淺秋碎碎語（更新中）

雜草寧

題記—— 有人說：在淺秋里，做一個喜悅、明亮、慈悲、平淡天真之人，且看秋意，且聽秋聲。 而我，只是想把自己在這個淺秋里，最真實的自己，留給自己。 在開始自己的文字之前，突然想說說蔣勛，想起蔣勛經歷心肌梗塞之后，他回到臺灣一個叫池上的地方，這是地處臺灣東部的一座小村莊，寫作、畫畫、散步、讀經，以最少的物質需求過最簡單的生活。 在那里，他找到了自然的秩序，也找到了自己內在呼吸的秩序。也是在那里，那些靜得只能聽見呼吸的日子里，蔣勛說他明白了孤獨即生活。 他每天早上走1萬步，傍晚走1萬步。用手機拍攝了六七千張照片，隨時隨地記錄下那片土地的四季更迭、節氣變換，分辨五谷，看云觀嵐。 他說世界上沒有絕對的好和不好，他說很多事物只是一個平衡。人生亦是如此，如何找到平衡點是大智慧。在池上，他找到了平衡，讓時間慢下來。 人在都市里，幾乎會喪失了對晨昏的感覺，開燈就是早晨，關燈就是晚上。來池上后，他開始用池上的晨昏作息，晚上8點鐘入睡，早晨四五點起床工作，堅持下來，身體竟然好了許多。 很多時候我們都會問自己，我們一生究竟是需要什么，又是不需要什么？我們從農村來到城市，城市又給了我們什么？有時候你所尋找的東西，它其實又是給了你沉重的負擔，只是我們慣性地，或者說被別人或者說其他的一些東西所迷惑，從而我們壓根不知道我們所需要什么，活著不需要什么。 蔣勛離開了繁華的都市，到了池上生活，有時候去那些很多年不曾改變的小店去吃一碗簡單的早點，他說在那樣的慢生活里，心靈才會得以復蘇，每天有風吹有花香有陽光有云朵，身體也自自然然會越來越好。——2020年8月27號 今天是2020年8月29號，郵箱給我推送生日快樂的祝福。但其實，這一天不是我的生日。 相信很多和我一樣，出生在七十年代農村的孩子，父母給你的生日大都是以農歷的那個日子為準的。很多年過去，你長大進城了之后你才會發現，原來城里的孩子，就連記載生日的方式，都和我們農村的孩子是不一樣的。 他們都是以陽歷的某月某日為生日記載的。 這個八月，小童鞋放假回來，一直陪我呆在新家，以此躲過了隴南最為酷暑的一段日子。前幾天還帶他回了趟老家，去看了我的父母。 每年寒暑假，雷打不動帶他回老家，或許更多是想告訴他，人活著都有出處。 我出生于那里，我來自于那里，是那里的水土養育了我，是那里的草木陪伴了我。 有時候回到老家，坐在父母門口的巷道里，抬頭看到飄在天空的云朵，低頭看到地面上忙忙碌碌的螞蟻，聽到風從遠處呼啦啦吹過來，把母親種在門口的菊花，吹得像失了魂地飄擺，就會有一種時空錯愕的感覺，恍惚看到年輕的母親，在黃昏里背著藥箱從巷口的拐彎處走了過來。 昨天和某人聊天，說現在的孩子，很難會像我們一樣，會從內心里喜歡并接納農村的那種緩慢甚至有點寡淡的生活方式。 不像我們，因為從小生長于那里，對那里的一草一木，甚至天空的一片云朵，老家門口一陣秋風，都會有著難以割舍的情感。 對我來說，之所以心心念著回家，還有一個原因，就是病中的父親。 父親四年前，由于腦血栓，左半身再也不能動彈。每次回去，看到病中越來越弱的父親，看到他在陽光下的輪椅上，低垂著眼瞼打瞌睡，看到他吃飯時右手顫巍巍仍然把飯菜撒得滿地都是，看到他斜坐在沙發上一支接著一支抽煙……內心不只有難過，還有悲傷。 有人說，父母是擋在你與死亡之間的一堵墻，父母在，你就還是個孩子，如果有一天，父母不在了，擋在你與死亡之間的那堵墻，那就坍塌了。 只是現在再回去，已經很難有年少時那種歸家的感覺了。 我已經是別人的妻子，我已經是我孩子的母親，我已經活在了沒有父母的他鄉了。 而在故鄉，比我小的女人，都不再認識了，和小童鞋一般大的孩子，也都沒有見過的。