年過四十

網風

年過四十 年少時精力充沛，總是夢想沖破束縛，如狂波怒濤一樣沖出山澗，奔向大海，奔向遼闊，哪怕是摔得粉身碎骨也在所不惜。 我在讀高中時就有過一段朦朧的戀愛史。少女懷春少男多情原是人世間極自然的事。彼時，同時參加中考的同學梅，因考入一所中專而得以跳出了“農門”，擁有了那個時代同齡人都十分羨慕的金燦燦的“商品糧”戶口。 她從中專學校給我寫信，令我十分意外，她在署假結束之后，勇敢地挾著一本《紅樓夢》，到正在讀高三的我的學校來看我，我受寵若驚又忐忑不安，我所就讀的那所高中，當時每年高考之后能跳出“農門”的不過一、二個人。 那個夏日的傍晚，她一直等到我下午放學，然后大方地坐在我破舊的自行車后座上，我即渴望熟悉的人看見又擔心熟悉的人看見，那種說不清的朦朧情緒令我現在都難以忘懷。自那時起一直到高考前，我常常產生恍惚的感覺，常常為將來未知的生活而惴惴不安。 在高考之前，我清晰地向她表達了我的拒絕。現實使我怯懦，我選擇了逃避，但這樣的態度無疑給了她致命的打擊，她來信陳述了她此前人生的眾多不幸，特別是她被迫就讀那所她不愿意就讀的中專。可在家族勢力面前，一個尚未完全成長的學子又有多大的選擇空間？她開始自暴自棄，不停地逃課。 也就是在那個時候，勇于承擔責任的男性意識開始在我的內心覺醒，為了不至于背負良心上的負擔，從未單獨出過門的我鼓足勇氣，向同班同學借了西裝、皮鞋和幾十元錢，只身前往100公里之外的她所就讀的學校，以期換起她的振著。 遺憾的是，這次勇敢的探望在多年之后，使我更加深刻地體會到了造化弄人的含義，也使我的良心背負了更大的負擔。 第一年高考，我不出意外地落榜，我隨身帶看她送我的那本《紅樓夢》，先后去過磚瓦廠、建筑工地打工，夏日里的酷熱如圍著簡易工棚嗡嗡叫的蒼蠅一樣令人心煩，而更令人心煩的則是現實的冷酷，我的那些工友們活得如一頭牲囗，他們即使是精疲力竭之時，也不忘記粗俗和逞強，但另一方面，他們確實也活得快樂而又簡單。 有時候適逢陰雨天氣，工地不需要干活，他們要么光著膀子聚在一起賭博，要么就是聚在一起興高采烈地談論女人。 懷揣心事的我郁郁寡歡，更喜歡在星光燦爛的夜晚，獨自一人在工地旁的玉米地邊發呆，偶爾會帶上那本《紅樓夢》，只是用反復清洗過并不干凈的雙手撫摸書的封面，卻沒有勇氣也沒有興趣去打開書本閱讀，那時侯的農村經常反復播放根據路遙的小說《人生》改編的電影，而路遙的另一部小說《平凡的世界》更是深深地影響著當時的大多數年輕人。 我在工地的28天經歷，使我付出了20斤體重的代價，當父親拍來的電報輾轉傳遞到了我的手中時，我仍十分麻木且面無表情。 電報上說，我高考的分數剛好超過縣城重點高中復讀班招收復讀生分數的標準，進入這所高中復讀，就意味著跳出“農門”的機會大大增加，看上去我似乎沒有更好的選擇。 我乘坐大巴車，是在夜間趕回老家的，盡管我極不情愿，還是順從了父親的意愿走進了這所縣城最好的高中的復讀班。 然后的然后，我就有了現在體面的職業和衣食無憂的生活，但我總覺得這不是我奮斗的結果，而是我們一家人多年結衣縮食的必然，說是我個人的努力，倒不如說是我父親的決心所致。 在這個過程中，我的姐姐和大妹的作出了巨大的犧牲，這也導致了她們目前仍或多或少生活著現實的生存壓力之中。當然，相較于20多年前，她們的生活都取得了長足的進步和巨大的改觀。 我一直想寫篇回憶錄，寫下關于我從童年到當下經歷的所有，這是我自己最真實的生活經歷，如果將這段個人過往全部忘記，那么之前的人生對于我的現在來說，無疑不再有任何意義。 我想我的孩子將來或許有興趣閱讀，當我離開這個塵世，我一定會被這個世界慢慢遺忘，也只會有她們或多或少會懷念我。忘卻過往，生命將變得更加短暫，值得回味的愛恨情仇趨近于零，失去了苦痛和歡樂相伴的成長，也將不會有真正意義上的突圍和重生。 我復讀之后，意外地被一所中專院校錄取，再一次取出那本《紅樓夢》時，我開始了人生第一次鄭重的思考，包括對愛情、婚姻、工作、家庭、家族等一系列問題的思考，就在我試圖重新接近那個曾經被我斷然拒絕的這本書的最初的主人時，卻意外地得到了她遭遇車禍而喪命的消息。 據說她畢業后被分配到了鄉鎮的一家衛生院，她心有不甘，生活很不如意；據說她被人介紹給一個“官二代”處對象時遇到了拒絕……這些并不是我關心的重點。我總是猜測她的意外死亡與我或多或少有些關系，因為我們曾經有過相同的許多經歷，有過相同的對命運的反抗與掙扎，至于是她的意外死亡與我當初不恰當地拒絕是否有直接的因果關系，這個問題隨著她的離世，永遠也不可能再有答案。 