二胎家庭的殘酷真相，都藏在老大身上

開心果

再懂事的孩子，也不過是個孩子。 01 前段時間，微博上有個很火的討論——“大的就該讓小的嗎？”。 出處是節目《少年說》上，一個小女孩的故事。她是家中老大，但每次妹妹來招惹她，都會在爸爸那里倒打一耙，而無論誰對誰錯，爸爸都是直接來教訓她。臺上的小女孩已經是帶著哭腔，我見猶憐了，臺下的爸爸卻是無動于衷。 他甚至搬出了“孔融讓梨”的典故，“古人都知道，以大讓小，這個道理還用爸爸說嗎？”。 看到這里，很多網友都紛紛表示，“我爸/我媽也是這樣說的”。 “大的永遠要讓著小的，可我也是個孩子，誰來讓著我呢？” ?“我家就這樣，導致我長大以后很痛苦，現在能離他們遠點就遠點，過點都不想回去“總結一句就是：當老大，是真的苦！ 在老大們的童年里，或多或少都有過這樣的經歷。因為是老大，所以什么都得讓小的。因為是老大，所以小了出了問題第一時間被罵。 因為是老大，和小的吵起來，也永遠是老大的錯。當老大的人，從小到大都不知道受了多少的委屈。 02 大多數時候，老大的“懂事”，都是被迫的。 想起《平凡的世界》里的孫少安。姐姐早早出嫁，家中有癱瘓的奶奶、年邁的父母，以及年幼的弟弟、妹妹。他是家里名副其實的老大。 身為老大，他不敢追逐自己的夢想。13歲的他，學習成績連年第一，原本很有可能考上大學。為了負擔起這個家庭的重擔，他選擇了輟學。 ?身為老大，他也不敢追逐自己的愛情。一起青梅竹馬的田潤葉，與他真心相愛，但他不愿田潤葉與他一起受苦，更不愿意一走了之。因為放不下這個家里的任何人。 相較而言，弟弟孫少平在他的供養下，順利讀完了高中。 那時候，孫少安剛剛在百難之中建起了磚廠，家里開始有了起色。他本來想，讓弟弟到磚廠來幫忙，兄弟倆齊心協力撐起這頭家。孫少平拒絕了。 “你叫我出去先闖一闖，頭碰破了，那是我活該”。 “我為什么就不能有我的一點打算呢？” 孫少平覺得，人應該有追逐自己夢想的自由。但話說回來，難道孫少安就沒有自己的夢想，沒有想要闖一闖的沖動嗎。他有，但他做不到，也不能做。只因為他是老大。 這與中國的很多二胎家庭幾乎一模一樣。常言道，長兄為父，長姐為母。從老二一出生開始，老大就被告知，“你該長大了”。 從此往后，老大要聽話，要謙讓，要不吵不鬧。總而言之一句話，做老大的，該懂事了。你是老大，所以你要承擔更多的責任。你是老大，所以你要懂事、聽話，不要讓我們操心。 ?但人哪能一夜長大呢。更多的老大，不過是被迫早熟，被迫懂事。在不知不覺間，被迫成為一個不動聲色的大人。 03 二胎父母們的心態，確實不難理解。他們會覺得，自己的初衷，不過是給孩子找個伴。 老二的到來，老大應該是感到開心才對。而且老二確實還小，罵也好說也好，確實也聽不懂。剛出生那幾年，多少心思也不得不花在老二身上。 他們只能寄望于老大變得懂事。但站在老大的角度呢？ 網上看過一個媽媽的自述，一開始，她也是會忽略掉老大的那種人。盡管她覺得，自己已經做得足夠好了——弟弟有的，哥哥也會有；兩兄弟鬧矛盾，她也不會拉偏架。 直到有一天，哥哥發了一次脾氣，她才發現，原來哥哥心里藏著那么多的委屈。 那天晚上，她照例喊老大自己回床睡，這已經有一段時間了。不同的是，老大這一次死活不愿意進房間。反而是哭著吼了出來：憑什么弟弟可以和你們一起睡？我就要自己睡？我才不想要自己一個人睡！ ?她好心好氣地說，“你都上小學了，你回去問問同學，是不是都自己睡的？”老大還是賴在地上不愿走，最后，只能讓他爸抱著一起睡了。第二天，她去問了一個做兒童教育的朋友，才意識到問題的嚴重性。 朋友跟她說：老大從小就是獨一無二的孩子。弟弟的出生，卻完全改變了這一切。從全家寵愛集于一身，到成為被忽略的那個人。在 老大眼里，老二仿佛生來就是要搶走屬于他的東西的。這種情況下產生的落差感，才是老大各種“作”的根本原因。 聽完，媽媽才恍然大悟。原本她以為，老二今天所受到的所有寵愛，老大其實也體會過，能夠理解和接受。可孩子畢竟是孩子，他不會早早懂得責任和犧牲的意義。他只會覺得，媽媽沒有以前那么愛他了。老二，則成了這一切的罪魁禍首。 04 小時候對待孩子的方式，是會影響他們一生的。 奧地利心理學家阿德勒曾經講過一個出生次序理論。他認為家里的老大一般都表現為父母眼中最完美的孩子——“懂事、負責、勤勤懇懇”。 不足之處是，他們也更容易出現緊張、焦慮的情緒，害怕犯錯，難交朋友。 ?而家里的老幺，則是看起來更能保持年輕的心態、樂觀。同時，也更容易逃避責任，難以獨立生存，容易依賴別人。為什么會是這樣？ 阿德勒解釋說，這與父母對待不同孩子的態度有關。 老大從老二出生的那一刻起，便背上了身為老大的責任。照顧老二成為了一種習慣，承擔家庭的責任也成為了一種習慣，這種習慣貫穿了他的一生。 與此同時，他也要面對“失去”關注、“失去”愛的落差感。他很輕易便會對自己在這個家庭中的地位，產生緊張，乃至焦慮。老二呢，從小就是被父母“寵”大的孩子。沒受過什么挫折，也沒承擔過什么壓力，自然樂觀，但也自然難以獨立。 換句話說，在這種情況之下，兩個孩子都成為了有“缺陷”的人。 想要解決問題其實不難——越是心疼老二，就越該偏向老大。 為什么是偏向，而不是平衡？因為得到過全部寵愛的老大，平衡便意味著落差。唯有讓老大知道，父母是更愛自己，從未忽略過自己的。他才會意識到，老二的出生不會讓他失去什么，反倒得到更多。 他有了陪伴，自然地也愛上老二。他會自覺地，承擔起作為老大這個角色的責任，而非被迫懂事。 ?父母的愛，也就在不知不覺間，從老大流向了老二。這才是二胎家庭最好的模樣。 <a href="https://mp.weixin.qq.com/s/AAU0_yiXHdNieq5JP_Mrzg" >查看原文</a> 原文轉載自微信公眾號,著作權歸作者所有

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