每次走過巷口，被身后人群所指指點點的，不用問，都會知道他們在說的又會是“這是誰家誰家的誰誰誰了”。 突然想起離離的《其實那朵花都不認識你》—— 其實哪朵花都不認識你 不再說家鄉了因為一切越來越陌生浮在天空的云朵也在別人家鄉的上空飄著開在路邊的花也在別的路邊開著，落著村里的孩子們都長大了不知道名字的孩子就像花朵一樣遍地開放其實他們都不認識你每家的狗都不認識你你經過時都會吼幾聲吹過家鄉的風也會拼命撕扯你的衣角你經過的田地都如此陌生從莊稼中抽身站起來的人他們才是這里真正的主人 ——2020年8月29號 九月將至，八月將盡。 多年之后終于明白，有時候讓你想念難以忘懷的，或許更多的只是那一片花海，只是那一陣清香。一如每年的八月，自己對于隴南桂花的想念。 想起去年，自己在黃昏里拍桂花的那些快樂，想起桂花被雨打落在地的那些疼惜，想起一個人在黑夜里從梁旗出來時，突然聞到桂花香，然后再退回去爬在人家墻上尋到桂花時的竊喜時……每每只有這個時候，才會知道，原來在自己心里，依然是愛著那個讓自己在心里從未有過歸宿感的隴南的。 不喜歡，卻依然愛著。一如你愛著的一些物，一些人。 一些舊時光。 還有一些念著，卻轉眼就忘了的話語；一些無處可說，卻又心心相念想說給他人的話語。 ——2020年8月29號 今天是8月30號，抬頭看到窗戶外面細雨依然淅淅瀝瀝，天空陰沉得像一張大黑布。風從窗口擠了進來，一下子有了深秋的冰冷。 雨天的清晨，總喜歡閉了眼睛，聽路面上水窩被碾過之后呲啦啦的聲音，那些聲音夾雜在汽車的呼嘯聲中，高高低低，遠遠近近。 從西藏回來，偶爾再回頭看一路拍到的照片，一路的風景，甚至拍每張照片當時的心緒，就一下子又都出來了。 慶山說：相機是眼睛，能從前面看，同時也能向后看。向前，拍攝一幅照片。向后，留下的則是拍攝者靈魂的側影。 向后看，透過拍攝者的眼睛，看到TA的動機，TA所理解的質感、所期待的生活。 每個人，對相同的風景，對相同的事物，都會有不同的理解和取舍。 這就是構圖。人生大概也是如此吧。 小童鞋這次返校，約了一個同學一起走，他說那個同學很有意思，好多次寧可坐原來的那種慢火車。我問那同學家里是否經濟緊張，他說不是，說她每個月有三千的生活費，小童鞋說她是愿意在慢火車上一路看風景。 突然對那孩子，有了另外說不出的喜歡。喜歡她對生活有另外的理解。 年輕時被各種俗事所絆，再加上經濟緊張，偶爾出趟門，總覺得什么都是風景。現在想來，其實只是因為換了環境，心境不一樣了。 而現在，似乎沒有年輕時的那份心緒了。但還是會喜歡出門，偶爾還是會歡呼雀躍，但是去哪里，已經沒有那么熱烈的期盼了。 除了惦念了那么多年的西藏。 我忽然想起，這就像大冰筆下的那個成子，他對于茶之人的評判一樣。他說初喝茶的人，覺得什么都好喝，再喝茶，就會跟著人說這茶如何如何好，那茶如何如何不好。 成子說喝到最后，其實喝什么就都一樣了。人是茶，茶是人，喝的其實是人的那份心境了。 現在很多時候，其實我更愿意找一處地方停下來，然后曬太陽、吹風，再在他鄉找一個陌生人，說一些無關緊要，或者無處可說的話。 輕松、愉悅，然后風輕云淡。 想起張小硯筆下那個墨脫的張老師，他說人都是在和親近的人吵架，和陌生人談心。 這就是人生吧。——2020年8月30號清晨 昨天給某人做紅燒鱸魚，他說可惜外面飯店沒有那么好吃的，不然我不在的時候，他就可以去外面吃去。 我趁熱打鐵，趕緊說讓我開個飯館吧，他說開飯館太辛苦，完了又說可以考慮。其實我知道他就是那么一說，等我真的要開時，他就會這樣那樣來反駁我。 其實我自己也舍不得這些屬于自己的自由時間，害怕被束縛被控綁。