隨筆：媽媽，我想你了，——紀念母親逝世36周年（1985.3.29～2021.3.29）一位兒子悲情催淚的敘述

愛的奉獻（顧從林）

隨筆：媽媽，我想你了——紀念母親逝世36周年（1985.3.29～2021.3.29）一位兒子悲情催淚的敘述 顧從林江蘇響水 媽媽，我想你了。冰凍化了，春風暖了，楊柳綠了，每到這個季節，我的心是憂傷的。因為，每年的三月二十九日，是媽媽去世的紀念日，雖然她離開我已經三十六周年，可是，一切好像就在眼前。當看到別人家有老母親、當聽到別人親切地呼叫母親、當見到別人家的母親和兒孫們歡天喜地地團聚在一起，我的心就象刀絞一樣。過早地失去母親、過早地失去母愛，讓這個本來就是獨生子的我，變得非常孤獨。如果有姐姐妹妹或者哥哥弟弟，被人欺負了還可以跟他們說說，可是，我只是一根獨苗。人們因為春天的到來而歡呼雀躍，而我卻因為百花爭艷、千草吐翠而勾起我對母親的無限思念！ 　　媽媽小的時候可幸福了，她出生在南京市秦淮區大四福巷，整天在秦淮河畔和夫子廟旁嬉戲。可以想像當年的情景：十里秦淮、十里畫舫、十里紅樓、十里楊柳，一個扎著一對羊角辮、穿著紅衣綠裳的小女孩一蹦一跳地和其他小朋友游戲玩耍，是何等的快樂？聽媽媽講，她小的時候，外公特別疼她，經常將她駕在肩膀上，帶到市區去玩或者帶去看戲。可是，好景不長，剛解放那檔兒，由于國民黨殘余分子到處進行反面宣傳，外公外婆被嚇得趕緊回老家去，就這樣媽媽和外公外婆一家遷回了老家寶應。當渡輪拉響悲壯的哀笛，媽媽站在渡輪上依依不舍地離開生她養她十年的南京城，風哭了，云哭了，鳥哭了，連汽笛也哭啞了嗓子。 　　回到老家沒過幾年好日子，到了一九五九秋冬季節，由于種種原因，媽媽不得不跟她本村年齡相仿的十幾個姐妹們一樣，挎著討飯籃，端著討飯碗，各奔東西去討飯保命。其她姐妹們有的留在了山東、有的留在了安徽，有的更遠，而媽媽就在一九六零春節后留在了響水。盡管生活依然艱苦，吃上頓沒下頓，但是，至少不會被餓死。生我的時候，媽媽差點送了性命，用她自己的話說：是從閻王爺那兒趴回來的。 　　當我記事以后，媽媽給我的印象是美麗、漂亮，兩條齊腰長的大辮子顯得那樣的陽光、優雅；兩只杏仁似的眼睛，雖然是單眼皮，可是非常的水靈、幽深；薄薄的櫻桃似的嘴唇，什么話從她嘴里講出來，總是那么好聽、在理。她最大的特質還不在于她的美麗漂亮，而在于她內在的氣質，這種氣質，讓人看了肅然起敬。媽媽心靈手巧，看什么會什么，小時候在家沒做過農活，也不會針線活，挑菜她不認識菜，叫不上菜名，不知道哪些菜豬能吃？哪些菜豬不能吃？割草不會背簍子，也不會拿鐮刀，其它農活更不用說了。可是，沒用半年時間，她什么都會，什么都做得比別人好，找不到其它原因，就是她做事比別人認真。 　　上世紀七十年代，農村的家長對子女的教育基本上是任其自由，更談不上教育子女好好讀書。媽媽不一樣，她總是用最樸素的語言教育我要上進、要懂禮貌、要有理想、要學會做人、要好好讀書。白天我除了上學，還要挑菜割草，夜晚我在豆粒大的煤油燈下看書、做作業，媽媽總是一邊做針線活，一邊陪著我。生活的艱辛讓她過早地變老，皺紋悄悄地爬上了她的額頭，在她濃密的黑發里，竟然也長出幾根白絲。一九七九年九月七日，當我收到高校錄取通知書時，媽媽的眼淚奪眶而出，好像是被堵住了許久的泉水噴薄而出，又像是壓抑了幾十年的情感突然釋放，她說的第一句話：要是你外公還在，他該多高興啊？ 　　