<p>序言：感謝每一位打開(kāi)這篇文章閱讀的朋友。這是一個(gè)快節(jié)奏的時(shí)代，還有幾個(gè)人愿意停下腳步傾聽(tīng)他人的故事呢？所以，每一個(gè)點(diǎn)贊、留言、閱讀并轉(zhuǎn)發(fā)的朋友，都是善良的人，也是讓我無(wú)比感恩的人。三十多年前，我遭遇校園霸凌，本該最美的青春年華卻在地獄中無(wú)聲徘徊，悲傷逆流成河。今天，我把這段經(jīng)歷寫(xiě)出來(lái)，不單純是自我傾訴，自我療愈，更重要的是希望更多的人看見(jiàn)校園霸凌的存在。看見(jiàn)因?yàn)樾@霸凌而泣血的心靈。讓更多的人善待成長(zhǎng)中的孩子，不要讓他們?cè)谏蹙褪艿絺ΑＲ驗(yàn)檫@種傷害也許會(huì)伴隨他們一生。</p><p><br></p> <p><br></p><p>在我遭遇高中三個(gè)男同學(xué)的校園霸凌之前，我從來(lái)不把自己的相貌掛在心上，更不曾有體象障礙。所謂體象障礙是個(gè)體在身體或相貌上有輕微缺陷而主觀上卻深信自己奇丑無(wú)比，進(jìn)而產(chǎn)生的心理疾病。遭遇校園霸凌和體現(xiàn)障礙的孩子會(huì)出現(xiàn)自卑、自閉、悲觀絕望等負(fù)面情緒，嚴(yán)重者可以導(dǎo)致抑郁癥、甚至精神分裂癥。</p><p><br></p><p><br></p><p>高二剛一開(kāi)學(xué)，我們班的三個(gè)男同學(xué)突然每天都挖苦奚落我，他們無(wú)緣無(wú)故的說(shuō)我跟這三個(gè)男同學(xué)中的一個(gè)搞對(duì)象，而那個(gè)男同學(xué)究竟長(zhǎng)成什么樣子，我至今都不知道。那是80年代呀，如果哪個(gè)學(xué)生被傳言搞對(duì)象，那么這個(gè)人就臭名昭著了，或者干脆說(shuō)她就是個(gè)女流氓。偏偏高二的時(shí)候突然就換了班主任，一個(gè)教數(shù)學(xué)的老師他竟然第一眼就討厭我，我之所以這樣說(shuō)，是因?yàn)槲疫€沒(méi)有來(lái)得及犯錯(cuò)，他就無(wú)緣無(wú)故的把我的班委給撤了，換成了另一個(gè)女生。而我的前任班主任是我們的語(yǔ)文老師，因?yàn)槲业淖魑膶?xiě)的還可以，所以他格外的包容我身上的孤僻和任性。而他的離開(kāi)，讓我在遭受這三個(gè)男同學(xué)的校園攻擊之后，失去了唯一的社會(huì)支持系統(tǒng)。為了讓他們能夠饒過(guò)我，我反復(fù)的檢討我的性格缺陷，拼命把自己所能覺(jué)察到的招人討厭的缺點(diǎn)全部改掉。比如，因?yàn)槲沂歉母镩_(kāi)放之前就出現(xiàn)的石化行業(yè)里第一批留守兒童。所以這令我非常自卑，然而，為了掩飾內(nèi)心的自卑，我表現(xiàn)出來(lái)的卻是傲慢。而這個(gè)傲慢也僅僅是我愛(ài)抬著頭走路。別的女學(xué)生一看前面有男生時(shí)便會(huì)低下頭，我則昂首走過(guò)，旁若無(wú)人。自從這三個(gè)男生造謠誹謗我，我便再也不敢抬頭走路了。然而我的自我反省，我的妥協(xié)和懦弱卻成了這三個(gè)欺負(fù)我的男生的即時(shí)獎(jiǎng)勵(lì)，這使他們對(duì)我的霸凌更加囂張。</p><p><br></p><p><br></p><p>那三個(gè)男生也許覺(jué)得說(shuō)我早戀還不夠打擊我，他們開(kāi)始在課間的時(shí)候，你一句我一句的嘻嘻哈哈的嘲笑我的相貌。對(duì)我相貌的嘲笑幾乎成了壓垮駱駝的最后一根稻草。我因此被“體象障礙”這種心理疾病深深折磨，幾近崩潰。我甚至在寒暑假的時(shí)候都會(huì)突然想起這三個(gè)男生，想起不久以后我還要去學(xué)校上課，我的心瞬間就被恐懼和不安撕成了碎片。