那天和小童鞋吵架，完了給某人打電話，我和小童鞋第一次以這樣的方式，在電話里向第三人尋求評判。我說我內心一直有兩個聲音：一個聲音告訴我必須要這樣這樣，另一個聲音告訴我自己我內心想那樣那樣。 蔣勛說：三十五歲以后，一定要回來做自己。做自己的前提，是你要認識你自己，知道自己是什么樣的人，自己想活成什么的樣子。 那天回老家，我給七十多歲的母親說，我承認我和很多人不一樣，大多數人喜歡的，我可能不會喜歡。比如我喜歡的人，如果他愿意去放羊，我也會心甘情愿跟了去。 那天路過都市春天，看到這個小閣樓，一下子感覺就來了，讓某人給我拍張照片，可他怎么拍，背景和視覺都是亂七八糟，生氣不讓他拍了，回來自己處理，也就只能這樣了。突然覺得這就好比我們的日子，視覺方向錯了，就會進來很多雜亂的東西，背景多了，只會擾亂我們的心。——2020年8月30號 早晨起來，看到朋友圈很多人，都在以各種各樣的方式，來告別八月。不知為何，我心里突然就慌了神。慌慌地，甚至莫名的就有點焦慮了。 在很多時候，在很多事情上，越來越愿意去逃避了，逃避時光的流逝，逃避人際的相處，逃避自己內心不愿承認的事實。 逃避越來越淡泊的惦念，和被惦念。 抬頭望窗外，秋天的味道越來越濃了。雨后天晴的天空，云朵大朵大朵地，如棉花團般倏忽而來倏忽而去。昨天和某人走回來時，路過一條樹影婆娑的小路，我一下子就被一些東西觸碰到了，拉住某人讓給我拍照，然后大呼小叫說我很喜歡，然后強迫讓他陪我在那里坐坐。 有時候慶幸自己是生在了西北活在了西北，慶幸自己回到家鄉時還能在母親的巷子里，安靜地坐下來，抬頭看天空的云朵，低頭看地上的螞蟻，還能在西北這個城市，在某一個黃昏里，有人陪我坐在那里，等風吹過來。 我不知道別人是如何理解幸福，我只知道自己，每每那個時刻，每每有人陪你安靜坐在一隅時，當自己抬頭看到云朵飄過天空，當自己的發梢和衣角被風輕輕撩動時，當黃昏的光緩緩落下夜幕漸漸漫過這個城市的上空時，自己的內心，總會在某個瞬間，被一些東西所浸透。 原來好好活著，原來等云來，原來等風吹，原來等光落……這都會是一種幸福。——2020年8月31號 秋天了，有時會陷入很深的悲傷中。無法說給別人聽。 原以為多年以前的秋天綜合癥，早已消失得無影無蹤了，最后才發現，它一直在自己的骨頭里，如影隨形。 下午送某人回來的路上，低頭看到草坪上蒲公英在風里使勁搖曳，看它們簡簡單單地就活給自己，看它們在自己的世界里，不悲不喜，不渴盼不沮喪。在低下頭拍的某個瞬間，眼淚就出來了。 可是我們人卻做不到！ 回來一個人躺在地毯上，從窗戶向外看天空的云朵，覺得人的心事多像飄在天空的云朵，飄忽不定，無人能懂。 悲傷的時候，就給自己放音樂，然后看燕子繞著樓頂來來回回地飛旋，聽風把葉子吹得窸窸窣窣。 有人問我：如果你愛一個人，而他不愛你，你還會對他好嗎？如果你不愛一個人，而她愛你，你會忍心去傷害她嗎？ 我說我不知道。 我想說的只是——若生活是一條河流，愿你是一葉執著向前的小舟；若生活是一只小舟，愿你是風雨無阻的水手。 八月，再見；九月，您好！——2020年8月31號 早晨在窗戶邊看旁邊小學的開學儀式，現場熱烈而隆重，小學的孩子們，真的是純真極了！孩子們稚嫩而飽滿的聲音，響徹上空。最后老師們在熱烈的氣氛里，祝福孩子們在新的一學期里，在愛的擁抱里健康成長…… 我突然想回答曾經有人問我的問題：如果你愛一個人，而他不愛你，你還對他好嗎？ 好吧，現在，我可以回答你這個問題了。 我說會啊。我說當然會啊。 我對他好，只因為我愛他。與他愛不愛我，沒有關系。這就好比你愛一朵花，愛一陣風，愛一場雪，它們甚至都不會有感知，可你仍然會愛它們，對吧？ 愛情、親情都是如此！ 