遙寄相思何處收？

小樂

<p>　　媽媽說，“五月初八，就選這個日子，熱熱鬧鬧送你爸爸出門入土為安吧，找人看了，這個日子好，與你們不犯沖會有幫益。”聞言心中又是一慟，爸爸，就算身后事，您也是站在我們的角度設身處地為我們著想么？猶記您最后清醒時刻的場景，您強撐著控制發抖的手，費力拿著筆歪歪扭扭在寫字板上寫著，許久才能寫好一個字，偶爾一個錯別字還要劃掉重寫，您交代我不能鋪張浪費辦您的身后事，交代我無須過多在意旁人的評價，交代我去找叔叔選一塊好一點的墓地。我知道，您放心不下我們，我知道您唯一要求的要選好墓地是希望自己能在天上繼續庇佑我們。</p><p>　　自從正月十三您離開我們算起，已四月有余，表面堅強的我貌似已經放下悲傷步入正軌，但是，您在天有靈，是不是可以感知到，每個夜深人靜無眠的時候，我總不由自主想起您的點點滴滴，那種慟，逼我只能倉皇關上記憶閘門，我不敢回憶，您知道我有多痛多后悔？</p> 2018年11月底，您被確診，12月，開始化療。堅強如您，無奈如我們，只能選擇性的向您介紹化療對腫瘤的最大有效治療作用。我不知道您是寄托了多大生的希望，才同意接受這非一般折磨人的化療。可是，事與愿違，化療除了催垮您，對您的腫瘤沒有任何作用。看著身體斷崖式垮下來的您，我后悔了，我心疼了，我一直想著您化療前大口吃肉的場景，可是，回不去了。<br>　　2019年3月，您開始接受為期近二個月的放療，加上使用特藥，我以為，至少放療可以讓您腫塊縮小能正常吞咽吃飯，但是，事與愿違，五月中旬開始出現放療后頑固性頭疼和病灶區水腫，看著喝水都無法下咽的您，我除了心疼沒有任何主意。可省級醫院醫生說，該做的放化療療程都做了，這是正常放療后反應，會好轉的。 2019年6月，忍受了近一個月疼痛的您，選擇了市級醫院住院，想法是我近點方便。彼時，您已經經常出現喉頭痙攣窒息，水都無法下咽，無知如我，并不能感同身受您的痛苦，總想著您再堅持一下，興許水腫消退了會好轉。<br>　　2019年7月，在經歷了幾次因喉頭窒息瀕死體驗后，無奈，選擇了氣管切開。切開之前，我們都糾結，我心疼您氣管切開后會是長期傷口，嚴重影響生活質量。而您，擔心切開后不能說話，也回不去健康狀態了。可是，在糾結中，我們別無選擇。<br>　　2019年9月，中秋節，身體每況愈下的您，抱著最后一絲希望再次去到省級醫院，做最后一次全面評估。醫生說為什么當初沒有選擇手術，這個問題我答不上來，當時因為心疼您，也怕驕傲如您，忍受不了這種摧殘式手術，我寧可您活的有尊嚴一點。但是，彼時我后悔了，我不知道，最開始如果選擇手術，您是不是會比現在更好？我只能壓下所有的“假如當初”。這次，確定了您腫瘤肝肺轉移，已經沒有手術機會沒有治療意義。 <p>　　2019年10月，中秋節后，回到了我所在的市級醫院，當時并不曾想，這一次住院，一直住到您離開。我已經想不出辦法，只想您痛苦能少一點，但是我知道，在您一天天持續的疼痛中，止疼藥也于事無補，我一直不敢去想象您當初所承受的痛苦。</p><p> 2019年10月底，病急亂投醫的我，選用了靶向藥物作為安慰劑進行試用，心里祈禱，真能像藥物機理描述那樣把腫瘤細胞殺死就好，這樣，就能延緩您病情惡化的進程了。那段時間，我一直心里暗示這藥有作用，也許是因為我不敢想象您萬一惡化后的樣子。但是其實，您的身體還是在一步步走向衰弱，只是我在回避而已。</p><p>　　2020年1月，春節前夕，您心心念念想著要出院，要回家去過年。