我的世界，你來過

林導

這一段文字，斷斷續續寫了很長時間，每次都因為淚流滿面而寫不下去。人的內心總有一塊最柔軟，因為最柔軟也就最容易受到傷害，傷口很難愈合，只要輕輕一碰便流血不止。可以說，這篇文字是用淚水泡出來的。配文的鋼琴曲《淚灑天堂》，據說特別孤獨的人會聽。是啊，孤獨，三個月來孤獨像魔一樣纏繞著我，夢魘般的讓我心悸、喘不過氣來。一道密密的柵欄高高豎起，牢牢關閉了內心的大門，不想說話，不想與人交流。 記得嗎？2020年最后一場雪下得很大，刺骨、凜冽、凄涼，那也是我一生中最心寒的時刻。12月30日是我不愿意回憶可又無法忘記的慘痛。冷得顫栗的清晨，我用毛毯包著我的毛孩子——寶寶，捧它下樓，踏著積雪匆匆走在去動物醫院的路上。寶寶在毛毯里面睜著雙眼，看著我，如同往日一樣黑漆漆的，只是眼睛里少了以往的神氣。那種無力、痛苦的眼神看著我，透出無限無限對生的依戀。我默默快步走著,心情焦急沉重，路上行人稀少，只有咔哧咔哧腳下冰雪被踏碎的聲音，同時也踏碎了我的心。前一天下午，寶寶從南農大動物醫院化療回家，晚上突然嘔吐，身體痙攣、僵直，硬得像一塊石頭。寶寶吐了我一身，稍稍緩解后，我趕緊送它去附近的動物醫院吸氧，好不容易才緩過氣來。回到家，寶寶躺在小窩里，給它蓋上我的毛衣。寶寶的病情非常嚴重，腿已經站不起來，它的頭無力地靠在窩邊，眼睛還一直盯著我看。寶寶心里一定知道將要和我離別，眼睛里全都寫著不舍。這一晚，我怕它看不見我而傷心，把它的窩移到了我的床邊，讓它能夠一直安心地看見我。我哪里知道這是寶寶在家的最后一個晚上，不然我會一整夜陪著它。第二天一早就踏雪送寶寶去醫院掛營養液，心里還抱著一線希望，希望能發生奇跡，它的身體能夠好起來，至少熬過2020年，因為再過一天就是2021年元旦了！人一旦絕望時，潛意識里往往還是小心翼翼地隱藏著希望，就像一根救命稻草，哪怕堅持到最后一刻，都不肯放棄。當希望像肥皂泡一樣瞬間破滅時，意志的高墻瞬間垮塌。我沒有想到，抱著寶寶離開家，對它來說，竟是一條讓人心碎的不歸路。那天的夜色特別黑，風在呼號，雪在嗚咽，深夜時分，我捧回家的是寶寶一小壇骨灰…… 這天白天，我去了三趟醫院，上午、中午、下午，寶寶都躺在那里大口的喘氣，吸氧也沒有多少緩解，它盯著看我的眼神，讓我心碎。這眼神像一把刀子，一點點地割裂我的靈魂和肉體。這一天里，我魂不附體，似行尸走肉在木然中度過。一個內心很不想去的會議，耽擱了我對寶寶的臨終告別，讓我后悔終身。晚上六點多，寶寶病逝在動物醫院。我匆匆趕到，它躺在那里，已經無聲無息，平時那兩只炯炯有神的大眼睛還沒有閉上，它一直在等我，眼睛里飽含著晶瑩的淚水。我哽咽地聲聲呼喚：寶寶，寶寶……它不回答，也不像平時那樣看見我拼命搖尾巴。我抱起它，淚水嘩嘩地流。它在我懷里安安靜靜，房間死一樣沉寂。夜色陰沉，在駛往郊外火葬場的路上，我抹下寶寶不肯閉上的眼睛，擁在懷中它漸漸變冷的身體。奈何橋邊彼岸花正開，寶寶一步一回頭地看著我們，哭泣中獨自走過去……我知道，愛過的寶貝已不再擁有，它的每一個故事都是傷心的理由。一想起永遠失去了寶寶，萬箭穿心，疼得無法呼吸！ 那是2008年3月17日，早春時節，寶寶還是個三個月大的“小女娃娃”時，從街頭來到我的身邊，從此成為我們這個家庭的重要成員，成為我的小女兒。因為寶寶的來臨，這一天成了一個美麗難忘的日子，從此家里也多了一抹誘人的色彩。而我的生命畫面上似錦如織，更增添了許多美好的回憶。寶寶13年的生命，陪伴了我們12年9個月15天。在與我們共同生活的4669天里，寶寶把它的小生命和我們這個家庭緊緊地融合在一起。寶寶只是一個簡簡單單的毛孩子，在它的心目中只有我們，這是它的全部世界。對它來說，悲哀的是每天清晨我們要離開它去上班，開心的是每天晚上我們開門進家的那一刻，它又蹦又跳，歡天喜地，就好像久別重逢。我常常帶寶寶上山下鄉，享受山間美景和新鮮空氣，每到這時，寶寶都特別興奮。