父親對(duì)我們?nèi)忝脴O其嚴(yán)厲，上小學(xué)的時(shí)候是不能跟男同學(xué)一個(gè)小組學(xué)習(xí)的，所以如果他知道同學(xué)們污蔑我早戀的事情，我想我會(huì)被父親打死的，所以在學(xué)校里面的事情，我不敢跟家里的任何人透露。</p><p><br></p> <p><br></p><p>我那時(shí)最大的特點(diǎn)是又黑又瘦。黑是因?yàn)槲沂畮讱q的時(shí)候農(nóng)村包產(chǎn)到戶(hù)了，所以我必須跟二伯父去地里干農(nóng)活，我是那種一曬就黑，一悶就白的孩子，但是，我那時(shí)每天要往返徒步五公里上學(xué)，還要抽時(shí)間給家里干農(nóng)活，天天曝曬，所以高中之前我的皮膚一直都很黑。直到我回到父母身邊，我的膚色才逐漸改善。</p><p><br></p><p><br></p><p>瘦則是我從小的特點(diǎn)。我16歲的時(shí)候凈身高1米63，體重卻不到45公斤。我堂姐說(shuō)我生下來(lái)的時(shí)候只有她的一只鞋那么大。媽媽對(duì)我悉心呵護(hù)，我才活了下來(lái)，只是異常瘦弱。記得有一次我很小的時(shí)候去生產(chǎn)隊(duì)里分瓜，人們都很著急，恨不得把瓜趕緊分走，但是那個(gè)稱(chēng)瓜的人突然就把我抓到了秤上，我還不知道這是為什么，他就報(bào)出了我的體重，周?chē)娜撕逄么笮Γ梢?jiàn)我瘦的是夠離譜了。我從小胃口不好，吃什么東西都難受。我哥哥姐姐是吃窩頭長(zhǎng)大的，我是吃饅頭長(zhǎng)大的，就那我也沒(méi)長(zhǎng)胖。后來(lái)，媽媽生了重病，離開(kāi)了村子。爸爸把我和我姐姐托付給了我二伯父。二伯父比我父親大十八歲，一輩子吃了很多苦，60多歲牙齒就都掉光了，我和姐姐都非常心疼他，所以，家里的面都留給我二伯父吃，我和姐姐就只能天天吃窩頭，我根本就吃不下去，我連吃面條都得吃那種煮的稀爛的。我還記得我每次吃飯的時(shí)候都非常發(fā)愁，吃了胃口不好受，不吃胃口也不好受，而且我即使餓得饑腸轆轆了，也沒(méi)有吃飯的欲望。后來(lái)我姐姐去靜海上學(xué)去了，高一高二我就每天只吃晚上一頓飯。早上喝點(diǎn)涼水就去學(xué)校上課了，一餓一天，晚上放學(xué)回家后再給自己做頓飯吃。我不但瘦而且還是那種小臉盤(pán)的人。又黑又瘦臉盤(pán)又小的這些缺點(diǎn)在我遭遇那三個(gè)男同學(xué)的校園霸凌之前，我根本就不放在心上。但是當(dāng)他們突然對(duì)我進(jìn)行人格侮辱的時(shí)候，我突然就覺(jué)得我丑的已經(jīng)根本就不屬于人類(lèi)了。極度的自卑幾乎讓我活不下去，我甚至無(wú)數(shù)次的想到自己應(yīng)該去死，我就不配活著。事實(shí)上有體象障礙的學(xué)生真的更容易遭遇校園霸凌。而那些具有攻擊性的學(xué)生也最清楚，攻擊別人肢體與相貌上的缺陷，最能把一個(gè)人置于死地，因?yàn)榍啻浩诘暮⒆樱麄儠?huì)把自己當(dāng)做世界的焦點(diǎn)，把周?chē)娜水?dāng)做他的假想觀眾，所以一旦發(fā)現(xiàn)自己有體相上的缺陷，哪怕發(fā)現(xiàn)一分也會(huì)放大到無(wú)數(shù)倍，甚至?xí)庥鲶w相障礙這種心理疾病的折磨，而我正是如此。那時(shí)候我變得自卑又膽小，從早到晚跟任何人一句話(huà)都不敢說(shuō)，生怕引起那三個(gè)男生的注意。我甚至在課堂上都不敢回答我會(huì)的問(wèn)題。我每天走路從來(lái)不敢抬頭，我恨不得變成隱身人，但我即使卑微到泥土里，他們都從來(lái)不會(huì)放過(guò)我。