我到南京讀書的幾年，媽媽在家省吃儉用，省下來的錢寄給我，生怕餓著我、凍著我。當我畢業工作也能拿工資了，媽媽激動地說：跟我一起出來討飯的姐妹們，我應該是最幸福的了。天有不測風云，一九八五年三月十日（農歷正月十九），媽媽把外婆送回娘家寶應，不到半個月就染上流行性腦炎，那年的流腦就像二零零三年的非典一樣，傳播速度非常快。由于那個時候的醫療水平、人們對傳染疾病的重視程度都很低，各級各部門不知道采取防范措施，一但感染上就來不及醫治。當我接到外婆家發來的電報，說媽媽病危，我是無論如何也不相信，因為，媽媽從來就沒生過病。 　　到了寶應，由于沒趕上公交車，我步行了二十多里地、花了一個多小時趕到外婆家，只覺得這二十多里地是多么的遙遠！這一個多小時是多么的漫長！我清楚的記得當時我恨我的腿為什么這么沉重？步子為什么不能邁得更大些？步頻為什么不能邁得更快些？當我到了外婆家，第一眼看到的是媽媽靜靜地躺在醫院的病床上，眼睛閉得很緊，牙齒咬得很緊，雖然心臟還有微弱的跳動，可是，任我怎么呼喚，云聽到了，下起了雨：天聽到了，刮起了風；唯有媽媽沒聽到，或許她在默默地祈禱。一九八五年三月二十九日（農歷二月初九）零點二十七分，媽媽永遠地離開了我，離開了這個世界，離開了所有的親人，年僅四十四歲。沒有留下最后一句話，沒有看我最后一眼，沒有說出最后的心愿，沒有喊我最后一句“大從子”，就這樣靜靜地離開了她既愛又恨的世界，離開她既艱辛又幸福的世界！離開她既不舍更牽掛的世界。 　　她是真的靜靜地離開的嗎？不！她在南京生活了十年，為什么莫名其妙地回到老家？這是她一生的遺憾和不解；回到老家后親眼目睹自己的親哥哥被活活餓死，為什么自己無能為力最后選擇了討飯？這是她一生的遺恨和痛苦；她經受了幾十年的艱辛，為什么剛剛過上好日子就要永遠的離去？她在十幾個姐妹面前認為自己是最幸福的，為什么這種幸福不能延續下去？我經常在假設：假如媽媽不是患上流行性腦炎糊里糊涂地逝去，而是清醒地看到自己即將離開這個世界，她對上述情況將如何去想？她的內心會是怎樣的痛苦？她眼睜睜地看著苦日子已經熬到盡頭，好日子卻無法去享受而要離開這個世界，離開她的親人？我無法想像媽媽如果是清醒時的心情。 　　三十六年來，這個疑問始終在我的心頭縈繞，揮之不去。我經常在想：要是媽媽還在多好啊，在我因痛苦而無法對人訴說時，也能向她撒撒嬌、訴訴苦，可是，現在我即使有再多的苦，也只能銜在自己的肚子里，問天天不應，問地地不靈。深夜里經常偷偷地哭，有時在睡夢中哭醒。我記得很清楚，媽媽離開家里的前一天晚上，我還摟著媽媽的脖子撒嬌的，那時我才二十二歲，這個情景就像現在的特寫鏡頭，被永遠地定格在一九八五年三月九日（農歷正月十八）這個夜晚。外面的風在呼呼啦啦的刮著，是媽媽對兒孫、對親人、對這個世界的祝福！外面的雨在淅淅瀝瀝地下著，是兒孫、是親人、是這個世界對媽媽的思念！又是一季周年祭，又是一年清明節，媽媽，我想你了。 2021.3.27

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愛的奉獻（顧從林）

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