積極傾聽，接納孩子，成為孩子成長的“肥沃土壤”——記4.22讀書分享活動

世紀初中

4.22日晚，名師工作室成員如約而至，由樂華老師開啟了第二次的《P.E.T.父母效能訓練》讀書分享活動。 　　第一個進行分享的是高文彬老師，他對第二章《父母是人，不是神》進行了詳細的解讀與分析。提醒父母只是凡人，只有讓自己成為實實在在的人，才能成為高效能的稱職父母。當你感覺你無法假裝對孩子感到接納和愛的時候，你無需必勉強自己去這么做，你也沒有必要對每個孩子一律平等的展示你的接納和愛，最后你和你的配偶無需在教育孩子的時候站在同一戰線上。真正至關重要的是，你們需要知道自己的真實感受并且誠實地表達出來。 　　文彬老師用形象直觀的動畫展示了解釋了接納的概念，家長對孩子的有些行為能夠接納，另外一些卻不能接納，這是正常的，可接納行為與不可接納行為的分界線因人而異，甚至針對不同的孩子、自己心情不同、有無客人到訪時都會有變化。比如平時在餐桌上孩子吃飯吧唧嘴，你可以接受，但是家里如果有重要客人，你可能就會對孩子吧唧嘴的行為感到惱火。父母必然會出現前后不一致的情況，所以無需建立統一戰線，不必進行虛假的接納，虛假的接納會讓孩子焦慮、缺乏安全感，甚至懷疑父母的誠實和真誠。 　你能只接納孩子這個“人”，而不接納他的行為嗎？文彬老師分享完這一部分的內容后，郭麗華老師提出疑問：我們以前一直接觸的教育是僅評價行為而非孩子本身，孩子和行為到底能不能分開？經過一番討論后，成員達成共識：家長一定要真實地表達個人感受，可以表達對行為的不滿，但一定不要對人進行評價，尤其不要否定個人。簡而言之，你看到孩子玩手機，還可以說：我看到你在玩手機玩了兩個小時了，我有點生氣也有點擔心你的眼睛；但不要說：你總是玩手機或是你除了玩手機還能干點啥，這樣的回答就對人產生了不好的評價。 　　真實的父母是人，而不是神，無需對孩子刻意虛假接納，但要內外一致、真誠、富有人性。這樣，孩子也會把父母視作一個人，希望與之維持親密關系。 　　談到問題歸屬原則，這個跟我們普遍的認知可能不甚相同，這是父母效能訓練課程模型中的一個核心理念——誰的內在需求沒有得到滿足，那么誰就擁有問題，問題就歸屬于誰，需要有他來解決，并不是指誰做錯了什么，誰出現問題。 　　所有的孩子都不可避免會遇到問題，要相信孩子有解決問題的潛能，如果父母幫助孩子解決問題，那么孩子就會一直依賴父母而無法發展自己解決問題的能力。而父母是不可能對孩子的問題完全擔責的，只能作為協助者幫孩子找到自行解決問題的方法，而最有效的協助卻是“不提供幫助”，這個聽起來不可思議，但卻能夠通過傾聽技巧達成把責任留給孩子，讓他們自己發現問題、解決問題的目的。 　　而父母擁有問題時，可以通過面質技巧解決問題，積極傾聽和面質技巧的成功運用，能讓彼此的無問題區擴大，關系更加融洽。 　　馮菲菲老師分享的是《如何聽，孩子才會說：接納性語言》。這一章節讓我們明確了接納性語言的力量：能夠真心接納他人又能表達自己的接納的人，有強有力的幫助他人的能力；當一個人感受到自己被他人完全接納的時候，他就有力量讓自己成長、突破，更有作為。接納就像是土壤——它能夠使孩子發展并實現自己的潛力。 　　而這一切與我們家庭教育的傳統似乎都是相悖的，我們大多數家長都有這樣的觀念：接納會讓孩子保持原狀，想要讓孩子更有出息就要告訴孩子的哪些行為是自己不能接納的。包括我國傳統文化中的驕傲使人退步等，仿佛都在告誡我們不要給孩子太多肯定。這與我們封建王朝就開始的“君君，臣臣，父父，子子”的等級控制是離不開的，我們現在仍根深蒂固地受其影響。如今科技發達，孩子接受到的信息和理念越來越先進，不是簡單的控制就能教育好孩子了，特別是青春期孩子的叛逆，可以說是當今教育最大的問題。唯有真正的關愛、理解和尊重才能有和諧的親子關系，才能引導孩子更加獨立、自主。 　　父母對孩子的接納必須要表達出來，恰當的談話方式有療愈作用，也可以促成建設性的轉變，心理學家把這稱作“溝通治療法”，是某些特定類型的信息會產生“治療”作用或對人們的健康產生影響。　　我們可以用非言語——不干涉、被動傾聽，來表達接納，其實有很多時候，父母都沒有意識到自己的干涉、打擾、接手、檢查和介入都向孩子表達自己的不接納，反而不干涉、保持沉默都可以清晰明確地表達接納感，而接納感可以促成建設性的成長和轉變。 　　