事實(shí)上他們只是靠挖苦和打壓我來(lái)在其他同學(xué)面前，尤其是在女同學(xué)面前尋找自己的存在感。我?guī)缀趺刻焱砩隙紩?huì)哭，經(jīng)常會(huì)想到死。第二天去學(xué)校上課的時(shí)候，心上就仿佛有一塊大石頭壓著，越離學(xué)校近，石頭越往下沉，等我做到課桌前的時(shí)候石頭已經(jīng)把我的心壓碎了。</p><p><br></p> <p><br></p><p>那時(shí)候我完全可以不必理會(huì)這三個(gè)男同學(xué)，可是我做不到，我總會(huì)豎起耳朵聽(tīng)他們今天又開(kāi)始挖苦我什么了，而且我毫無(wú)反抗的勇氣。因?yàn)槲颐髅鞯臎](méi)有跟誰(shuí)搞對(duì)象，但如果我跟他們?cè)u(píng)理，會(huì)越描越黑，讓更多的人知道。我的一位學(xué)姐也是我姐姐最好的同學(xué)，學(xué)習(xí)非常好，聰明異常，就是因?yàn)閯e人說(shuō)她早戀，她越解釋知道的人越多，最后得了精神分裂癥，中斷了學(xué)業(yè)。我也找過(guò)班主任，但是我發(fā)現(xiàn)班主任知道后，明著批評(píng)他們，但之后對(duì)那三個(gè)男同學(xué)愈加愛(ài)護(hù)。大概他覺(jué)得象我這種孤僻的孩子就該被修理。自從我跟班主任說(shuō)過(guò)這事之后，這幾個(gè)男同學(xué)對(duì)我的侮辱已經(jīng)到了毫無(wú)人性的地步。他們給我起了各種各樣的外號(hào)，比如眼鏡，瘦猴。在那之后，我對(duì)我的班主任老師徹底絕望了。而那時(shí)候我已經(jīng)猜到我的心理可能出了問(wèn)題，但我不知道“體相障礙”是一種心理疾病，我也不知道，其實(shí)我已經(jīng)走在抑郁癥的邊緣了。</p><p><br></p><p><br></p><p>事實(shí)上，即使我不遭遇校園暴力，高中三年也是我人生的至暗時(shí)刻。我遠(yuǎn)離親人，獨(dú)自一人在農(nóng)村上學(xué)，對(duì)親人的思念和對(duì)夜晚的恐懼已經(jīng)讓我無(wú)法承受了。而這三個(gè)男同學(xué)對(duì)我的人身侮辱讓我的生活雪上加霜，徹底的把我推進(jìn)了痛苦的深淵，我常常一個(gè)人在夜里連續(xù)幾個(gè)小時(shí)的哭泣。哭泣是那個(gè)時(shí)候我拯救自己的唯一辦法。每次哭完我心里都好受些，然后打起精神去上學(xué)。那時(shí)候我每天都徒步5公里上下學(xué)。我的自行車(chē)讓給了我老舅家的表妹騎了。因?yàn)槲依暇颂畚覌寢屃耍晕以敢鉃樗齻兏冻觥Ｂ飞铣３Ｖ挥形易约鹤撸瑳](méi)有一個(gè)同伴。我7歲得了風(fēng)濕病，冬天的時(shí)候，尤其是刮風(fēng)的日子，我每走一步都仿佛是把腿扔了出去，每一分每一秒都疼，我常常是一邊走路一邊嚎啕大哭。空曠的原野，寂靜的小路，沒(méi)有人能聽(tīng)見(jiàn)我的哭聲，沒(méi)有人知道我有多無(wú)助。我無(wú)數(shù)次的在心里呼喊：“你們?yōu)槭裁匆@樣對(duì)待我？誰(shuí)能救救我呀！”。有一天月光特別明亮，我走到村口的時(shí)候，突然想起家里沒(méi)有柴了，我就到我家柴垛那兒背了一捆柴。柴是橫著背，書(shū)包在懷里抱著，我看見(jiàn)我的影子鋪在小路上，清晰又孤單，我低著頭看著這個(gè)陪我一起走路的影子，突然就分外想念我那遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)的親人，尤其想念我的媽媽和姐姐，我的眼淚奪眶而出。