我找醫生護士準備了好幾天，給您補充營養給您傷口好好消毒換藥，準備了大袋小袋搬回家。當時的我以為，就只是回去幾天，您身體應該不會有大礙。</p> <p>　　2020年春節，應該是您患病以來最開心的幾天，我們陪您玩了三天久違的麻將，閑暇飯余時刻，幾個孩子圍繞著您，喧囂吵鬧，那個時候，我在您眼里看到了生活的色彩，看到了久違的輕松。我在想，您能保持這狀態久一點，我們好好陪您多一點，就無憾了。</p><p>　　正月初四凌晨，事與愿違，您病情加重，當時只是呼吸不暢，我以為您去醫院吸痰吸氧處理后就會好。但是，在初六再次發作入院后，您便再沒下過床，惡化速度超出我心里預期，您在幾天后陷入昏睡，當時醫生找我談話，如果我讓爸爸進ICU，會有呼吸機維持，興許會延長點生命時間。但是當確定如果進ICU，爸爸會一個人孤零零與冷冰冰機器為伴不允許家屬陪同，且好轉出來的機率不大時，我拒絕了，我寧可爸爸最后的日子短一點，也不希望在神志不清的狀態下忍受更大的痛苦。</p><p><br></p><p> 2020年2月6日，正月十三日凌晨，爸爸與世長辭。</p><p><br></p> 爸爸，我心很痛，您為什么不給我多一點心理準備的時間，為什么不讓我再好好陪您說說話，為什么？潛意識里的害怕，讓我在一開始，便下意識回避深入思考這些我無法解決的問題。可是，現在，我連后悔的機會都沒有了。從您確診開始到離開，我陪您的時間少的可憐。<br> 在省級醫院放化療期間，弟弟和我都因孩子太小工作太忙把陪床任務交給媽媽。在您忍受不住化療痛苦，血小板下降到極低情況下一個人強行跑出醫院的時候，我只能在幾百公里遠的家里，流著淚帶著孩子干著急。<br>　　在回市級醫院住院期間，我離您不遠，您也安心，但是，您一向不要我陪太久，工作狗如我，加班是常態，每次在醫院待不了幾分鐘您就會趕我早點回家給孩子做飯。我后悔了，為什么，沒有請過一天假來陪陪您。<br>　　2019年下半年，我出差的日子變得多了起來，在我自認為您病情穩定的情況下，自認為每次僅出去不長時間后可以回來繼續陪您的情況下，出差的日子我一天沒落，每次都想，等忙完了這一波，就請年假來好好陪爸爸幾天。可是，我食言了，2019年年假還剩下10天有余，我終未能為爸爸付出多少時間。<br>　　2020年1月，春節前，單位不用出差，但是，年終掃尾工作繁多，我照樣沒能抽出時間去多陪陪爸爸，媽媽念叨一個多月需要帶爸爸去理發，而我居然沒能抽出這塊時間，最終，在臘月二十五那天，在病房里，我為爸爸剪了人生中第一次也是最后一次頭發，看著參差不齊的發型，爸爸對我豎起大拇指，我心酸到無法言喻。事后，網購了一個理發器，想下個月好好再替爸爸理帥一點，誰曾想，到貨之日，爸爸已經不在了，我的痛哭已經挽回不了爸爸。<br>　　等等等等，等我有空了，開車帶爸爸出去曬曬太陽。等我有空了，好好為爸爸燉一次湯。等我有空了，好好陪爸爸說說心里話。等我有空了，好好帶爸爸去想去的地方轉一轉。可是，爸爸，終將成為我心中走不出的傷。這世界，有后悔藥嗎？<br>　　爸爸，再過幾天，您將入土安息，愿您在天之靈，原諒我的不孝，愿來生，您能幸福多一點。<br><br><div>爸爸，馬上就是父親節，我想和您說一聲父親節快樂。</div><div><br></div>可是，世間再無我爸爸……<br><div><br></div><div>遙寄相思何處收？</div>

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