木板鋪，墊上了厚厚的褥子。據說，這種臨行前的儀軌是為了讓死者走的安穩一些。您是一個勤勞的農民，您的大半生都沒離開過田疇，土地是您養育兒女的根基，臨走也要與厚實的土地接通地氣。 周圍的老人再三提醒我的弟妹們，別再給您喂水了。他們說，一滴水就是三天的陽壽，一個86歲的重病老人，早一天走，就少受一天的罪。這道理似乎很簡單，但面對至親的生命對于水的生死依賴，作為兒子的我，又如何能置之度外呢？弟妹們也怕您遭罪，他們都會叮囑我，別給您喂水了，早走早享福。 他們樸素的孝道青天可鑒。 您一生都不曉得適當喝水對于健康的意義，您只是口渴了才喝水，至于豆奶、牛奶，您一生都不曾喝過一口。您嫌它們太膩，黏糊糊的，喝起來不爽口。您還說，一個人咋能喝牲口的奶水呢？ 我朝弟妹們擺手，“曉得的?！逼鋵?，我的肩包里一直放著一盒純牛奶，這是我為您準備的，在弟弟妹妹們不在場的時候，我就給你喂上幾滴。我實在是不忍心您在饑渴中告別這個曾經給過您苦難的世界，我也不相信一盒牛奶就會讓您闖過生死之劫，但我知道一周都不曾進過一滴水的喉嚨該是火燒火燎了。 弟妹們走了，我坐在您的身邊，連聲喊您“姆媽”。我知道您聽不見，也不會再有回應，但我總希望奇跡能夠發生，希望您的眼角能流出哪怕是一滴濁淚，也算是母子間的最后一次情感交流。但是，希望還是落空了，我的眼淚吧嗒吧嗒地往下掉。此刻，我無奈極了，不知道是失望，還是絕望。我不曾想過您能起死回生后，讓我陪您吃最后一頓飯，陪您喝最后一杯酒，但我是想您能醒過來，哪怕只說一句含糊不清的話。 老父親臨走前給我留下了“我不舒服啊”的最后一句話，您就不能恩賜我們一語半句嗎？哪怕是我小時候您常常罵我的“砍頭的”、“翻泡的”。 樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待。此刻，我才是徹骨地感受到這句話的沉重了，當親情像玻璃一樣被打碎而不能復原時，失望和絕望又有什么區別呢？ 您的嘴巴張著，大口大口地喘著粗氣，舌苔已經呈蛋黃色，暗紫色的里腮壁干巴巴的。我下意識地張開嘴巴，連續地用喉嚨呼吸。我想體驗干涸的感覺。涼颼颼的氣流在我的喉嚨里進進出出，喉嚨立馬就干澀了。我取出牛奶盒，插了吸管。一滴、兩滴、三滴，滴滴似血。您的喉管蠕動了，喉嚨里有了嗝聲一樣的聲響。四個滴程，總共20滴。最后一滴的時候，您猛地一抽搐，嘴巴里發出一聲“啊”的長音。 我不敢再喂了。我似乎陷入了一個進退兩難的心里掙扎的峽谷之中而無法取舍。若是再喂幾滴，您走了，您的生命豈不是終結在我的手上？倘若您的生命因此而像一豆行將熄滅的燈火，將熄不熄地搖曳著，我又豈不是延長了您痛苦的時間？糾結復糾結，我沉淪在感恩和倫理角斗的烽煙之中。 11月29日，您又開始發燒，臉色有了些許的紅潤。弟妹們說，姆媽的生命力真頑強。其實，他們都不知道我給您喂過牛奶。中午時分，您的左胳膊不再動彈了，呼吸短促。我們知道您的大限快要到了。弟妹們痛楚不堪，連感情一向簡單、透明，甚至有些硬朗的弟媳婦都跑到門外抹起了眼淚。我說，姆媽老年癡呆一年了，又中風了，她已經沒有痛苦的意識反映了。我在寬慰他們，可是我的心在一陣陣發緊。這可是生死告別啊！您的苦難、您給我們的恩惠，在這即將陰陽兩分的時刻，足以摧垮所有的理智。 11月29日深夜，您的眼睛微微地睜著，似乎要再看一眼您的兒女；您的嘴巴張著，興許是我還差您20滴牛奶。您的呼吸不再進出有序，喉嚨里有咕嚕聲滾來滾去。我想，我的姆媽該啟程了，她該是要到天國找我的父親了。 我回避了，我不想看到那一刻。我不知道這是不是自私，或者大逆不道。我不想看到在您咽氣的時候，被人強行合眼合唇的細節對我的折磨。 交代了一些事項后，我說我到賓館休息了。 