寶寶一生幾乎沒有生過病，一直那么健康快樂。結果這樣的錯覺造成我后來的終身遺憾。我帶寶寶特別花時間，每天給它弄飯換水，早晚帶它出去遛，給它清理大小便。天熱了給它開空調，天冷了給它穿衣，睡覺有時給它灌個熱水袋，定期送它去洗澡。寶寶對我也特別親，只要我在家，它就不理其他人，跟前跟后的，一步都不離開，哪怕我上廁所，它也要擠進門來，坐在旁邊看著我。它喜歡我給它抓癢，有時躺地上四腳朝天讓我抓，有時用嘴巴拱起我的手用力甩到它背上，意思要我在它背上抓癢。只要我坐定下來，它會咬著一個毛絨玩具送到我手里，然后和我用力拉拽。我們把這些玩具都叫小熊，我只要問它小熊呢？寶寶的眼睛就四處張望，最后不知道從哪個角落尋到一個玩具叼給我，和我玩得很開心。我們家所有人都喜歡它，每周到我父母家，它都站在我的車簍里，和我一起去，路上很多行人看見它可愛的樣子都笑起來。我年邁的父母非常喜歡它，它也習慣每次跟著我老父親要點心吃，桃酥、沙琪瑪、牛油蛋糕、花生米，這也成了它每周的節日。 寶寶特別懂事，它知曉我的情緒，只是它不能夠說出來，只能用肢體語言表達它的關切。人生貫穿了如意和不如意兩種情緒，悲歡主導了生命的始終。當我工作碰到很大困難，當我的家庭遭遇猙獰病魔，失意、沮喪、悲傷、絕望控制了我的整個身心，寶寶會一直盯著我，在我身邊默默守護，依著我，舔著我，黑黑的大眼睛里閃爍著關切。我不關燈，它不睡覺，我一有動靜，它就跑過來觀察，就這樣陪我度過了許多難熬的漫漫長夜。和寶寶的朝夕相處，讓我明白，不曾養過狗狗的人，很難想像與狗狗一起生活是什么樣子，養過狗狗的人，則無法想像沒有狗狗的日子該怎么過。因為現在的社會，人與人之間的那種虛偽、冷漠、背叛和相互排斥的態度，還真比不上與狗狗相處的那份真誠。 寶寶，我親愛的毛孩子走了92天了，你帶走了以往的歡樂，爸爸內心苦澀似黃連。打開手機，里面都是你的照片和視頻。滿屋子，每一個角落都是你的影子。心寒，春暖花開卻不是春，滿園春色只是一種虛妄，這世界還是像寶寶走的那天，灰暗、寒冷。寶寶，爸爸不會再遇到第二個你了，這世界有許多小狗狗，比你好的也罷，比你聰明的也罷，你是我的唯一。失去什么爸爸都能坦然忍受，唯獨失去你，我緩不過來，一直緩不過來！如果可以重來一次，我愿意永遠記住初見你時步履蹣跚卻活潑可愛的模樣。寶寶，你不情愿地遠行，只留給了爸爸一捧白色的骨灰。我現在還是天天和你在一起，小小的骨灰壇蓋著你穿了最好看的綠衣，小仙女一樣，安放在你的小窩里，依然會隨著春夏秋冬，與家人共度時光。爸爸不放心把你放在寵物公墓里，怕你受欺負，更不會隨便找個地方把你埋了。你是一只古靈精怪的千年狐仙，你來到爸爸身邊，前世今生修來的緣分。爸爸說了，將來你就埋在爸爸身邊，就埋在親人旁邊，生生死死爸爸都不能丟下你。茫茫未來漫長，你在何方？正如一首歌里所唱的：我要帶著你的記憶，在輪回中找到你，生生世世不分離…… 寶寶走后，這個家忽的就冷了下來，時光結成了冰塊，凝固得死氣沉沉。我彷徨，無助，迷霧茫茫。平常一些不在意的聲音：寶寶的呼嚕聲，沙沙的腳步聲，興奮地叫聲，都沒有了。走哪兒跟哪兒、如影隨形的小身子不見了。不只是家空了，更無法忍受的是心空了，空曠得讓人迷失方向，空曠得讓人不知所措，空曠得好像走進一個漫無邊際的冰冷世界里，像是末日到來，只剩下我一個人…… 寶寶，你走了，你留下的一切都在，小窩在，衣服在，玩具在……爸爸現在還在按時給你食盆里換干糧，給你的水盆里換冷開水，一如往昔，源于一種下意識。奇跡的是，水盆里的水竟會漸漸少去，不知是不是你悄悄回來了？掃地時，我還會從角落里掃出你掉脫的毛發，黃黃的，閃著金光，一根一根仔細撿起來，小心翼翼裝在小塑料袋里，放在你的骨灰壇旁，成為對你的念想。你那件穿著最好看的綠衣，火化時不讓穿著走，我又帶了回來，這些日子里常常捧著綠衣服，聞你身上那種熟悉的味道。每當這時，我淚如泉涌，思緒飄渺，心里刀絞。每一個熟悉的風景，每一個難忘的故事，都能勾起我的哀傷，想起那段有你的日子，流年很美，只是心碎。