孩子最大的絕望是當(dāng)她遭受校園霸凌的時(shí)候，當(dāng)她想尋求保護(hù)的時(shí)候，突然發(fā)現(xiàn)身后空無(wú)一人。那時(shí)我不知道這個(gè)世界上還有心理咨詢(xún)師，但是我知道我這樣悲傷和軟弱肯定是錯(cuò)誤的，我渴望有一個(gè)智者告訴我，怎樣走出被霸凌的恐懼和對(duì)自己相貌的羞恥感。</p><p><br></p> <p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">我的體象障礙一直延續(xù)到我離開(kāi)那個(gè)中學(xué)后的許多年。直到有一天我陪著我的閨蜜去照相，偶爾把一頂金黃色的假發(fā)套放到了我自己頭上，一瞬間我突然在鏡子里發(fā)現(xiàn)了一個(gè)特別好看的女孩。她有一張小巧玲瓏的瓜子臉，顧盼生輝的丹鳳眼，鼻子像橡皮泥捏的一樣好看，唇線(xiàn)清晰如畫(huà)，牙齒潔白如玉。其實(shí)我每天從鏡子里看到的就是這樣一張臉，但我卻認(rèn)為她丑陋至極。但當(dāng)我戴上那頂假發(fā)套的一瞬間，我認(rèn)為那不是我的時(shí)候我才看出其實(shí)我的五官非常秀氣，也許我依然談不上漂亮 ，但是我也絕非像自已所想的那樣丑的已經(jīng)跌破了人類(lèi)的底線(xiàn)。那天我?guī)е琼敿侔l(fā)套給自己照了一張照片，就是上面視頻里的那張照片。這張照片讓我第一次看見(jiàn)了自己。是否漂亮不重要，但是至少我不再把自己當(dāng)做一個(gè)丑陋的小瘦猴子了。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">自那以后我的體象障礙徹底被療愈。但是高中時(shí)代遭受校園霸凌的經(jīng)歷，卻一直是我揮之不去的噩夢(mèng)和陰影。遺憾的是我選擇忘記這些，把它們打壓到了我的潛意識(shí)。我不敢面對(duì)那個(gè)受傷的孩子，更不知道怎樣去療愈她。但是高中時(shí)代的痛苦經(jīng)歷卻總會(huì)出現(xiàn)在我的夢(mèng)境里。每次我都會(huì)抽泣著哭醒，夢(mèng)醒之后，我會(huì)難過(guò)很多天才能把這件事再次忘記。我有一個(gè)美滿(mǎn)幸福的家庭，先生是溫潤(rùn)如玉的謙謙君子，兒子帥氣英俊，聰明孝順。我的生意也隨心順意。但是我卻感覺(jué)不出幸福來(lái)，總覺(jué)得生命毫無(wú)意義，生活毫無(wú)樂(lè)趣，我經(jīng)常會(huì)無(wú)緣無(wú)故的哭泣。我常年被失眠癥，焦慮癥，抑郁癥折磨。不僅如此，我在很年輕的時(shí)候就得上了糖尿病，高血壓，冠心病等各種各樣的慢性病。2009年我已經(jīng)病得連路都走不動(dòng)了，經(jīng)常休克昏厥，多次被120拉到急診室搶救。那年我才41歲，卻已經(jīng)清醒地知道自己的生命走到了盡頭，我隨時(shí)可能閉上眼睛就再也看不到這個(gè)世界。那時(shí)候我常常徹夜失眠，白天才能偶爾睡會(huì)兒。一個(gè)陰沉沉的冬天的下午，我突然從睡夢(mèng)中醒來(lái)，昏暗的光線(xiàn)透過(guò)窗簾照在屋子里，有一種極其陌生的疏離感，那一刻我突然以為自己已經(jīng)死掉了，我不是在人間，而是在另一個(gè)世界。我突然覺(jué)得萬(wàn)分凄涼，我有太多的失落，太多的心愿還沒(méi)有完成，就這樣死了，我真的是不甘心啊！再下一秒我突然發(fā)現(xiàn)我還活著。那一刻我的內(nèi)心瞬間充滿(mǎn)了對(duì)生命的敬畏和對(duì)生活的感恩。也是在那一刻，我下決心一定要拯救自己，找回本就屬于我的生命的歡樂(lè)。