我能在您即將上路的時候安然休息嗎？我的“休息”就是躲避這個剜心的時刻。我來來回回地走在灰撲撲的街道上，我的心里空蕩蕩的，幾十年里的關于姆媽的細節潮水般朝我壓過來。我坐在一個垃圾箱上，抽煙、流淚，流淚、抽煙。我心痛！痛，不只是母子的訣別；痛，更多的是虧欠！長久的虧欠感在今天這個沒有月亮、沒有星光的夜晚找到了一個出口——身為兒子，虧欠父母；身為長兄，虧欠弟妹、弟媳。此生，即便我萬壽無疆，我無以彌補這永生的缺憾。 有稀稀拉拉的雨點落下來，它似乎是一種預兆，長久都不曾來過的雨水該是來為我的姆媽送行了。 一會兒，弟弟來電話說，姆媽走了。 2017年11月29日0點18分。 黑夜。黑色。我記憶中永遠的黑幽幽的刺青。 這一天，您不在了，但這一天卻是屬于您的，我永遠為您保存著這個時間節點，以后的這時這刻發生的任何重大事件，對于您的走，都是微不足道的。這一天，匯集了人間所有的滄桑和悲涼。您生我，是娘奔死，兒奔生。這一天，您走了，我又能奔什么呢？我曾牽掛您的飲食起居、身體疾病，您走了，我的牽掛都成了無法回轉的奢侈、 這一刻，我出奇的冷靜，興許是您那句話讓我在冥冥之中找到了靈魂慰藉的理由。一次，您說，灣子里誰誰誰都死了，就數您的年歲最大了。我說，下一個就輪到你了。您呵呵一笑，你個砍頭的，老子活到是你的姆媽，死了還是你的姆媽。姆媽，是的，千真萬確，來生我還做您的兒子，哪怕您窮，哪怕您滿身疾病，哪怕您還是口無遮擋地罵我、手無輕重地打我，我都心甘情愿做您的兒子。 殯儀館的車來了，雨也停息了。老天也在體恤您，用一場驟雨為您清洗最后的路程。您一生討厭繁文縟節，當只有我們兄弟姊妹把您送上靈車的時候，我痛徹地感到，您的走，不該如此的冷冷清清。姆媽，我怠慢了您最后的腳步！ 靈車要走了，我要司機打開雙閃，雙閃就是您給我的最后的慈愛的目光。我開車打著遠光跟在靈車后面，就像小時候跟您趕路，跟您一起走親戚。 您入柩和進入火化間的那一刻，我含著熱淚吻了您的額頭。過去，我很少用這種方式親近您，僅有的兩次都讓您淚水淋淋。1982年的秋天，您來襄陽看我，您因腸炎住院。半夜里，我煨在您的床頭，您說腿冷，我把您的腿抱在懷里。您本能地把雙腿一縮。我不允。您沒再堅持。您淚眼朦朧，說沒想到我會對您這樣。那年，我帶您在天安門廣場看升旗，您個矮，我把您扛在我的肩頭。您雙臂抱著我的頭，咯吱咯吱地笑。您從我的肩膀上溜下來的時候，您流著淚說，死了也值得了。今天，我親吻了您的額頭，可是我看不見您知足的表情了，也看不到您的眼淚了，您回饋給我的只是額頭上冰涼。您的額頭冰涼如雪，我卻無法給您溫暖了。 回到襄陽后，我幾乎蔫了。我的家里到處都是您的氣息，那個專門為您買的小板凳孤零零的，蜷縮在洗手間的墻角，書房的小床上似乎還留有您的體溫，那個被您擦洗得錚亮錚亮的鋼精鍋還孤寂地站在廚房的案板上，您用過的口杯、毛巾和塑料盆都似乎在提醒我，您還在，只要我一轉身，就能看見您停不下來的身影?？墒?，這一切都是真實的虛幻。我不知道哪一天才能從這種虛幻中走出來。 姆媽，我不知道哪種方式才是最好的緬懷。昨天，您的小兒子來電話，囑咐我保重身體，他曉得我對您的感情，您的離去會讓我黯然許久。是啊，是該保重身體，唯有健康的活著，才是對您最好的祭奠。我活著，就是您生命的延續。您的眼睛閉了，我為您睜著——我的眼睛會為您流淚，會為您守護弟弟妹妹的日子，看您的墳塋上草青草綠、花開花謝。姆媽，有我在，您就走不遠，我們兄弟姊妹就不會走散。因為您和父親是我們永久的根。這根就在我們心里。只要根在，家就在，家族也永遠生生不息地延續著您的血脈。 （2017/12/05）

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