父親

薛明，

父親薛明父親，不是我最親近的人，我最親近的是母親；但是，我肯定是父親最喜歡的人。因有這個反差，他，數十年來成了我最思念的人。覺得我們父子相處時間，不該那么短暫。獨處之時，我常會仰空默呼：爸爸，我欠您很多！我想您！……父親名薛祥林，祖居無錫北郊寺頭大胡巷。父親有兩個哥哥，兩個姐姐，一個妹妹，排行老五。所以，我有一大群堂兄弟、堂姐妹、表兄弟、表姐妹。從我認識世界開始，就看到這一群人來來往往，不停地“走馬換將”。有那么三五年，我家成了這個大家庭的中轉站，我也像“賈寶玉”似的、成了親戚注目的焦點。但后來，他們幾乎都不露面了，因為我家窮了。再后來，只聽到某人把我家房間的地板撬了，某人把我家房子占了養豬，某人又占了我家面積拿到了拆遷房。聽，心煩；去爭，花掉我寶貴的時間和精力。他們占了便宜，沒見他們成為富翁。我吃了虧，組織上補償給我，我還是住進了很舒適的新房子。祖產，我連筷子都沒有拿到一只，但我過得很快樂。我想：何必記住“世態炎涼”這四個令人厭惡的字！我恨“見利忘義”。聽母親說：父親生長在多子女的家庭，13歲就到崇安寺山門口一爿飯店做學徒，吃“油膩飯”。吃過苦，挨過打。身體不好，患過“小腸氣”，我還見他發過，痛得在床上打滾；后來，他又生了肺病。他上過幾年學，我不知道。只知他學藝三年，上灶當師父，炒得一手“錫幫”好菜，他是他師父最得意的門生。再過幾年，就獨立門戶，在萬前路開了“新聚春”飯館，當上了老板。我記得他坐在賬臺上打算盤、記賬。穿一件灰藍色的長衫，瘦長個子，臉像《闖關東》的男主角，英俊而慈祥，看起來像學過文化的教書先生。當老板自然比做學徒風光，也有許多做老板的朋友。我們左鄰有爿泥人店，右鄰有爿茶葉店，斜對面有爿“隆園”茶室。來往的親戚很多，一年四季吃飯的人不斷，我常常分不清誰是誰。我與父親共同生活只有五年，我虛齡六歲，他就去世了。因相聚時我還年幼，留下的記憶不多。我對他的思念深藏心田，平時很少說起他老人家，包括對我的兒女、孫輩。但是，思念常會化成夢幻。在夢中，他的音容笑貌，竟然能清晰再現。我們父子相會，常常在夜深人靜的睡夢中。我記得有次飛呀飛呀，飛得很高很高，穿過云空，進入宮殿；忽兒穩穩落下。落在哪里？兩腿就騎在我父親的肩頭，兩手摸著父親的頭。夢中，我當然又回到無憂無慮的童年。 曾有一次，他帶著我好像游過繁華的都市。我很高，看男男女女的頭部，有的還戴著帽子，因為我騎在父親的雙肩。我看到窄窄的小街上人流涌動，我乘著父親這只小船，緩緩地逆流而進。人流的兩邊不是垂楊桃花，而是各種店面的幌子，五彩繽紛。叫賣聲是聽不見的，只見商賈們的嘴在動。一條窄窄的小街，少有的熱鬧、漂亮。我的心里從來沒有那么高興，希望騎在父親肩頭，永遠永遠……。可是，夢，總要醒的。后來我問母親，父親有沒有帶我去過蘇州？她說去過。店里擴展，父親抱著我為飯店去添大大小小的盆子和碗。是去蘇州閶門外的七里山塘。后來我專程去過過山塘街，一直跑到虎丘。母親說的地點，與我夢中情境是吻合的。我走過許多城市，常會突然發現：這個地方我來過。這種奇妙的感覺，不知別人有沒有？我是父親的寵兒，到哪里他都會帶著我。一次回老家無錫寺頭大胡巷，第二重門緊閉。門上邊有個長方形的小洞，父親身輕如燕。爬上，鉆進，剎那間，二重門門閂就移開了。那時我只有三歲，我感覺父親是最有本領的人。父親也是最寬容的人。那時離中央戲院百米，與工運路并行的小街上，還有一個泰山戲院。父親到泰山戲院隔壁理發，他也帶著我。我看到理發的躺椅是可以轉的，我新奇極了，想轉著玩。但父親要理發，我玩不成。等父親去洗頭，我就把椅子順時針轉了三圈，逆時針轉了三圈，開心極了。理發師要為父親刮臉了，我卻玩興正濃。椅不轉，我就圍著椅子轉。不知怎么一碰，我撞著了理發師的腿。理發師握剃刀的手一抖，父親的臉被刮破了，出血了。我又急又怕，等著挨父親的罵。可是，父親只對我笑笑，沒有罵我。我等不到父親的罵，卻“哇”地一聲哭喊了起來。實際上，我舍不得父親流了血。我一生沒有挨過父母的打罵，我感謝父母待我的寬容。