【家教小講堂】溝通從“心”開始?——關注孩子心理健康

幸運草

家長是孩子的第一任老師，孩子則是家長的一面鏡子。在日常生活中，家長的一言一行、一顰一笑、一臧一否，都會給孩子帶來或正面或負面的影響。不當的親子溝通模式，是很多孩子難以承受的壓力，甚至潛移默化地影響著孩子，這也令很多家長追悔莫及。換言之，家長希望孩子要成為一個怎樣的人，家長就應該也要成為一個那樣的人，或者至少為此而努力。短暫學期，暑假伊始，常態化防疫特殊時期，我們的家長朋友們無不希望自己的孩子能夠身體健康、心態陽光，從而更好地調整狀態享受親子時光。這就要求家長朋友們首先要做到保持積極樂觀的心態和穩定平和的情緒。親子關系中，溝通起著至關重要的作用。 進入7月，好不容易上學的“小神獸”又回籠了。漫漫暑假又到了考驗親子關系的時候，家長如何說孩子才肯聽？怎樣使親子溝通更有效呢？今天，請大家一起來探討這個話題。 尊重孩子，尊重自己，正向積極溝通 　　生活中，經常能夠看到家長因為孩子犯了錯，批評指責的不足，家長在義憤填膺的同時，孩子也沮喪地低著頭。 紀伯倫說：“你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻并不屬于你···” 在心理學大師阿德勒的概念中，兒童是社會人。父母只是生了他們，遲早有一天是要把他還回到社會中去的。若干年后，你一個人在家中忙碌，這時門被敲響，你希望站在門外的孩子長成什么樣子，那么現在起就應該為他提供一個什么樣的環境。阿德勒認為人的行為取決于所處的社會環境，孩子同樣如此。孩子對自己的認識以及行為，是孩子如何看待自己與他人的關系，以及孩子認為他人如何看待自己為基礎的。 　　有研究認為，父母不當的批評導致的羞恥感降低了一個人的社會適應性。羞恥傾向也會增加一個人出現其他心理問題的風險。與抑郁癥的聯系尤其強烈。 　　因此，父母從現在起把孩子當做“別人家”的孩子，才能真正學會平等尊重。因為，溝通的有效性往往不是取決于說者說的多么正確多么多內容，而是由聽者聽進去多少決定。只有真正尊重了孩子，其實也是尊重了自己，不再由自己為孩子的錯誤負責，正向積極地表達信息，才能使溝通更順暢，更多的有效性，更少的攻擊性，減少孩子的內外化問題行為。 降低焦慮，合理期待家庭教育才是孩子真正的起跑線 　　焦慮情緒也是影響親子溝通質量的一個重要因素。美國的一項家庭研究表明，如果父親或者母親有焦慮癥，孩子患有焦慮癥是正常孩子的7倍。家長們常說“不要讓孩子輸在起跑線上”。假期給孩子報名了各種各樣的輔導班，夏令營。但是實際上，孩子之間真正的起跑線，是父母的言行，父母的關系，以及我們的教養方式，包括父母們調節自己情緒的能力，對孩子產生的一些積極的影響。只有善于自我調節的父母，才能教養出善于自我調節的孩子，而自我調節，在心理學上屬于自我控制的一個方面，對孩子日后成功成才的影響，遠勝于智商。家長學習了自我調節情緒，把焦慮降低在一個合理的程度，了解自己的孩子，對孩子有一個合理的預期。這種期望，孩子感受得到，也不會當做莫大的壓力，才會是孩子前進的動力。 　　正視孩子之間的差距。如果期望孩子取得更好的成就，我們就越需要以積極的心情，陽光的心態去引導孩子，給孩子一個陽光的心態，孩子才能茁壯成長。父母壞情緒的傳遞永遠比好情緒快，而且影響也更深更廣。父母們焦慮的行為模式會帶來哪些影響呢？ 把孩子的一些行為錯誤延伸到整個人。 　　這些錯事有可能是Ta的學習行為習慣不好，比如說孩子學完習之后學習用具沒有及時收拾，其實這僅僅是孩子的一個整理物品的能力，或者習慣沒有做到位。