這些年，你的心氣兒都去哪里了

深海夢影

文｜深海夢影 一九年畢業(yè)，我順著人流，被推入北京。這是多少人擠破頭想進來、畢生渴望留下來的地方。 在他們眼中，這里有想象不到的人生，有無限未知的可能。凌晨三點依舊喧鬧的不夜城，疲憊的人喊著“奮斗吧，該死的人生”的口號，似乎永遠不分晝夜在奔騰。 他們覺得，這才是生活該有的樣子。 說來可笑，蕓蕓眾生中的我，只是來這里體驗生活的。既然有這么一個工作機會擺在自己面前，能近距離目睹北京人的生活方式，聽聽那些不為人知的故事，也還算不錯吧。 若問我這一年最大的收獲是什么。每次在北京城里的行走，更加堅定了我終會離開的決心。在切身體驗過北京的常態(tài)化生活之后，加速了我對這座城市的厭倦。 我不適合這里。無情。冷漠?？旃?jié)奏。 當時決定來北京時，我就想好了，待上一段時間就回小地方去。可能是一年，也可能是兩年。朋友覺著可笑，“到時候舍得走么？”我很堅定，“舍得?！?lt;/p> 他們跟我講不現(xiàn)實，到時候就不愿走了。在北京奮斗的大多數(shù)人，都是為了留下來而來。 我也笑笑。是的，我不是大多數(shù)。我骨子里極端，孤傲，倔強，瘋狂，理想化。我和他們不同。 這樣的我，走過了不少街巷，我不知道我在尋找什么。我只知道我留戀的，是那些蜿蜒窄小的胡同，有落地窗一坐一個下午的書屋，被遺忘在北京城之外的街區(qū)，還有彌漫著煙火氣的城外郊區(qū)。 唯獨沒有融入這座城市的想法。自打我來的第一天起，我就知道，無論如何，最后我會笑著離開。 這些年，我一直在尋找自己。在旅途中，在書本里。漸漸我對自己有了一定認識，真正想要什么，適合怎樣的人生。 我這樣的人，注定不會成為職場女強，不會混入官場，更不允許自己立足在不該屬于自己的地方。只愿守著一點清歡，平平淡淡，以喜歡的方式生活，享受內(nèi)心的寧靜與自由，人生足矣。 沒有想過有天會過上高端有檔次的生活。能夠在繁忙的空檔里看云卷云舒，能夠在沙漠里瞥見花開，這些生命里的小確幸就是時光于我的饋贈了。 我不愿轟轟烈烈，只愿細水長流。平凡的瑣碎里，注入浪漫和小情調(diào)，偶爾的激情，生活會因一點點變化帶來意外的驚喜。 擇一座溫情的小城，從事一份自己喜歡的工作，去過一段精致的獨居生活，有個專屬于自己的溫馨小窩。最后與相愛的人約定終身。不求大富大貴，只愿家庭和美，父母健康。這是我最向往的小生活。 但似乎人一旦習慣什么，就很難從舒適圈中拔出來去改變，特別是面對未知，更需要勇氣的。而我始終沒有勇氣真的邁出這步，亦是不明白在等待什么，可能需要有個特定的契機。 二零年六月，因為疫情，我突然被單位辭退。 凡事講求點天意的。在喪了很久之后，我終于看見一束光。同事們試圖安慰我，我反而是種解脫。一種力量在重新召喚著我。我在電話里對他說得異常激動，我終于可以有理由去尋找快要迷失的自己！ 在這之前，很長一段時間里，我找不到生活的意義。尤其當我發(fā)現(xiàn)，枯燥的科研實驗正在一點點侵蝕我的內(nèi)心，那些曾以為永遠不會割舍的夢想也似乎漸漸離我遠去，才想起已經(jīng)很久沒有寫下一段文字了…… 的確，前一陣子各種頹廢各種喪。壓抑，茫然，負能量爆棚，一切的灰色字眼包裹著我。讓我不停陷入質(zhì)疑、否定自己的惡性循環(huán)。我看到的是一個不甘心就此淪陷的自己。心心念念的信仰、夢想和等待，就都這樣了嗎？不能夠啊。 我害怕承認我輸了，我害怕承認我的心氣都不在了。一潭死水的現(xiàn)狀，找不到出口的結(jié)，自己的人生不能自己主宰！還有什么比這更讓人痛苦！ 所有的想法在現(xiàn)實面前真的就這么不堪一擊嗎。我的人生為什么要被別人安排得明明白白。我想向現(xiàn)實發(fā)出挑戰(zhàn)，好像一個人的力量又不夠強大。這種落差感，讓我覺得自己活得很失敗。 我怎么已經(jīng)懦弱到了這個地步！我快不認識我了！再這樣下去簡直要瘋掉！ 還好，還好，他帶我走了出來。又是天意決定的事情么?？偸遣恢\而合。 可能上次從我拉著行李箱回家那時起，就注定我要真的離開。當時別無他念，只是心情很復雜，又趕上疫情，一想到要每天窩在屋子里強顏歡笑，就很崩潰。 也是當天晚上，他告訴我，想好要辭職了。我翻來覆去沒怎么睡著。