我一直對別人說，我感謝我的小童鞋，因為養育他，讓我懂得了什么是愛。因為我愛他，我知道我愛的這個人他在這個世上，過得幸福，活得快樂，如果我能遠遠地看著，我覺得這就足夠了。 王小波說：“我活在世上，無非想要明白些道理，遇見些有趣的事。倘能如我所愿，我的一生就算成功。” 人在年輕的時候，覺得到處都是人，別人的事就是你的事，到了中年以后，才覺得世界上除了你愛的那么幾個人，你已經一無所有了。 我慶幸上天讓我遇到了一些人，讓我歷經了一些事，讓我想明白了一些道理。 我覺得活著的意義，或許都在于此。——2020年9月1號 越來越喜歡一個人窩在沙發旁邊的地上，一邊是茶幾，一邊是沙發，然后雙膝折在一起，看陽光慢慢撒進屋子，把沙發和地面照亮。真是秋天了，撒進屋子的陽光越來越多了，也越來越讓人覺得是溫暖，而不再是炙熱了。 有時候把自己窩在沙發和茶幾中間，這樣感覺很有安全感。無論白天還是黑夜，很多時候會在這樣的狀態里，很久都出不來。 窩在地上的時候，會聽到喜鵲“嘎嘎嘎”的聲音，環繞于屋外。頭靠在沙發上，閉上眼睛，有時候都會聽到自己的心跳。前段時間小童鞋在的時候，會在黃昏的時候，陪我沿著河邊一直往前走，然后直到夜幕降臨的時候我們再嘻嘻哈哈折回來。 有時候也會在清晨里一個人沿著河邊去走路。其實這些年，一個人會塞了耳機，然后長久長久地走路。 依然記得以前一個人在黃昏里走路時，看到夕陽緩緩從遠處的山邊消失之后，空留夕陽的余暉把半個天空染得無比瑰麗時，好幾次，一個人在路上淚流滿面。 后來有人問我，為什么會流淚？我說我不知道。我說那個時候，我覺得活著真的很好。我說那個時候，我真的想給一個人說老天其實是眷顧了我。 假期里和小童鞋走在夜色里的時候，小童鞋也會長久塞了耳機，他在前面走，我就跟在他后面，聽河水拍起浪花的聲音，夾雜在馬路上汽車呼嘯而過的聲音里，很多時候就會莫名地想起一些很遙遠的人和事，想起那些人和事的時候，才發現原來一些在當時覺得過不去的人和事，不知道什么時候，卻都已經云淡風輕了。 再想起來，恍如前世，內心平靜如一面鏡子。時間真的是個好東西，它會磨掉你所有的東西，悲喜得失，都會殆盡。——2020年9月4號午后 發這一前一后的兩張圖片，是想給自己做做廣告。 之所以開這個小店，是覺得走向互聯網已經是不可更改的事實。自己網購十多年了，從開始不懂只去買一些小玩意，到后來慢慢了解商品，了解品牌，了解自己的喜好，這些年，家里吃的用的穿的，基本90%是在網上買了。就連小童鞋喝的酸奶，家里吃的米面，都在網上買了。質量保證，價位優惠，關鍵還是送到家門口。 這次走進這個品牌特賣平臺，源于一個認識的一個朋友。認識她，源于三年前給小童鞋買的那床鵝絨被，一千多，網上認識的朋友，剛開始忐忑，結果品質非常好。小童鞋說他在重慶的冬天，脫了衣服睡在里面，是越睡越暖和。關鍵輕軟啊，我去年去重慶給他收拾床鋪，手之所觸，那叫一個舒服啊，毫不夸張。 所以你不要告訴我，你還不信任網購，你還不屑于網購，說這話真有點幼稚了。互聯網已經無處不在了，你還在拿了鈔票去商場，一天累個半死嗎？ 這個平臺，它區別于微商，它是各大品牌特賣場，每個牌子只上架兩三天，百分百正品，贈送運險費無憂退貨，退貨地址品牌原址。大家放心購買，有我在這里給你們托底，大家無須擔心。 有人說，之所以信任我這個小店，是源于喜歡我的文字，這樣的話語，大概是對我最大的肯定和獎勵了。 就為了這句話，我也會盡心盡力為大家做好服務。人和人之間，都需要一些溫暖的東西。我一直覺得，自己活著，讓你們知道我好，比所有東西都重要。 還有朋友之所以信任我，我知道是源于我們之間多年的交往，你們知道我的人品。