但是家長們不僅會批評孩子這個行為習慣，而且會擴展到這個孩子本身就是拖拉的。當孩子接收到這樣評價時候，孩子覺得自己整個人受到負面評價，Ta就更容易自暴自棄。Ta就會覺得自己的人生沒有價值。這在心理學中叫做“自證預言效應”。在每個人的成長過程當中，都會有一個鏡面效應，當父母給孩子貼上某一類標簽的時候，孩子一定會朝著你所說的某一個方向去發展。 過度關注學習成績，讓孩子感受到的是有條件接納的愛。 　　孩子會逐漸形成一個內心信念就是：“只有學習成績好的時候才會得到父母的愛。”如果這種期望是Ta能力范圍內就還好，但是當一個孩子無論怎樣努力都達不到父母心中的高度時，Ta對自己的未來是有擔憂，甚至內疚、自責、自卑，會覺得自己不能夠達到自己的理想狀態，慢慢從自責到自卑到最后的自暴自棄，這種教養方式也是青春期厭學的一個重要原因。 正視孩子之間的“不一樣”，別人家的孩子怎樣優秀，你看我們家孩子學了那么久還沒有學好…如果你生活在多子女家庭，你就更能明白“龍生九子各不相同”。每個孩子的發展速率是不一樣的。盡管從綜合方面看Ta和別的孩子差不多。但是從某一個單項上來說，確實是存在差異的。千萬不要用自家孩子的短比“別人家孩子”的長。 “別人家的孩子”，不是不能提，可以拿自己孩子的好，去比“別人家的孩子”略勝一籌，而這個“別人家的孩子”應該是虛擬的，不存在的，不能是指名道姓的。通過這種來自父母的肯定，特別是對于年齡較小的小學生而言，會為Ta的內心賦能，讓Ta內心更有力量，更有信心為自己做出正確的決定。 控制孩子-“只有聽我的才是對的” 　　父母總是認為自己走過的橋多過孩子走過的路，想方設法為孩子避免一些彎路，不讓孩子受苦。但是忘了正確的決定都是從錯誤的經驗中吸取教訓做來的。這種信念帶來兩種結果，一種是孩子長成傳統意義上“聽話”的孩子，遇事猶豫再三沒有主見，因為Ta的潛意識認為“沒有爸爸媽媽我不行…”，另外一種就是叛逆。或許在孩子年齡小的時候很乖很聽話，父母覺得挺好的，這只是因為孩子還沒有形成完全的自我意識。等Ta有一天發現自己長得比媽媽高了，也許開始明爭暗斗地與父母進行“權力之爭”。 既然溝通這么重要，親子溝通有什么簡單易行的方式方法嗎？ 01有效溝通第一步-覺察自己的情緒 　　溝通前，先覺察自己是否帶著不良情緒。很多時候我們情緒爆發不見得是當下的事件引發，而是因為我們自己本身就積累了一些負面的情緒，孩子的行為可能只是一個導火索而已。 　　負面情緒從哪里來呢？有些時候我們覺得自己生氣了。其實生氣只是一種虛假的感受，只是水面上的冰山一角。而深層的原因則是我們的未被滿足的需求。可能是擔心、害怕、也可能是恐懼。這些原始感受藏在水面以下不易被覺察，但是卻在深深地影響著我們的行為。比如，當孩子做出危險行為時我們屢次禁止卻不奏效，這時候父母們大都會表現得很生氣，怒吼，訓斥接連而來。但是實際上，生氣只是衍生感受。真實的原始感受是對安全感這種需求未被滿足的恐懼，僅此而已。一旦找到這些未被滿足的需求并且設法滿足他們，情緒一定會得到好轉。 　　所以我們和孩子溝通前要先調整好自己的情緒，不要把任何負面情緒帶到與孩子的互動中，也就是在和孩子溝通時就事論事，不要上推到人的層面。把犯錯的事和做事的人分開來，不要混為一談。這樣孩子才能感受到父母無條件的愛，無條件接納。有研究表明， “無條件接納”的孩子即使成績很糟，也不會在負面情緒滯留太久，更不會因此自卑或自我封閉。相比之下，“有條件接納”的孩子，遭遇成績糟糕的挫折后，情緒反應更激烈，不少孩子情緒低落，自卑心理頻頻出現。