父親還是救過我命的人。抗日戰爭后期，生意清淡，父親看病又需要錢，飯店賣了，我們搬到劉潭新街大姑母家小住。對面是個小店，小店旁是個荒場，橫著一條河浜，已是浜稍。一天我到荒場玩，走到河邊，看到河里有一朵紫色的水浮蓮。荒場與河面有個斜坡，較陡，光溜溜的，只長著點草。我想採那朵水浮蓮，就順著斜坡慢慢爬下去。到后來，越滑越快，收不住了。眼看很快就要落水了。我心慌了，一手拉著一叢草。高聲大叫“爸—爸—！” 爸爸很快趕到，把我抱了回去。父親是被我傷害而沒有報復我的人。飯店賣出之后，父親見我沉著臉，不開心，就安慰我：“飯店，以后還會回來開的。”我年紀雖小，但很聰明。當時就很氣憤，回答父親：“還騙我呢！賣掉房子的錢，你都收下了！能再開，你也不用賣了！哼！” 他聽完我的話，流淚了。他說：“我兒子今年才5歲，如果他現在15歲，回答我這些話，我還有什么臉做人。” 這是我刺激他最深的話，至今想起，我仍然懊悔。小小年紀，我說話何必這么刻毒！這是我一生最大的遺憾。“爸爸，對不起！”父親留下過一張照片，也是父母唯一的合影。父親瘦長個子，穿著長衫，很英俊，手里拿個銅盆帽；媽媽比較富態，長得端莊俏麗，梳一個橫S頭。這張照片放在鏡框。被我一個非常親近的親戚熱情地拿了去，說他到畫店畫張大的，拿回來留個紀念。不知是因為沒錢去拿，還是其他原因，這張“唯一”的父母合影，就被他輕輕松松地丟了。從此我父親的音容笑貌就斷送在這位近親手里。這個人，就是我的姐夫。一件事，你不會、做不了，你就干脆別做。我一直這么告誡自己，也告誡代我辦事的人！姐夫欠了這個人情，我一直沒有原諒他。父親去世了，我沒在他身邊，我隨媽媽進城借錢去了。據說凌晨四點父親斷氣，媽媽還背著我走在泥濘的錫澄公路上。今天看來，父親的肺結核完全可以治好，那時可不行。他只在這個世界活了44年。那年是1945年，陰歷六月六日。離日本鬼子投降沒有幾天了，父親生前沒有看到萬惡的日本鬼子投降。我隨母親趕回，一條白被單已罩住了他的身子、他的臉。臨終沒有見到我，沒有見到他的最愛。我一言不發，真想揭開白被單看看他。大人不讓。做棺材，釘棺材，砰砰砰，聲聲敲著我的心。我還想看看，大人又把我抱開。說我還小，會被父親“看去的”。我沉默了，日日夜夜的沉默。誰也不理睬，一日三餐，只吃飯，不出聲。吃過三餐做什么？我就跨上屋前土丘上的一棵小棗樹。頭擱在一邊，兩只腳擱在兩個枝杈上。這張天然沙發，好像老天特地為我準備的。我就躺在那里看天。透過樹茵間隙，看著零零碎碎的藍天，莫非天也在為我心碎？我癡癡地想：說不定，我會在藍天上看到我父親的身影、父親的笑臉。我守著，我等待。……沒完沒了地守著，等待著。老天沒有給我恩賜。不知過了多久，我才又開始說話，恢復正常人的交流。人道沉默是黃金。我說：沉默是最大的悲哀，是最深的思念。我不向親朋提我父親的名字，我一樣深愛著他，一樣想他。我一生缺失父愛，做夢也在尋覓。 2018-6-17-20：32分，父親節，無錫 薛明是我同學，也是我的兄長。1980年代初，中國戲曲學院在全國各省戲曲劇團選調編劇到校進修，各省兩個名額，我在江津川劇團寫了一部川劇《金銀坡》，在四川省內有些影響，于是，與四川省川劇院的青年編劇胡金城一起去學習（胡后任四川文化廳藝術處長，不幸車禍英年早逝）。在進修班遇薛明，當時想，怎么有跟賀龍夫人同名的同學。后來見到薛明，他近40，我30出頭。最初的印象是覺得他對人和善，文質彬彬有教養，已經寫了好多劇本，但在我這個小毛弟面前也很恭謙。后來我們成為朋友，他如同大哥一般照顧于我。今天讀到他懷念父親的文章，知道了他的修為完全來自家父的言傳身教。薛明兄今年已經70多了，早已悟透人生，文章質樸沉穩，宛如平穩江面下奔涌著深沉的情感激流，相信這是他含淚敲擊鍵盤打出來的文章.( 王逸虹) 父親沒有留下照片，發三張他兒子的照片。能否看到點父親的影子？ 父親的兒子！父親肯定比我帥！ 父親肯定比我比我帥！

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