不好的東西，我怎么又會推給你們？！如果東西不好，我自己都過意不去的。 人和人之間，有了信任，便會有了人情溫暖。人活著，錢給你衣食住行，但是錢暖不了你的心。 最后再次感謝你們！如果你們愿意，可以掃我的二維碼進來，萬一不小心，我們之間除了生意，我們成了最好的朋友呢？！ 最后說一下，由于美篇不能直接識別，大家想進來的，可以保存二維碼，然后微信掃二維碼，就可以進來了。——2020年9月5號 一年四季之中，總是偏愛春天和秋天。花開花落，生命總是在五彩繽紛中與這個世間問好，又在極盡絢爛中與這個世間告別。 年輕時總是對秋天，有著另外的恐慌，總是傷感于風吹葉落的蕭瑟。多年以后才懂得，在極盡絢爛中與生命告別，那該有多么悲壯，多么美。 從風吹花開，到風吹葉落，生命之真意，總被淋漓盡致地詮釋出來，總被毫無掩飾地鋪陳開來。 有時候塞了耳機走在路上，突然看到燕子呼啦啦從你頭頂飛過了；突然看到葉子變黃變紅了；突然看到密密的果實，從枝頭“砰”地一聲落下來了；突然看到風吹過水面，漣漪一圈一圈淺淺淡淡地漾開了；突然看到這個世間不知何時，開始變得明亮而柔和了；突然看到天空的云朵，輕薄而悠遠了…… 很多時候，你就會突然明白，原來歲月從未虧待過誰，原來生命無論到了何時，都會以它最熱烈的色彩，來陪伴著我們。 原來這悲喜交加的風雨人生，才會讓你體位生命深處的真刻和廣袤。——2020年9月6號 很喜歡現在的家，坐在沙發或者躺在床上，抬頭就今天看到云朵飄浮在天空，河水滾滾永不停歇向前奔騰，很多時候佇立于窗前，看到遠處街上的行人，如出世入世的魚，東來西往。 這些年，尤其心情不好的時候，總喜歡坐上火車，然后隔著玻璃窗戶，去看那些與火車漸漸分離的草木、山川、江河，還有那些高高矮矮的樓房，甚至很多時候，那些車窗外與我們倏忽而過的一張張陌生面孔，都會牽扯著自己的心緒起起伏伏，想著他們那個時刻，是否悲是否喜。 被火車一站一站帶著南下或者北上，把心緒一段一段扔了又撿撿了又扔，那個時候，感覺很多東西已與我們告別，可是最后發現，其實，它們一直都在。 在路上的時候，不管北上還是南下，窗外的一草一木，它們與我們的相遇和分離，都在倏忽之間完成。你似乎根本來不及與它們相遇，更來不及與它們分離，你在分秒間的時刻里，就會突然明白，原來很多東西，相遇、離別，都會是人生常態，沒有什么東西，對你來說是永恒的。 在路上，你在離開它們。而此刻，自己坐在家里，看遠處的車來車往，河水奔騰，又是它們在離開我們。尤其是黃昏時，你看著夕光從遠處的水面上，一點一點撤離時，那個時候，鳥鳴漸漸四起，涼意漸漸升起，你的心里，就會有霧一樣的東西，升騰，再徐徐漫開。——2020年9月7號 有人說讀我的文字，有莫名的感動。我說這就對了。 因為你在我的文字里，讀到了你想讀到的東西。大冰說文字就是隔空伸出的一只手，我在此處，你在彼處，你看緣分就是這樣，某年某月的某一天，你在這里正好看到了我。 謝謝你來這里看到了我！ 秋天真好！木槿花依然開得燦爛，紅綠相間的木欒一直伸向遠方，云朵像一條流動的河水，燕子像久別重逢的親人，田野廣闊，山川寂靜，白楊樹在風里讀著人的心事。 柴靜說：人都是一樣的，對幸福的愿望一樣，對自身完整的需要一樣，只是他生在這兒，這么活著，我來到那兒，那么活著，都是偶然。——2020年9月8號 年輕時喜歡風鈴，喜歡那種簡單卻又空靈的聲音，曾經買過的那款風鈴早已不知去向。 但是它穿過時空，漫過人心房的那個聲音，一直都在，陪了我二十多年。 再聽到風鈴聲，瞬間想起它。 最近又很想買個風鈴，掛在自己的窗前，風來的時候，滿屋飄滿叮叮咚咚的聲音。 那種穿過時間和空間，叮叮咚咚的聲音，或許更能治愈人的內心。 