忘卻苦痛的最好的辦法，莫過于建立新的興趣增長點，但這種短暫的替代品極易失去誘人的光環，一旦失去光環，就容易讓人產生出更大的倦怠，這其中的痛苦無法用文字加以準確地形容。 我在中專校園的第一年的生活中，瘋狂地參加各種集體活動，包括各類競賽和競選，還僥幸地獲得了校學生會副主席的職務，拿了體育比賽、征文競賽和書法比賽的一些獎項，但很快我就對表面的這些東西失去了興趣，我嘗試過自殺，也嘗試過自救，只到我遇到第一次真正的戀愛之后，我才感覺自己如釋重負脫身了絕望的境地，在精神上再次獲得了重生和自由。 人生總是如此，許多在當時看來激動人心的時刻，事后都將墜入時間的荒涯而變得平淡無奇，許多在當時看來多么不易示人的秘密，事后未必能引起別人甚至包括自己在內的人的半絲半毫的興趣，所以，回憶大多數的情況下只能屬于他自己。 關于我的初戀，即使是在現在，我也不愿意隨意與別人談起。她是個很好的姑娘，恬靜、優雅，并且善解人意，她在我落魄之時給了我極大的溫暖，特別是在精神上給了我無微不至的撫慰，讓我實在挑不出她太多的毛病。她現在過也許很幸福，如果不是，我虔誠地為她祝福。 中專畢業后，我去了廣東打工。那是一個遍地黃金的時節，那也是一個光怪離奇的世界，打斗、色情、欺騙和當時的歌舞廳一樣無處不在，我在那里買了第一套品牌西服，喝了第一次洋酒，簽了第一次合同，買了人生第一部BP機……經歷了人生的許多的第一次，而令我如今記憶最深刻的倒不是這些燈紅酒綠或是紙醉金迷的親歷，而是我跑銷售業務時坐在路邊等車時，在方格紙上書寫文字的投入和專注。 那些文字被我陸續投寄給了兩地的日報社，河南的開封和廣東的東莞，后來有幸得以發表，報紙被派送到當地的城市和我曾就讀的中專學校所在的那所城市，那些樣報和那本《紅樓夢》最后被我在反復搬家中都弄丟了，但那些樣報的復印件被我裝訂的整整齊齊，現在像寶貝一樣在書房內保存。 如果不是再次按照父親的意愿，也許我現在在南方那個城市成了資產過千萬的富翁，這是當初我打工時最笨的那個同事，在十多年后衣錦還鄉時，在我的辦公室內面對面對我說的。 這種說法有很大的恭維成份，也許我不回來從警，也有坐牢的可能。前同事的鼓動并未引起我太大的的情緒波動，因為那時我清楚地意識到，這位前同事亢奮在“發財”的路上，他不可能有時間去思考命運和人生。 也還有一種可能，就是我成了一名小有名氣的作家，畢竟，依照我20多年前的那種勁頭和趨勢，完全有這種可能。當然，我想我最大可能還是被抓進了監獄，我那時血氣方剛而又目空一切，在血脈噴張時也未必就不會做出愚蠢的事情。如果畢竟不能等同于現實，誰知道呢？！ 后來我回到了小城，生活開始趨于平淡，經過外出打工的歷練，我變得更加庸俗并屈從于現實，我開始著眼于實際問題，狠心地與初戀女友分了手，被時間按部就班地推著向前。 這期間，我也曾持繼有過獻身崇高事業的激蕩，相較于那些為了活著而活著的同事，我的生活也可以算得上波瀾壯闊。 但又一次，我迎面撞上了更大更深的倦怠。人是這世界上最奇怪的動物，但無一例外都會被如流水般的時間所馴服。時間如河流般淹沒和沖刷著過往，而對不甘于平庸的智者來說，也是力量得以不斷蓄積、精神得以持續升華的最佳途徑。 我是在不惑之年又生出厭倦的感覺，盡管我肉體的力量大不如前，但在精神領域仍未打算屈服，潛意識中總是在積蓄抗爭的力量，總是堅定地認為會有新的突破，生命應該走上一條更加寬闊、光明、正確的道路。 前幾日讀《月亮和六個便士》，給了我極大的啟發和感動，我并不想驚世駭俗，也一定沒有勇氣去模仿小說主人翁的所作所為，但這并不等于我在精神領域和藝術領域心甘情愿地被生活束手就擒，生命越來越短，在未知的前方，我必須集中精力，迅速找到正確的方向。 年前，我帶著妻子和一雙兒女回到農村老家，在那條熟悉的小河邊，有許多關于我童年生活的記憶立刻浮現在我眼前。 對于我現在的妻子，我也略有愧疚，我沒能給她最富足的生活，但卻也是傾盡了我的所能盡可能地去滿足她的物質和精神需求，親人相伴，燈火可親。 成年以來，我一直未能停止在精神世界的探尋。常常，我覺得自己離天堂不遠，也離人世更近，而這也正是我的幸福或是苦惱的根源，我多么渴望有一天，我如一葉小舟，停泊在小河的岸邊，在那里，陽光遍布，弱柳扶風…… 小河依舊在日夜不停地流淌，河水清澈而又凜冽，似乎在默默訴說著什么……

跆拳道,波多野结衣结婚了吗,JAPANESE50MATURE亂倫,美女视频黄网站免费观看

年過四十

網風