媽媽走了，我的心——空了

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媽媽的故事很長很長，我這一生都寫不完。這些日子，我總感覺心靈的天空缺失了一大片，接受現實很難！曾經勸慰別人時是那么理性，那么從容，如今自己深深體會，才真正感觸到什么是生離死別，什么是親情難卻……臨筆回憶，宣泄情緒，給壓抑的心情透透氣！ 　　2020年10月20日（農歷九月初四）于我而言，是生離死別的日子。黃葉漸落，萬物蕭條，我深深的陷入悲傷中，世界對我已成灰色：單調，悲涼。因為我的媽媽以疾壽終，她走了，走了，永遠的離開了我們。 　　我一直恍惚在夢中，安葬完媽媽，感覺回到了現實。望著媽媽的遺像，我淚如泉涌。媽媽她離開了我們，帶著對世界的眷戀，帶著對兒女的牽掛，依依不舍的去了天堂。 　　媽媽走了，我的心空了。我知道，生老病死，是人的自然規律，可我希望這一天來的晚一點，再晚一點，甚至永遠都不要來。我一直期待奇跡的到來，可到最后，奇跡也沒有出現。媽媽被病魔奪走了生命，送走她的那幾天，似乎帶走了我所有的精力，我不想說話，一直強忍著，擔心淚比話先出來。 可是，當年近八十的奶奶從浙江趕回來，撲倒在媽媽靈前的時候，看到那種白發人送黑發人的慘然，我再也撐不住了，抱著她一起放聲大哭。那種撕心裂肺的疼痛，是別人無法感同身受的。我的叔叔嬸嬸、姑姑姑父、弟弟妹妹……還有一直把悲痛藏在心底的父親，他們的勸慰并非我不聽，而是那種失去媽媽的痛在當時真的無法用言語來表達。以及我三歲半從來也沒有離開過他外婆懷抱的兒子，在我哭的撕心裂肺時跑過來緊緊的抱著我，嘴里一直念叨著“媽媽別哭，媽媽別哭，朗朗聽話……”他還不知道什么是“生老病死”，也體會不到我告訴他外婆“永遠的離開了我們，去了美麗的天堂到底意味著什么？”那幾天我害怕他找外婆，所以我一直告訴他外婆在天上看著我們，只要他乖乖聽話，外婆就會回來。我騙著他，同時也欺騙著自己。 　　媽媽走了，我的心中充滿著遺憾和痛楚，雖然在她剛查出癌癥的時候我就已經做好了她隨時要離開我們的準備，可是，真當這一天來了，我無論如何也接受不了現實。因為我沒有見著媽媽最后一面，她走的時候，只有弟弟一個人在身邊，我沒能為她送“終”。有天塌地陷的絕望，有四顧茫然的張慌，還有，無處安身的凄涼。 　　媽媽走了，整個世界突然變暗，腦海中揮不去蘇軾的那句“千里孤墳，無處話凄涼。”每一次走到母親墳前，媽媽的音容笑貌，已被子欲養而親不在的悲傷隔絕于一抔黃土之下。 　　兩個月了，家里每個角落到處都有她的影子。她的曾經填滿了每個角落，眼前總是隱約出現她匆忙的身影，我甚至不敢想象一切都是真的，總感覺母親沒有走遠，她還會回來，這樣反反復復的寬慰自己，又一次次否定自己，我麻木了。人生為什么有這樣的離別？生活為什么有這種規律？萬物造就人類最悲催的莫過于此。我在絕望中，潸然淚下······ 　　往事歷歷在目，我久久地跪在媽媽靈柩前哭啞了聲音哭腫了眼，竟然得不到上蒼的一點點憐憫。我感到非常孤獨。在已經沒有媽媽的這個世界里，我感到更加寂寞！這種寂寞和孤獨掏空了我所有的躊躇滿志，讓我失去了許許多多的勇氣。媽媽，真的希望您就是那皎潔的月亮，永遠照耀我的心！ 　　她走了，走的依依不舍，她放不下年邁的奶奶，放不下身患重病的父親，放不下懵懂無知的兒女，放不下淘氣可愛的小外孫，還有她許多的兄弟姐妹和親人。她渴望生命，向往生活，因為她還沒有來得及享受生活，人生再也不會給她機會了，生命往往就是這樣，當該你上場的時候，一切規律都發生了改變，讓人始料未及，無所適從。 　　媽媽，與我降生同行的是你的疼痛苦難;與我成長同行的是你的含辛茹苦;與我成功同行的是你的默默付出;與我幸福同行的是你的慈祥微笑。媽媽，我們的前世今生，是否緣分不夠？那來世，我們再續前緣，我還做你的女兒，我再不會讓您為我那么辛苦操勞。我會好好珍惜這份親情，即使再忙的工作，也會抽時間多陪陪您。如果我知道您走得這樣匆忙，我一定會帶您去坐坐飛機，看看大海……可是我知道，無論我怎樣呼喚，您再也不會回來，再不會回來……我再也沒有機會在您膝前盡孝。 　　媽媽，您安息吧，天堂沒有痛苦，沒有疼痛，我不想再聽到您的呻吟，我不想再看您蜷縮在床上的疼痛難忍，我不想再讓您喝那黃蓮般的苦藥，不想您的雙手因為輸液烏腫不消，不想看到止疼針將您的皮膚一寸寸扎破，直到最后護士無處落針。我無法體會您的疼痛，您那么要強的一個人，居然求著我和父親去給你買“農藥”，一定要我們給您一個“痛快”的走法。我的媽媽呀，您可知道每當你說這些的時候，我是多么的絕望，好想能替您受那份兒罪，把所有的疼痛都轉嫁到女兒身上來吧。我恨老天的不開眼，您這一生都遭了多少罪啊？看著日子越來越好，而您卻這樣撒手人寰。您叫我如何告訴兒子最心疼他的，一把屎一把尿把他帶大的外婆，就這樣離開了這個世界呢？我記得您經常逗他：長大后掙錢錢要給誰用？而他的回答總是令您非常滿意，外婆是排在最前面的。 　　回到家，自己不動手就再也沒有熱騰騰香噴噴的飯菜等著我；回到家，四處尋覓再也不有那道熟悉的身影；回到家，再也沒有媽媽溫馨的話語在耳邊縈繞；受了委屈，再也不會有媽媽溫暖的懷抱給我慰藉；回到家，再也不會有人一邊埋怨我們懶散自己卻一直在忙碌；廚房里、客廳里、臥室里、衛生間、陽臺上……媽媽，我已習慣有你的地方，不能承受失去你的痛苦，可如今再也找不回來了。 　　我在心里默默告訴自己，我只是在做夢，只是夢還沒醒而已，我的媽媽，你終會回來的，對不？這兩個月以來，您可知道這么多天我是如何熬過來的嗎？這么多天你不曾入我夢來。我想你整晚整晚睡不著，就算再累再困也睡不著。我想在夢里見到您是陽光快樂、健康無疾的！ 　　每一次站在您墳前，總能深刻體會那句”你在那頭，我在這頭；你在里面，我在外面……”的悲痛凄涼和無可奈何。我想，夢您是我下半生想您的欲望，因為現實中我再也找不到你的影子了····· 順手摸過一把沉淀的淚水，蒼涼的心又一次撕碎。悠悠縷縷哀思之苦，不知要浸泡我到何年何月？何年何月.....

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