然而我們大部分都是非常典型的父母，在與孩子的交流中都會有命令、警告、建議、教育、批評、贊揚、歸類、分析、安慰、調查、回避等，這些是典型的溝通障礙、絆腳石。談話對于孩子和親子關系可以是建設性的，也可以是破壞性的，而這12種溝通障礙就是具有破壞性的，它們會讓孩子停止說話、采取防御和抵抗、感覺缺乏能力和自卑、沮喪……　回應孩子感覺或者是困擾的問題，最有效、最有建設性的方法之一是使用“門把手”法或者說“邀請對方多說一些”。這些回應中，不包含傾聽者本人的任何想法判斷或情緒，卻邀請和鼓勵孩子分享他自己的想法判斷或情緒。比如簡單的我明白了、怎么樣、有意思，或者是給我講講、告訴我更多的情況等。 而積極傾聽遠比被動傾聽更重要，這就需要家長正確解碼孩子，當家長理清了孩子的情緒，并鼓勵孩子把這種情緒表達出來之后，這種情緒自然就會消失。積極傾聽，幫助孩子減少對負面情緒的恐懼，也能促進孩子與父母之間的親密關系；積極傾聽能幫助孩子自己解決問題，讓他們變得更愿意傾聽父母的想法和主意；積極傾聽，把“球留給孩子”，把責任留給孩子，積極傾聽，傳達信任感，而建議、推論、指示等信息由于剝奪了孩子自我解決問題的責任感，傳達的是不信任感。 　　最后是桑金英老師分享第四章內容《讓積極傾聽發揮作用》。桑老師引用了《蛤蟆先生去看心理醫生》中河鼠和鼴鼠的故事，提醒家長凡事都替孩子包辦不僅會讓孩子心煩，還會讓孩子有挫敗感、無助感。希望大家能像“無所不知”的T太太一樣，能夠意識到幫孩子解決問題的危害，改變自己，“把球留給孩子”，讓孩子承擔起解決問題的責任，讓孩子更加獨立、成熟，與孩子建立溫暖而親密的關系。 　　父母一定要明確問題的歸屬，當孩子的一個需求沒有得到滿足時，他就擁有了一個問題。比如孩子和朋友吵架了，這就是孩子的問題，而這時就是最適合積極傾聽的時候。父母一定要接納自己的孩子，把他看作一個獨立的個體，相信孩子能夠使用自己內在資源去解決自己的問題。 積極傾聽的關鍵是一只同理的耳朵，理解孩子情緒，站在孩子的角度去看待問題。積極傾聽后，可能是沒有結果的談話，父母要允許孩子停下來，相信孩子稍后會找到自己的解決方案。有時候積極傾聽能做到的，僅僅是幫助一個孩子接納一個知道自己無法改變的情況。能夠得到允許表達自己的情緒，并使這種情緒得到接納和理解，就能使孩子放下這件事情轉而去做其他的事情。 每次你的孩子向你發出信息，告訴你他們正在經歷令人煩惱的情緒時，你就可以采取積極傾聽的技巧。當孩子受傷哭泣時，最好去接納孩子的情緒，而不要試圖用直接的方法讓他停止哭泣，并用安慰或者威脅來使他煩惱。 《頭腦特工隊》片段：樂樂安慰冰棒和憂憂共情冰棒 　　父母在使用積極傾聽時，一定要注意不要犯以下錯誤：<ol class="ql-block"><li>通過“指導”來操縱孩子：指導意味著指引方向，傳達給孩子的就是控制；</li><li>打開溝通之門，然后在再把它關上：先鼓勵一個孩子表達他的真情實感，然后再插入你的評價、判斷、說教和建議，沒有什么比這更能確保積極傾聽的失?。?lt;/li><li>鸚鵡學舌的父母：積極傾聽，需要父母對孩子情緒的正確解讀，而不是單純的重復；</li><li>缺乏共情的傾聽：共情是指傾聽者站在對方的位置上，感受對方的感受；</li><li>在錯誤的時間使用，積極傾聽：孩子可能現在并不想開口談他們的感受，或者父母沒有足夠的時間去傾聽時，不適合進行積極傾聽。</li></ol> 　　分享結束后，成員各自提出了對以后分享會的建議：<ol class="ql-block"><li>分享中可以多些感受與案例，讓沒有理論知識背景的人也能更加容易理解；</li><li>講課方式的分享比直接讀書的方式感受更深、理解更透徹；</li><li>課件可以共享后各自繼續打磨，做成以家長為受眾的公開課；</li><li>PPT動畫技巧和多媒體的使用都能讓分享更加生動、直觀，課件的制作可以條理清晰、精彩生動。</li></ol> 　　為了孩子的成長，我們必須要做出改變，不做控制孩子的家長，要成長接納孩子成長的肥沃土壤，讓他們萌芽、生長、開出有魅力的花朵！

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積極傾聽，接納孩子，成為孩子成長的“肥沃土壤”——記4.22讀書分享活動

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