我開(kāi)始學(xué)習(xí)心理學(xué)，我用了10年的時(shí)間完成了個(gè)人的自我成長(zhǎng)。我不但療愈了自己的失眠癥、焦慮癥和抑郁癥，而且我的糖尿病、高血壓和冠心病竟然奇跡般的逆轉(zhuǎn)了。而當(dāng)我面對(duì)那個(gè)內(nèi)在受傷的孩子并選擇寬恕那三個(gè)傷害我的同學(xué)的時(shí)候，我的心不再被煎熬了，我也不再噩夢(mèng)纏身了。我終于能感受到生命的美好和生活的樂(lè)趣了。不是他們值得寬恕，而是我必須給自己的心靈松梆。</p> <p class="ql-block"> 上圖照片為本文作者于病中</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">如果時(shí)光倒流，無(wú)論那三個(gè)男同學(xué)說(shuō)我什么我都選擇不去聽(tīng)，我應(yīng)該做我自己情緒的主人，我不能把自已的喜樂(lè)悲歡的主宰權(quán)拱手讓給別人。如果時(shí)光能倒流，無(wú)論我有多丑我都選擇自信，選擇接納我自己的容貌，而不是自輕自賤自卑到塵埃里。因?yàn)榉彩悄悴豢梢愿淖兊模挥薪蛹{才能減少內(nèi)耗，減少痛苦，從而把節(jié)省出來(lái)的力量放到可以改變的事物上去。但是人生沒(méi)有如果，時(shí)光也不可能倒流，后悔和仇恨只能給我?guī)?lái)第二次傷害。那些已經(jīng)發(fā)生了的悲慘的往事不可能改變。而能夠改變的，只有我現(xiàn)在對(duì)那件事情的看法，并找出它存在的意義，我因此成為了一名心理咨詢(xún)師。因?yàn)樽约旱男撵`曾經(jīng)在絕望中徘徊過(guò)，所以我更能理解那些深受焦慮、抑郁等情感障礙折磨的人的痛苦。也知道用什么辦法才能把他們帶出絕望的深淵，我拯救了許許多多瀕臨絕望的心靈，這讓我有了一種超越金錢(qián)的價(jià)值感。正如泰戈?duì)査f(shuō)的，那些負(fù)擔(dān)將成為禮物，你所吃的苦將照亮你腳下的路。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">在所有的校園暴力中，攻擊一個(gè)孩子的相貌的冷暴力比肢體暴力對(duì)心靈的傷害還要巨大。因?yàn)樗鼩⑷擞跓o(wú)形，被霸凌的孩子即羞于抵抗，又沒(méi)有證據(jù)去為自已申訴校園霸凌的真實(shí)存在。己所不欲勿施于人，對(duì)校園暴力說(shuō)“不”，是人類(lèi)道德的最底線(xiàn)。對(duì)校園暴力說(shuō)“不” ，不單純是家庭和學(xué)校的責(zé)任，更是國(guó)家的責(zé)任。國(guó)家應(yīng)該依法依規(guī)嚴(yán)懲校園暴力。對(duì)于那些校園里的施暴者，根本就不是什么批評(píng)教育所能夠改變的。校園暴力有多種原因，但是，來(lái)自人性的邪惡是其主要的基因密碼。人的大腦里有一種鏡像神經(jīng)元，它像一面鏡子一樣，能夠照見(jiàn)別人的苦難，并感同身受，因而生起慈悲心。大腦中鏡像神經(jīng)元多的人，普遍的心腸柔軟，心地善良。而鏡像神經(jīng)元少的人往往對(duì)別人的苦難漠不關(guān)心，冷酷無(wú)情，漠視他人的生命，踐踏他人的尊嚴(yán)，他們可以?xún)H僅因?yàn)樽约旱暮脨憾聼o(wú)辜的人于死地而絲毫不受良心的譴責(zé)，說(shuō)他們心腸狠毒毫不夸張。所以只有法律的嚴(yán)懲才能遏制他們的邪惡。希望這個(gè)世界上每一個(gè)孩子都不再遭受我所遭遇的校園欺凌和體象障礙。</p><p class="ql-block"><br></p>
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