【想念才剛剛開始，思念將一生一世】

筱霞

時間或許會沖淡一切，但對您的愛將是永恒不變。 父親（二）早早醒來，就聽到父親的哀嘆聲，我趕緊起床走到床前，小心問到:“爹，您怎么了，您不舒服嗎?”父親小心翼翼地說道:“我不小心把尿扣到床上了，我就不該來，竟給你添麻煩。”聽完父親的話，我鼻子酸了，淚潤濕了眼眶，安慰道父親:“沒事的，下面鋪著尿不濕的墊子（其實并沒有）。”父親啊，您為了我多少個日日夜夜和衣而睡，因為那時候我沒有奶吃，都是您和母親起來為我沖奶；小時候我尿了多少次床，在那個沒有暖氣的年代，晚上都是您和母親用溫暖的身體給我暖干；您和母親用無私的愛把我養大，今天就僅僅的一點小事您認為拖累我了，叫我羞愧難當。您為我做的每一件事，都刻在我的心中，您的愛如河，細長而源源。您陪我長大，我會陪您慢慢變老，您是我永遠的愛。 2019年12月20日凌晨 父親（三）今天和老公一起陪父親到醫院做檢查（胃鏡），當把父親扶到床上的一剎那，我才知道自己有多不孝，父親的臉削瘦了很多。檢查開始時，醫生讓我們在外面等候，我心里祈禱:“您一定好好的，我寧可不要自己幸福，我也要您健康。”大約三十分鐘后，醫生出來告訴我，初步看父親的胃已不能完全蠕動，食管堵塞。我當時就震驚了，“怎么可能，怎么可能?”父親我失聲喊出來。就在前幾日，父親還扛著三四十斤的柴，就在前幾日，父親還跟我們去打黑棗。我不相信，父親會生病，這才多長時間。每次匆匆回家我都要問父親有沒有不舒服，每次他都會告訴我沒有。我想過父親的消瘦，但他總是告訴我，老了吃不胖的。我愚蠢想到父親肯定生活過于勞累，因為在他眼里永遠有干不完的農活。父親常年勞累，即使雙眼看不見，也要摸索著去地。到現在這個狀況，父親忍受了多少疼痛，卻從不讓我們知曉；父親怕花錢，怕帶給我們壓力；父親怕耽擱我們的工作，怕帶給我們麻煩。就在昨天時間不合適不能檢查時，父親還說:“唉，又影響你上課了。”父親的無私，我回報已晚，我沒有讓父親享過一天的福，沒有給父親幸福快樂的晚年。我知道即使自己淚流成河，也不能讓父親安康；我即使悔斷腸子也不能給父親健康的身體。 一個小時后我們進到監察室，父親還在昏迷中，我含著淚低下頭用手去摸父親的臉，我輕聲喊著:“爹，爹。”我怕父親醒不過來，雖然我明白父親仍處于麻醉狀態。等了十來分鐘，父親睜開了眼，我強忍著哽咽，淚還是止不住的流，我知道父親看不見。我開口安慰道:“您只是慢性胃炎，輸點消炎藥就好了”父親昏昏迷迷的說:“我就知道沒事。”說完父親又迷糊了一會，這次較清醒的說:“我得起來，別影響別人做檢查。”醫生告訴他:“今天就咱一個，您多躺會兒。”父親這才安下心來。父親就是這樣，處處為別人著想。您是一個善良的人，您教會我要做一個善良的人。我恨老天的不公，為什么要這樣對待一個善良的老人？把愛給了別人，把痛苦留給自己，本該好好享享清福，（但我知道父親如果身體硬朗，絕不可能閑著）卻要煎受這樣的痛苦。 我不知道會陪父親多少個日子，因為我知道老天不會因為您的善良會眷顧你，在余下的日子，好好照顧父親，努力讓父親快樂。我只祈求上蒼，請多給我點時間，我要珍惜與父親相處的每時每刻，我要把與父親相處的點點滴滴記錄下來。 2019.12.21 晴天霹靂，這成了我一種心病，將不斷地縈繞在我的腦海。 　　有父親的陪伴，真好（四） 我在父母的呵護下長大，但為父母做的只是禮拜天的匆匆看望，還有家里實在缺人手時了了幫忙，為他們做的太少太少。前日把父親接來，想盡一點孝心，但不知道該怎么做。父親沒有牙，中午吃飯的時候被大米噎了，所吃的食物需要用心去做，只有列飲食表，規劃一下，提醒自己。周一:早晨米粥、煮雞蛋（但雞蛋一定切碎，饃），浸泡碗里。中午:菜要碎、爛，打鹵面條；晚上面片湯包子。周二:早晨蒸雞蛋米粥；中午一鍋面條；晚上米粥，包子。周三:早晨雞蛋餅豆漿；中午一鍋大米飯（父親不能吃分開炒菜）；晚上米粥饃。