風來的時候，就聽風；雨來的時候，就聽雨；無風無雨的時候，就聽人的心。 還有聽風鈴，被我輕輕搖動，叮叮咚咚的聲音。 后面給大家送幾首我喜歡的風鈴聲。秋天的天氣很好，我看云是云，我聽風是風，我陪時光度人心。——2020年9月10號 我把這篇文字的背景音樂換了，換成喜多郎的這首“Linden"了。聽到這首曲子的時候，我的眼淚就下來了，想起離離的一句話：我們天天擦灰塵，最后灰塵都到了人的心里。 后悔把很多不該丟了的東西都丟了，把不該撿起來的東西，卻堅持了那么多年。為一些時光寫了那么多詩，卻再也不認識那些時光了。 想起小時候，因為沒有奶吃，缺鈣腿軟，走路一直摔倒，大人說我是瘋瘋癲癲沒有女孩樣子，后來母親給我說那時怎么就不知道給我補點鈣呢。 有人說，你不知道什么是風，當你看到葉子輕輕搖動的時候，你就知道什么是風了。 多年以后的黃昏里，我突然想起有人給我說過：“無論睡在哪里，我都睡在夜里。”。這句話，讓我想起風中的鳥巢，無論睡在哪里，它們都睡在風里。 風吹過葉子，葉子窸窸窣窣；風吹過人心，人心窸窸窣窣。 想念風吹過風鈴，叮叮咚咚的聲音。——2020年9月11號 企圖叫醒一個在你面前裝睡的人，叫醒了，都是疼痛。 外面細雨紛飛，葉子開始被雨打落，一下子有了很深的秋意，寒冷浸噬人心。 就這樣吧。 9月13號，我和你說再見！——2020年9月13號 蔣勛說，真正的愛，就是知道對方有很多缺點，可是你依然愛他。 愛不是愛一個人的優點，只愛一個人的優點那是喜歡，愛里面有太多包容和遷就。 小區對面的綠化帶有一大片狗尾巴草，昨天黃昏出去走路，黃昏的光正好打在狗尾巴草上，突然覺得整個世界都變得溫暖而明亮。狗尾巴草在風里輕輕跳動，欒樹的影子在光里斜長交錯，有燕子不時地呼啦啦劃過頭頂，心里一下子變得好柔軟，但是旋即，又有點難過。 穿過那一大片狗尾巴草，然后又是一大片灌木叢生的濕滑的泥土，濃濃的青草味夾雜著濃濃的泥土味，心弦突然像被什么輕輕撥動，然后在某個瞬間，就濕了眼眸。 突然想起了小時候，漫山遍野的野花，漫山遍野的風吹葉子響，漫山遍野的我們再也回不去的歲月……——2020年9月16號 這些年，一直有個習慣，就是心里沒有著落時，就會走出這個城市，然后去周邊的田野里，或者周邊的一些村子里去走走。 很多時候，當看到草木瘋長，當看到風吹葉子，當看到藤蔓爬滿矮墻，當看到流浪的小貓小狗時，心里總會涌動過一些很異樣的東西。 今天黃昏，我經過黃家灘那條小路時，抬頭看到夕陽剛好劃到山的邊緣，有一群燕子一直沿著棗園上空飛旋，那時候，天空澄藍，云朵像被誰拉成了一條條間隔均勻的弧線，西邊的天空被夕陽暈染成緋紅。 突然，我聽到身后有輕輕地“砰”地一聲，回轉頭，一切悄然無聲，只有一顆棗子從不遠處的地面上迅疾滾下土坡。 再仔細聽，寂靜中，只有風吹動葉子嘩啦啦的聲音，劃破時空，向人心涌來。 那個時候，我耳機里正好是金復載的“雪兒達娃”，突然間，眼眸又濕了。。。 很多年過去了，走在路上的時候，依然會落淚，依然會在很多事物里起起伏伏，依然會有很多的畫面、很多的歲月、很多的人和事，一一浮現。——2020年9月22號 拍花朵的時候，突然看到了視頻中的這兩只小狗。突然覺得它們很像我們人生中的一些人、一些事，突然出現在你的鏡頭中，又匆忙消失在你的鏡頭中。 他們在你的眼前，有過短暫的嬉戲、爭吵，然后又永遠地消失。但是你的生命，就這樣被他們一點一點給串聯起來。 很多時候，會在突然之間釋然，然后放下：人生沒有永恒的擁有，失去或許才是永恒的吧？！——2020年9月24號

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