臺灣親子作家蔡穎卿說過一句話叫做： 穩定的情緒應該在一種深切的自我期待和誠懇的自我反省中慢慢學習養成，如果我們有這樣的期待和反省，我們慢慢就能以平和的情緒去和孩子溝通和互動了。 02有效溝通第二步-積極暫停 　　決定你要做什么。可以深呼吸，也可以讓自己轉身離開現場，如果可以的話，您還可以說：“我現在很生氣，不適合再談下去，我需要平靜一下。”如果您覺得這樣做對您來說有點困難，也是正常的。因為人都有一種固化了的反應模式。情緒的表達也不例外，控制情緒也屬于自我控制的一部分，這種克制沖動的能力需要不斷地練習加以增強。斯坦福大學多年研究發現，自控力就像肌肉一樣可以通過鍛煉來增強（對自控力的詳細解讀和鍛煉方法，請參閱《自控力》一書）。 這個確實也挺難的，但是如果您真的想改變自己愛發脾氣的習慣，就可以要求自己這么做，一次、兩次、三次，慢慢的，您就能在情緒最激烈的時候停下來。停下來不是要把這個情緒壓抑下去，而是用別的方式去表達，而不是圖一時之快而傷害關系。 至于如何自己排解，每個人可以有自己的方法，很多人說其實當時停下來，過一會好像就不會那么沖動了。對，我們的理智回來之后，就可以冷靜分析，可以尋找解決辦法了。 03有效溝通第三步-約定一種“無聲的暗號 　　和孩子提前約定好一種只有親子雙方知道的“暗號”，可以是一個動作，也可以是一個詞語，甚至一樣物品。如果有一方要發脾氣了，可以互相提醒暫停，過一會再說。這樣的默契，無聲信號，本身也是一種情感的傳遞。 約定是個很好的機制，無論是誰首先引發的，沖突一旦起來了，就不是單方面的問題，但是想要結束沖突，只要一個人退出就可以了，所以這個時候，如果我們之前有約定，一旦對方要發火了，我們有責任提醒對方說：“現在我們先暫停一下，冷靜一會我們再來討論這個問題。” 很多親子之間的沖突，其實仔細想想都已經不是對與錯的較量，而是情緒的較量。父母拼命想維護自己的權威，證明是孩子錯了，最后把這種情緒上的較量升級為權力之爭，甚至成為家長的“報復性懲罰”；“你這么做是錯的，我要讓你付出代價。” 要知道孩子也是很有自尊的，他也不想承認，即使嘴上說錯了，因為心里的被壓制往往讓父母覺得態度不夠誠懇和端正，想想這樣的對峙和沖突會有什么好的結果呢？孩子會在一次次重復的明爭暗斗后慢慢內化一種邏輯：“只有力量是解決問題的方法，一旦我掌握了力量，我就說了算”這樣的信念易使一些本就沖動的孩子曲解了父母的愛。 所以作為成人的父母，真的不要讓自己的情緒肆意的生長和蔓延，讓情緒控制我們無法思考，沖動行事而后又追悔莫及。 　　孩子倔脾氣上來了，我們可以說：“現在不是對話的好時機，冷靜了再來談吧。”這也是在給孩子做一個情緒管理的好榜樣。 我們要發火了，孩子也可以說：“爸爸媽媽我們等一下再來討論這個話題。”彼此的提示都是基于尊重的前提下提出的，都要好好遵守。 您不能說：“我無法冷靜，我冷靜不下來！”冷靜不下來也得冷靜，因為您不冷靜，等到您希望孩子冷靜的時候，他也可以說無法冷靜。在這個方面，孩子真的做的比我們好，只要我們足夠尊重，孩子會非常慷慨的給我們這個機會。 當然，做到能控制和管理好自己的情緒也不是一日之功，需要我們不斷的覺察和反思，與刻意練習。覺察自己情緒可以通過一些練習來進行，每天找一個比較安靜不被打擾的時間，與自己的身體和感受來一次親密約會，可以從覺察呼吸開始，什么都不想，就感受一吸一呼之間的氣息在體內的游走，感受自己思緒的專注或者飄走了再拉回來，經常練每天都練，我們就會有變化，就會變得更加平和從容。 　　因為有愛，每句話要好好說…… 現在開口說愛，讓愛遠傳…… 文章來源：轉載