周四:早晨掛面湯饃、雞蛋；中午拉面（薄薄薄）晚上米粥包子。周五早上餃子，中午一鍋面；晚上米粥包子。周六早上面片湯雞蛋；中午一鍋大米，一定得軟；晚上米粥饃；周日雞蛋餅豆漿；中午面條；晚上米粥，油條。盡力做好，努力做好，用心去做，只希望父親能健康快樂。 小時候我吃飯時父親應該是這樣做的，現在您老了，我也應該這樣。您一勺一勺喂到我嘴里，我一點一點兒端給您。無論我長多大，只要您在我身邊，我就是個小孩；只要您在我身邊，這滿屋洋溢著您和我的歡聲笑語；只要您在我身邊，我很安心，我很快樂，任何煩惱的事都會煙消云散。有您的陪伴真好！ 2019.12.22 　　父親（五） 有多久沒有陪父親好好聊聊天，有多久沒有給父親捏捏腿捶捶背，又有多久沒有給父親按摩過，總認為父親很健康，因為從父親嘴里說出難受很難；總認為自己每個禮拜匆匆的探望就是孝順。從檢查出結果到現在，才知道自己有多不孝，父親的瘦弱，父親的乏力，我卻全然未知，曾一度認為父親年齡已高，過度勞累，加上營養不良，才會消瘦。當我隔著衣服按揉父親的肩時，我才知到為什么我的輕揉父親還會讓我再輕點，我才知道不管我怎樣的揉法，都不能讓父親舒服，因為父親現在已是皮包骨頭。就這樣的肩膀曾負過多少重擔，就這樣的肩膀，就這樣的體質，在幾天前還挑過重擔，在他的嘴里從沒有累，自己能扛得住的都是自己扛，生怕影響我們的工作。父親的堅強，我的動力。我已失去很多陪父母的機會，即使在他們身邊，也是在他們的溺愛中度過，因為他們從不讓我干活，他們總是說自己能行，說我身體吃不消。看看現在的父親，想想前一個月的父親，作為女兒的我羞愧難當，我壓抑情緒，我淚流滿面，但無論我怎么做，但都不可能還會父親健康的身體。我只有調整好自己的心態，調整好父親的心態，陪父親一塊兒去戰勝病魔，陪父親度過這艱難的時刻。 2020.1.12 鍛煉中的父親，與病魔作斗爭的父親 父親（六） 耳邊飄著可咋來 雖簡單 不用回頭 也不敢回頭 怕看到您愛憐的雙眼 怕止不住脫眶而出的淚水 理應好好照顧您 您體弱多病 可還要您囑咐我 去看醫生去吃藥 一定快點好起來 從不善言的您 如今有點“嘮叨” 如果我的疼痛 能換回您的安康 我情愿 但我知道 我是您們的心肝 我生病您的心會更痛 相信我們都會好好的 您們陪我慢慢長大 我在陪您們變老的路上 珍惜每時每刻 每分每秒 2020.1.26 父母的愛情（七）雖然吵吵鬧鬧，雖然平平淡淡，但一個眼神，一句“我來給你按一按”放下自己的病痛，一心一意給母親做治療。這就是“執子之手，與子偕老”的感覺。 我最快樂的時光就是與你們在一起，珍惜每一天，每一天都好好的，我們都要好好的。為人子女，不要相信所謂的來日方長，不要給自己的人生留下遺憾，要在來得及的時光里，盡情陪伴。我常常在父母的生活里缺席，留有太多太多的遺憾。以后珍惜與父母在一起的每時每刻，多花些時間陪陪父母。 　　六月初，太陽火辣辣的照著萬物。夏天的風本是暖暖的，但我感覺到是刺骨的涼。騎車走在回家的路上，沒有欣喜若狂，有的只是心酸。 開鎖推門的剎那，小院依舊干凈整齊，只是空空曠曠的。雖然知道父母在我家，但心里落寞了許多。還是想看到母親久違的笑臉，依然想聽到父親一句:“軍霞，你回來了”心是涼涼的，淚是冰冰的。好想回到過去，能依偎在母親身邊撒撒嬌；好想看到父親欣慰的笑。今日孤身一人，雖然家還是原來的模樣，但父母不在家，沒有溫馨，沒有快樂，沒有父母的陪伴，它不再是我溫馨的港灣。每次回家，我都會一覺睡到天亮，以至母親說“總是把覺攢到咱家來睡。”有父母的地方才是家，第一次感受到了陌生，也多了無助，多了無奈。 夜靜悄悄的，鐘表的滴答聲清晰感到刺耳，沒有睡意，因為聽不到母親的嘮叨，聽不到父親的囑托。也許今晚注定無眠，沒有踏實，沒有安全，有的只是煩躁不安。我雖然知道這是父母不希望看到的，但我也控制不了自己，任情緒隨風隨意。