想念一如相思，就算你消失了，記憶還在。想念是會呼吸的痛，它活在我身體所有角落。遺憾是會游竄的小獸，它留在大腦和血液中來回滾動。 斷夜，殘天，下弦月。街上行人稀少。不遠處的路燈忽閃忽閃，將樹杈拉出很長的影子。寒風陣陣，間或有樹葉打著旋落下，路上鋪滿了悲戚的落葉，沙沙作響的聲音，好像隱約有誰在哭泣。悲哀像瘋草一樣，充滿了我的內心，每天漫無目的行走，只是和寶寶一起走時的慣性。這大街小巷已經走了很多年，無論春夏秋冬，陰晴雨雪，月缺月圓。那時有寶寶陪著，它大小便，我健身康體，相得益彰。此時我走到哪里都是它的影子，似乎它會從某一個角落，某一棵樹后跑出來，黑葡萄般的眼睛定定地看著我，尾巴搖著，用它的肢體語言表達關切。我就是這樣，順著慣性的方向，走著曾經牽著它走的路，穿大街，過小巷。每到一處，我停下來，望著樹下、草地、石墩，閉上眼睛，想象它在這里時的樣子，栩栩如生。此時我不敢睜眼，一睜寶寶就沒了，淚水從眼角一直流到嘴角。我想起以前說過的，“亡者返魂思念顧焚香燃爐，百鬼夜行冥燈引路，陰風繚亂迷月濃霧。”寶寶，爸爸常為你焚香一炷，裊裊青煙里，一遍遍大聲呼喊你的名字。夢里，你來看我有10次了，我知道你更想我，你在遠方很孤獨。夢有時清晰，有時模糊，夢里你來了，我瘋了似的高興。夢里我還告訴了媽媽，告訴了爺爺奶奶，他們也高興。夢醒以后，我更難過！爺爺奶奶從沒拿你當附屬品，而是家庭的一員。你走后，奶奶第一次見到我，她說“寶寶是條好狗狗，它帶走了家里的病痛和災難”，說得我淚如雨下。 一個人最大的痛苦，是放不下、忘不了。如果你沒有辦法放下和忘記，那最后，最痛苦的人一定是你。痛苦，是一種難分難舍的留戀。不是回憶不肯放過你，不是宿命不肯放過你，而是你自己不肯放過自己。失去了寶寶，感覺自己幾乎一無所有。下雨的天，我獨自走在暗夜的路上，格外孤單。耳朵里，只有風的嘲笑和雨的哭泣。 爸爸真切地記得寶寶你生病痛苦的樣子，真切地記得你離開卻沒有閉上的眼睛，我滿含淚水，輕輕揉合上你黑葡萄般的眼睛，因為留在你幽怨眼睛里的世界很無情。爸爸抱著你漸漸僵硬的身體，送你最后一程。路越走越遠、越走越黑，爸爸的心也越來越疼。生離死別的那一刻，你打扮得整齊干凈，一如往常的漂亮。看著你被陌生人抱著送進火化爐里，爸爸知道你肯定不愿意別人碰你，那種永無再見的絕望，徹心冰涼，讓我對生命的離去，充滿無奈和悲傷，讓我對人生感到絕望。 世界那么大,我還是遇見了你。既然你選擇了我，你為什么又匆匆離去？爸爸現在害怕下雨下雪，因為寶寶你在雨雪冰凍里離開。一夜的雨，一夜的你，都在失眠人的心里，寒天飲冰水，點點滴滴在心頭。猶如芒刺，一觸碰，便陣陣心痛。雨敲的窗，雨敲的你，都在黑夜間的空隙，飄飄蕩蕩，仿佛回憶，一念起，就感覺冷冷相離。從此，爸爸會用心中的枯藤編成行囊，帶著你的照片云游四方，永不分離，直到輪回中再次相遇。 我曾經以為不會講完的故事，其實早就準備了物是人非的結局。我曾經以為不會散場的相聚，只剩下滿是淚水的告別詞句。我曾經以為，終有一天的告別會從痛苦歸復平靜然后放在回憶里。我錯了！我從來沒有想過，離別的滋味是這樣的凄涼，這樣的揪心揪肺。當慘白的月光盈滿了空曠的房間，我倚靠著冰冷的墻，垂著頭，一遍一遍地重復你的往日，那是如影隨形的痛楚和悲哀。我知道，往后余生，風雪是我，暴雨是我，凄涼是我，悲哀是我。 寶寶，爸爸到處尋找，怎么也找不到你，過去的一切美好，再也不會重現。暗夜里，內心充滿苦苦掙扎，最后只能悲痛無奈地說：寶寶，你這么快就走過了我的生命。我的世界，你來過！我的世界，你來過！淚，還是淚！ 愿所有動物都能得到人類的愛憐、呵護，沒有遺棄、虐待和殺戮！

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我的世界，你來過

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