一直在平衡現(xiàn)實與理想的關(guān)系。 他的心氣兒回來了，那我呢。 直到我接到師兄的電話，得知被辭退了，整個人是完全放松的狀態(tài)，電話那頭的師兄在一本正經(jīng)地開導我，這讓我覺得有絲可笑。 一覺醒來，我腦子里浮現(xiàn)出的第一個念頭就是逃。逃！趁著快逃！逃出去！去規(guī)劃，去重新開啟自己想要的人生。不顧他人的阻攔，只想為自己痛痛快快活一次，以自己的意愿去任性地生活。 無戒跟我說，“人生就是不斷地選擇。年輕就是不斷地試錯?！币磺卸际亲詈玫陌才?，此時亦是最佳的契機。我是何等幸運，若不是有他陪我，想必我也不會有這么大的勇氣，瞞著所有人執(zhí)意自己拿定主意。 但，這才是我！ 那是種怎樣的感受，用語言無法去形容。在我除了心氣之外一無所有的年紀，有他陪在我的身邊，看穿我，支持我，鼓勵我不畏瘋狂去做自己想做的事。 那天他在網(wǎng)上給我看房子，我看著眼前的他，沒繃住，又不爭氣地哭了。我討厭這樣的自己。甚至在想，什么時候變得這么脆弱了。 不是著急，不是慌亂，只是我發(fā)現(xiàn)，一切沒有想象中容易。理想的美好與現(xiàn)實的不堪交織著，未知的工作，未知的住處，讓我感到害怕、惶恐。我們是不是真的很渺小。我們到底會何去何從。我們真的是別人口中的“你能干得了什么”那種人嗎。我開始顧慮，當現(xiàn)實擺在面前，我們真的能適應(yīng)這一切嗎。 他只說，克服。對，克服！ 當他的手輕拂我的長發(fā)，“還有我在，你怕個啥呢”。那一刻，我非常心安，非常堅定。因為一個人，愛上一座城。大概就是這種感覺了吧。 現(xiàn)在，無論如何，我已經(jīng)坐在街角的遇見書店，踏實且安心。哪個角落都讓人歡喜，這里該是我的歸宿。什么時候也能經(jīng)營起一家屬于自己的小小書屋就好了。 當我走在街上，涼風拂面，熟悉的口音在耳側(cè)回旋，一切都那樣生動，是我身在北京無法體會的久違的歸屬感，連鳴笛都不再刺耳。 這才是我想要的！ 昨天晚上去超市路上，途徑一家水果店。老板娘從店里走出來，正好我們四目相對，她瞇起眼睛沖我笑笑，“回去呀？” 是善意啊。是種別樣的溫暖。 原來我太久沒體會過來自陌生人的感動了。在北京隨處可見的是一張張冷漠的臉，沒有人關(guān)心你怎么樣，畢竟每個人都有各自的難處，你的不堪和不快樂都顯得一般。 車到山前必有路，事已如此，再無回旋的余地。內(nèi)心精神的愉悅是其他任何東西都無可代替的！ 一切都在朝著想要的方向發(fā)展，一切為時不晚。那么幸運呢，看到差點迷失的自己正在一步一步朝我走回來，是發(fā)自內(nèi)心的快樂。 昨天下午睡醒，拉開窗簾望著窗外，烏云彌漫天空，有點孤獨。在這樣溫暖的小城里，這樣的孤獨感，也是我心甘情愿去體味的。 回頭看，改變真的沒有那么難，就差那一點力量而已。又或許當你特別想做一件事的時候，連上天也看不下去，會想辦法助你一臂之力吧。 由此我獲得了更多的勇氣。 每次彷徨的時候，都想著回蘇州看看。那是我初次找到自己的地方，是我的第二個家。始終覺得，人是需要有這么一個地方的，作為心靈的棲息地。 開啟一段新的生活，尤其是想要的生活，又怎能少得了儀式感。旅行是尋找自己的一種方式，每次都有新發(fā)現(xiàn)，我恰恰迷戀上這般感覺。 那親切的周莊，粉墻黛瓦，散發(fā)著古香的灰色石板路……從在腦海里隱現(xiàn)，變得愈來愈清晰。是的，它們又在召喚我了?？上戏降暮樗钃趿宋掖来烙麆拥男暮湍_步。有些不滿足的失落感。 他說要回鄂爾多斯，我決定陪他一起。剛剛的不快轉(zhuǎn)瞬消散。薛家灣，那是我曾無數(shù)次想過要抵達的地方，居然是同他回去辦離職手續(xù)。又是天時地利人和嗎。 這才夠年輕，這才夠熱血，這才是心氣回歸了的我們。 人生不就是一場賭注與冒險嗎！面對未知，不去嘗試，誰又說得清呢。只愿追隨本心，不曾后悔，只怕遺憾。

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這些年，你的心氣兒都去哪里了

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這些年，你的心氣兒都去哪里了