努力調節情緒，告訴自己，家在，父母在，責任在，愛在，我們一定會好好的。 有父母在，才是真正的家，無論多么的辛苦和勞累，都是幸福的。珍惜與父母相處的每時每刻，每分每秒。養我長大的小院，愛我如初，有父母地方才是家，這兒永遠是我的家。我微笑如花，扛起家的責任。 2020.6.7 　　在您半昏迷的狀態，我輕輕地喊著:“爹，爹，我是誰?”您吃力地說:“你是軍霞唄，你是誰！”我不停的地喊著:“爹，我是誰?”想喚醒您昏迷的狀態，您斷斷續續地說:“軍……霞”您心里一直有您放不下的女兒，您怎么能輕易的放下?…… 　　最疼我、最愛我、最縱容、我最遷就我的您于庚子鼠年農歷九月二十卯時永遠的離開了我。再也聽不到您的低喚，再也不能依偎在您的肩膀，再也不能撫摸您消瘦的臉，再也不能給您輕輕地擁抱。想念才剛剛開始，思念將是一生一世。愿天堂沒有困苦，愿天堂沒有痛疾。愿您一路走好！ 以后的日子，除了想念還是想念。我知道您不想讓我難過，我知道您希望我一切安好。但每每想起您，我就不覺淚流滿面。假如眼淚能夠構造通天的梯子，假如思念能夠鋪成上行的天路，我會不顧一切徑直走入天國，再把您帶回我的身邊。一轉眼五七已到，又從想您的夢中醒來，久久不能入眠。睜開眼每個角落都有您的背影，每個角落都有您的足跡，每看您一眼，都會痛徹心扉；每看您一眼，都能撕裂蒼穹。從此，會有一根刺，深深扎進我的心里。 過了臘八就是年，一年一歲一團圓。但我不希望年的到來，我懼怕過年，沒有您的年，我又怎能快樂?輕輕一聲嘆息，一碗臘八粥敬上，祈禱老父親在遠方好好的！相思在心里，相聚在夢里！ 回憶是陳舊的憂傷，想念的淚，思念的痛，在午夜夢回，在撕心裂肺的每個角落。 新年第一天，是您的百天，叫我怎能不想你。好想與你有個夢里約定，我們再談談心，我再聽您說：“咋個兒不好吃呢？”好想聽您說：“我很好 。” 沒有您，我又怎能幸福！！ 早晨撕開燕麥片的瞬間，仿佛又看到了您關切的眼神，聽到您微弱的聲音:“你也喝一袋。”淚滑下，食難咽。雖然昨天回家匆匆看望，香灰未落盡，我已離去。我知道您心疼我，因為您處處為別人著想，更何況您的女兒，但沒有多陪陪您，一直蔓延在我的心底，我的情緒也一直難以平復。總感覺有您我是幸福的，失去您我的幸福也不知道去了哪里。 　　一個人的時候，靜靜地想您，您坐在沙發上給我講您的故事，仿佛又看到您扳著手指在數日子，告訴我您來我家住了多少天，是該回去了。您不知道您不在我有多落莫，您不知道您不在我有多疲憊，您一直是我的動力，是我的精神支柱。就在去年我生病住院的時候，我都告訴自己我不能流淚，我有父親陪著，雖然您不在我的身邊，但我能聽聽您的聲音，電話那頭是您的應聲。如今我只有用這樣的方式表達對您思念，把愛留在心底。 這是您最喜歡吃的點心，而又不是我經常為您做的，只是偶爾想起，也或者心血來潮用心做那么幾次，但每次您都會說：“你太忙了，不要做了，很辛苦。”您的愛如細雨潤物無聲體諒我的點滴不易，而您卻總在默默為我付出，您顧及了我所有，卻忘了自己的疲憊和病痛。昨晚聽到您的呼喚，淚濕了眼眶，我不敢睜眼，也舍不得睜眼，怕你離我而去，但最終您還是消失在我的視線。今天我在墳頭佇立了很久，香灰久久不熄，我知道您也舍不得我的離去，我知道您在傾聽著我對您的思念，我知道您能聽得見，我知道您希望我們一切都好，可失去您卻是我今生最大的遺憾。縱然我們在夢里相見，好想聽到您說：“我很好。”您在那邊好好的，是我最大的愿望。 離開人間煙火的這四年 我的眼淚哭干在前兩年我的情緒埋藏在后兩年我想您不止在每一個節日更在無數個傷心的的夜里我茫然站在街上目視匆匆忙忙的行人很想找到您的背影但沒有誰的背影很像您只聽到歌聲里的一句老父親早已讓我愴然淚下我很想很想您——我慈祥、善良的老父親

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